Поиск по автору:

Гос. экзамен по эконом. теории.
Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе.
Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку:
- Назовите, пожалуйста, известных экономистов.
Глаза студентки - два выключеных телевизора.
П. решил помочь наводкой:
- Ну, фамилию назовите!
Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает:
- Чью, свою?!!
Комиссия долго приходила в чувство!!!

Рассказал друг, учившийся в Таганрогском РТИ.
Был у них препод по начерталке, который заикался.
На одной из лекций:
- А вот эту часть детали заштри-и-и-и-...
Из аудитории шепотом подсказка:
- Хуем, хуем.
Далее следует реплика препода, услышавшего подсказку:
- Кто - чем, а я - мелом!!!
Аудитория выпала в проходы.

В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.

Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!".
Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в
Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева.
- Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются?
- Да, Ваше Величество!
- И сколько же, по-вашему, стою я?
- Сто тисяч фунтов стерлингов.
- Так мало!!!
- Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!

история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед(лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра.
Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу
придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян".
Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой
тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки
на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые.
А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1
звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном -
вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"