Поиск по автору:

Навеяно рекламой

Встречаются два нарика.
- Куда летишь? - спрашивает один
- Мобилу покупать - отвечает другой
- Зачем????!!!
- Вчера видел Samsung Е-800 по ящику - только сдвинешь крышку - и крыша
едет, так колбасит, лучше любой травы, похоже будет, - бегу, пока не
расхватали...

Новости автопрома

Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное
совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос"
базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также
дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью -
прямо на заводе или у авторизованных дилеров.

Страховой рынок

Стаховая группа "Одуванчик-Сгиб" - Согнем и нагоним страха на любого!

С 20 марта --- на всех площадях России фильм АВАТАР-2. В главной роли
Дима-- президент! Явка Едроссов обязательна!!!

Разработан новый проект семи-звездочных отелей. В нумерации этажей
отсутствуют числа 13 и 15.

о слоганах в рекламе

Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе
не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы
своего героя: Дон Ки-ХОТ

В связи с тем, что Городские не дали, пропавший кандитат отправился к
Лесным. Лесные дали.

Новости сотовой связи

Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья.
Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен
био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более
всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где
туалеты платные.

Новости градостроительства

Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга"
принимает заявки от организованных групп жителей старого
центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной
доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от
центра.
Организуется своевременное оповещение жителей о
предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее
чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.

Книжные новости от фирмы "Газон"

У вас есть диван? И у него нет ножки?
Но у вас есть наша фирма!
У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на
нем!
Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем!
Ах, у вас нет времени?
Мы почитаем их за вас у вас на диване!

На телевидении установилась устойчивая традиция.
Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность
поработать в роли предсказателя погоды.
При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша.
"Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на
работу.

Гуманизм? Это как???

Новости кино

В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри
кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено
заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику
гюрз".

Новости культуры

Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных
выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное
решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у
вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки
должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке
Ароян.
Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой
реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.

В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать
ее в Членси

Навеяно рекламой....

Мото-взгляд
Мото-флирт
Мото-желание И...
Мото-дрочение...

О слоганах в рекламах.
"... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой...
или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров.
"ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!

Шит или шиит? Вот в чем вопрос.

Охеровательная девушка

о слоганах в рекламе

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну
оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из
рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а
окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик
с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для
придания ему особого шарма и неотразимости.

Навялено рекламой....

Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на
трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду,
пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!

Новинки бытовой техники

Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей
хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ.
Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным
телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными
креслами-качалками и спальными гарнитурами.
В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и
сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники
будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире,
следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.

О слоганах

В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам
приезжает теща, которую зовут к тому же - Ася!

Матвиенко. Перезагрузка. ...
Литвиненко. Shutdown.
Teлma.

Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами.
Вот, например, навялено очередной рекламой:
"- Хочешь движения? - Дерни кольцо!"
...........
В морду - осколки, на люстре - яйцо...
Быстро до морга тебя довезут:
Только был там - и уже у нас тут!

Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:
"Шар мУДАЧИй"

Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать
в "Криминальные услуги".
Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...

Зубная помада

Вексельберг получил иском по яйцам

О слоганах в рекламе

"ЛАДА" - продолжай движение...

"Секс - это тоже форма движения" - Виктор Черномырдин (С)

Так купИте себе Ладу - и вы нае%етесь и надвигаетесь вдоволь, толкая ее,
бедную, заглохшую к ремонтной мастерской.

О слоганах: "МТС - срезает цены":

И пусть эта тетка прекратит махать ножиком, пока, случайно мужику яйца
не отрезала!

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

BOSS - для тех, кто не бос!

Объявление в мужском туалете:

Вход - бесплатный. (Как в МТС)
Но будущее - в ваших руках! (Как в Мегафоне)

И не забывайте потряхивать!

Запомните - Вы платите только за последнюю каплю!

Пежо-307 - 6 подушек безопасности - и одна дополнительная - в багажнике!

Крепился, крепился Иран, и все-таки стало ему не_в_МАГАТЕ.

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"

О слоганах в рекламах.

"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них?
Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..."
- Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон
- Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в
шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! -
ответствовал Холмс

В Чечню прибыла делегация Минэкономразвития. Устанавливать экономические
мины замедленного развития.

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".

Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.

На злобу дня

В связи с неэффектиностью использования результатов работы "Счетной
палаты" ходят слух о скорейшем переименовании ее в "Тщетную палату"

В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд
причин.

Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения
Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон
помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в
Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный
кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса!
А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята
в кавычки...

Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется
пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем
временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый
виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это
разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись -
"есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе
обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка
удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не
было.

Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка
(или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет
ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до
которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не
дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и
в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО
ПУСТОЙ.

Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский,
рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный).
Беседа с кондуктором:
- Мне бы на автовокзал, когда выходить?
- А вы что, не знаете?
- Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе.
- Да ничего, вы не проедете...
И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из
траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо
траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.

На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет
мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях
стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять
посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через
10 он уехал. Без меня.

Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!

США в очередной раз положили на резолюцию совета безопасности ООН.
При ближжайшем рассмотрении ЭТО оказалось вето, а не то что вы подумали.

Навеяно рекламой.
2025 год.
Телевидение:

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и
извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания
рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для
опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой
сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно
установлен не более четверти площади экрана.


Рекламодатели:

1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого
продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем,
передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным
к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого
продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.

Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела"
оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех
желающих.
Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года.
Стрельба ведется по движущимся мишеням.
Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в
мишень.
Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.

Баллада о Новом Русском:

"Златая цепь на дубе том..."

(С) Пушкин А. С.