Поиск по автору:

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

Людей, говорящих «Ваш хоккей- говно. Вот балет- другое дело…» по закону не берут в армию.

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!