Поиск по автору:

- Не пора ли тебе съездить?
- Поехали!
- Я имел ввиду тебе по морде, Петрович…

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

- А у нас в квартирах газ, а у вас? – спросили белорусы…
- А у нас дрова – ответили ЕСовцы и заплакали…

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

Дабы сделать человека умным, Бог дал ему линейку. Но зная, что ум сделает человека гордым, Бог так же дал ему и член, дабы впредь, всякое знание было исполнено скорби.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

- Я всегда относился к тебе с любовью и уважением!
- Так ты себе говоришь, когда трахаешь мою жену?
- Но кто-то же должен!

Прошел слух, что скоро в армию будут призывать и роботов. Собрались вместе комп, айфон, планшет, навигатор, робот-пылесос. Думают, как откосить.
Пылесос говорит:
- А меня не возьмут, я нетрадиционной сексуальной ориентации…
Все:
- Как это?
Пылесос:
- Сосу…

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Классификация мясных продуктов в РФ:
- А – в составе мясо;
- Б - в составе мясо с говном;
- В - в составе говно с мясом;
- Г- в составе говно…

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

Как же я сейчас упал. Это был настоящий перфоманс, симфония законов физики.
Несущая нога на покрывающем бетон стекле мерцающего под солнцем льда вылетает вперед. Сто с гаком килограммов изящества и природного обаяния на секунду замирают в воздухе ... и приземляются сгруппировавшись, как учили ... вот только на чертов бетон.
Вдумчивое "бл*дь", разорвавшее звенящую утреннюю тишь, содержало гамму эмоций большую, чем цыганская свадьба. Стаи птиц в окрестных парках сорвались с насиженных мест и с хлопаньем крыльев улетели в теплые края на месяц раньше срока.

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.

Той прибавки к пенсии, которую отвалила мне страна, хватило лишь на то, чтобы мой кот стал немного больше есть. А мой рацион не изменился…

Вовочка всегда слушал советы своего папы… Особенно ему нравилась мудрость – меньше знаешь – крепче спишь, поэтому в каждом классе он сидел по два -три года, едва к 18-летию закончив начальную школу…

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

Паре домашних черных кота и кошке всегда не везет, потому что они друг другу постоянно перебегают дорогу.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…