Поиск по автору:

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Чем больше должен, тем хуже память.

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Когда уже прекратят показывать эти дурацкие фильмы в перерывах между рекламой по ТВ.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.