Поиск по автору:

Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.

В своем глазу ни Верку Сердючку, ни Тату не замечаем, а в чужом — малейшую Кончиту заметим.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

- Как дела, чем занимаешься?
- Я человек-паук.
- Ничего себе! Круто! Завидую.
- Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.

- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград?
- Давно надо было…
- …?!
- Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность!
- И всё?
- И всё! На верху воздастся!
- Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

А можно ли в Пасху стирать файлы?

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

Кто не скачет – тот не кенгуру!

Министр обороны Украины:
- Мистер Порошенко, должен доложить, что вы меня, к сожалению, неправильно поняли. Когда я говорил о параде в Севастополе, я намекал, что если вы не образумитесь, то нас ждет такой же парад, как в 44-м году, когда пленных немцев прогнали по Москве.

Стерва – это женщина с перманентными месячными.

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

Порошенко рассматривает со своими советниками карту:
- Так, это что тут у нас? Севастополь?
- Да, Севастополь. Но уже, давно, не у нас.

-Чем "Капитал" напоминает "Камасутру"?
- По нему 70 лет Экономику раком ставили.
- А чем различаются?
- Экономика удовольствия от этого не получила.

Новое в шоу "холостяк" – победительница определяется путем зрительского голосования.

Парадокс: Современные "Синие чулки" носят синие джинсы.

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.

- Вчера такая прекрасная погода была тепло, солнце - золотая осень! А сегодня опять дождь и слякоть.
- Потерпи немного, и опять такой денек придет. Через годик.

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.

- Слышали, какую Изя выгодную сделку провернул? Скупил у москалей за бесценок плакаты и транспаранты "Верните Крым" и выгодно продал хохлам. Вообще-то, он хотел уговорить их взять в аренду. Но те ж не дураки - всю жизнь аренду платить.

Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Пахал как Обама на галерах.

- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

Порошенко:
- Давайте так: утром газ – вечером деньги.
Путин:
- Так не пойдет. Вечером деньги, а к утру - согреетесь.

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

Девиз наркоманов: Что наша жизнь? Игла!

- Чем в отпуске занимался?
- Приборкой в квартире, пока дети на даче.
- Так до 1 сентября ещё два месяца!
- Вот именно, успеть бы…

Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку

В любовном треугольнике мужу отводится роль самого большого угла. Тупого.

Любителям заглядывать под юбки не стоит ездить в Ирландию.

Приставучий продавец донимает русских туристов:
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- Уйти с миром, от@баться, пойти на х@й, в жбан?

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Коты плохо поддаются воспитанию, потому что 99% процентов из них, набедокурив, к угрозе: "Я тебе яйца оторву!" относятся с горькой усмешкой.

- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал!
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" Ты не слыхал?

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

- Смотри-ка! Вывеска WC написана так, что очень смахивает на WWW .
- Ага, и содержание такое же.

Каждая щепка мнит себя дровосеком.