Поиск по автору:

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Девушка Люба. Дорого.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.