Поиск по автору:

С 20 марта --- на всех площадях России фильм АВАТАР-2. В главной роли
Дима-- президент! Явка Едроссов обязательна!!!

Матвиенко. Перезагрузка. ...
Литвиненко. Shutdown.
Teлma.

В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства
Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки
утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении
тест-драйва очередной иномарки, водитель
будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене,
но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире
впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется
при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения
обсуждаемой модели.

Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире
творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным
выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX
зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек."
Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.

Навялено рекламой....

Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на
трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду,
пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!

Навеяно рекламой.
2025 год.
Телевидение:

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и
извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания
рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для
опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой
сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно
установлен не более четверти площади экрана.


Рекламодатели:

1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого
продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем,
передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным
к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого
продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.

Разработан новый проект семи-звездочных отелей. В нумерации этажей
отсутствуют числа 13 и 15.

Крепился, крепился Иран, и все-таки стало ему не_в_МАГАТЕ.

Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.

о слоганах в рекламе

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну
оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из
рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а
окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик
с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для
придания ему особого шарма и неотразимости.

о слоганах в рекламе

Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе
не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы
своего героя: Дон Ки-ХОТ

Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами.
Вот, например, навялено очередной рекламой:
"- Хочешь движения? - Дерни кольцо!"
...........
В морду - осколки, на люстре - яйцо...
Быстро до морга тебя довезут:
Только был там - и уже у нас тут!

В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать
ее в Членси

Новости Аэрофлота

Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой
преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом,
преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не
менее пяти студентов:))))))!
И хотя это правда, но каков анекдот!

Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать
в "Криминальные услуги".
Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...

Загадки слов

Жилье и Жулье - хоть и отличие в букве, но как много общего...

Как узнать из Российских теле-новостей о победе Ющенко?
По отсутствию сообщений на эту тему в начале передаче и по скорбному
лицу Черномырдина

Новости бытовой техники

Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в
продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем.

Новости градостроительства

Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга"
принимает заявки от организованных групп жителей старого
центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной
доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от
центра.
Организуется своевременное оповещение жителей о
предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее
чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.

О слоганах в рекламе

Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и
выключили телевизор!"

BOSS - для тех, кто не бос!

Народные приметы

Как только какая-либо компания начинает рекламу,
что она работает в интересах народа, это означает одно из двух:
1. Или до нее скоро доберутся налоговики
2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги

Книжные новости от фирмы "Газон"

У вас есть диван? И у него нет ножки?
Но у вас есть наша фирма!
У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на
нем!
Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем!
Ах, у вас нет времени?
Мы почитаем их за вас у вас на диване!

Страховой рынок

Стаховая группа "Одуванчик-Сгиб" - Согнем и нагоним страха на любого!

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

Объявление в мужском туалете:

Вход - бесплатный. (Как в МТС)
Но будущее - в ваших руках! (Как в Мегафоне)

И не забывайте потряхивать!

Запомните - Вы платите только за последнюю каплю!

Новости литературы

Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".

О музыке

Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два
брильянта три карата...".
Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.

Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это
суммарный вес обоих глазьев?

-Мне жена вчера сказала:"Видеть тебя не могу!"
- И что ты сделал?
- Выключил свет.

На злобу дня

В связи с неэффектиностью использования результатов работы "Счетной
палаты" ходят слух о скорейшем переименовании ее в "Тщетную палату"

Новости автопрома

Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное
совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос"
базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также
дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью -
прямо на заводе или у авторизованных дилеров.

Новинки бытовой техники

Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей
хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ.
Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным
телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными
креслами-качалками и спальными гарнитурами.
В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и
сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники
будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире,
следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.

Новости сотовой связи

Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья.
Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен
био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более
всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где
туалеты платные.

Навеяно рекламой

Встречаются два нарика.
- Куда летишь? - спрашивает один
- Мобилу покупать - отвечает другой
- Зачем????!!!
- Вчера видел Samsung Е-800 по ящику - только сдвинешь крышку - и крыша
едет, так колбасит, лучше любой травы, похоже будет, - бегу, пока не
расхватали...

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Новости кино

В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри
кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено
заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику
гюрз".

О слоганах в рекламе

- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...

-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

Пежо-307 - 6 подушек безопасности - и одна дополнительная - в багажнике!

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

Охеровательная девушка

Телевизионщики шутят

Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет.
Называется оно - "Запиши реквизиты"
Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты
такого-то банковского счета на вашем экране"
и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без
подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел,
каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов -
реквизиты банка.
Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты
которого оказались записаны верно, не получил никто.
Шоу продолжается...

О слоганах в рекламе

"ЛАДА" - продолжай движение...

"Секс - это тоже форма движения" - Виктор Черномырдин (С)

Так купИте себе Ладу - и вы нае%етесь и надвигаетесь вдоволь, толкая ее,
бедную, заглохшую к ремонтной мастерской.

На телевидении установилась устойчивая традиция.
Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность
поработать в роли предсказателя погоды.
При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша.
"Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на
работу.

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

Баллада о Новом Русском:

"Златая цепь на дубе том..."

(С) Пушкин А. С.

Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела"
оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех
желающих.
Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года.
Стрельба ведется по движущимся мишеням.
Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в
мишень.
Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.

- "М-М-М --Магги..." - мечтательно зажмурил глаза Мавроди,
втянув носом пар из миски с баландой

Новости культуры

Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных
выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное
решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у
вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки
должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке
Ароян.
Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой
реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.