Рассказчик: theorc
Радостная новость.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
23.03.2014, Повторные анекдоты
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
23.03.2014, Остальные новые анекдоты
Кабаева спрашивает Путина:
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.
23.03.2014, Остальные новые анекдоты
Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.
Одесские сепаратисты захватили трамвай и приказали женщинем водителю следовать в Севастополь через Москву.
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
Генпрокуратура РФ рассматривает версию о причастности бЕндеровцев к падению т.н. Челябинского метеорита.
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине, что бы она избежала дефолта?!
14.04.2014, Остальные новые анекдоты
Новости наркологии:
Российский «силовик» Рогозин под воздействием "плана Путина" объявил о намерении РФ аннексировать Луну…
Российский «силовик» Рогозин под воздействием "плана Путина" объявил о намерении РФ аннексировать Луну…
Российские журналисты самые пунктуальные - приезжают на съемки обстрелов по московскому времени!!! На час раньше!!!
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
Письмо россиянина:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!"
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту!"
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Водителям очередного гумконвоя из РФ, меньше всего нужно беспокоится о скоропортящихся продуктах. Патроны, ракеты и снаряды к ним не относятся.
Никак не могу понять, Россия теряет на просторах Донбасса свой генофонд или геномусор?
- Садист-убийца Пермяков оказался олигофреном - как мог клинически слабоумный попасть в российскую армию?!
- А туда только таких и берут!
- А туда только таких и берут!
Петр первый "прорубил" окно в Европу.
Коммуняки замуровали его железным занавесом.
Горбачев проколупал в нем дыру.
В эту дыру несколько раз вывалился пьяный Ельцин.
А Путин в эту дыру начал лить дерьмо.
Вопрос, зачем прорубали?!
Коммуняки замуровали его железным занавесом.
Горбачев проколупал в нем дыру.
В эту дыру несколько раз вывалился пьяный Ельцин.
А Путин в эту дыру начал лить дерьмо.
Вопрос, зачем прорубали?!
Судя по количеству сообщений о захваченных Русских танках, украинцы быстрее перевооружат свою армию, чем Минобороны.
09.02.2015, Повторные анекдоты
Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
09.02.2015, Повторные анекдоты
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
За незаконное пересечение границы следком РФ предъявил новое обвинение Надежде Савченко, поскольку с мешком на голове, в наручниках, в багажнике автомобиля и в сопровождении двух колорадских террористов границу РФ пересекать запрещено!!!
Поступила информация, что в РФ заканчиваются "вежливые люди", скоро попрёт "быдло".
Новости из шестой палаты. А ведь Ксения Собчак ещё будучи ребёнком могла изменить ход истории, если бы приказала папе с глаз долой прогнать Путина.
Донетчане сообщают, что вчера так сильно рванула "Гречка-У" из 13-го гумконвоя.
Путин назвал условия своего приезда в Минск:
-опоздаю;
-буду не трезвый;
-за свои слова не отвечаю.
-опоздаю;
-буду не трезвый;
-за свои слова не отвечаю.
Перед каждой встречей Лаврова с Керри они бросают жребий, кто будет не переговорах слепым, а кто – глухим.
В Российской армии будут введены новые звания: младший олигофрен, старший олигофрен, штабс-олигофрен и верховный олигофрен.
Шпионские новости.
Руководитель тайной службы, имя которого неизвестно, совершил что-то секретное…
Руководитель тайной службы, имя которого неизвестно, совершил что-то секретное…
И смех, и грех.
Российские нацисты ищут на Донбассе бандерофашистов!
Российские нацисты ищут на Донбассе бандерофашистов!
Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке написана книга Азарова.
Мало кто знает, что после каждых переговоров Путлер ложится на пластическую операцию по укорочению носа! Растет, зараза!!!
Путин возвращается утром домой и на него набрасываются Кабаева:
-Вова, где ты шлялся?
-Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.
-Вова, где ты шлялся?
-Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.
Для того чтобы забыли, что ты вор, захвати Крым. Чтобы забыли про Крым, сбей "Боинг". Чтобы забыли про "Боинг", разбомби Мариуполь. И так далее.
Путин:
-РФ в военном конфликте на Донбассе не участвует, но Украина должна заплатить за ремонт подбитой военной техники.
-РФ в военном конфликте на Донбассе не участвует, но Украина должна заплатить за ремонт подбитой военной техники.
14.02.2015, Повторные анекдоты
Президент Путин предложил заменить Национальный проект «Доступное жилье» на национальный проект «Доступная водка».
14.02.2015, Повторные анекдоты
Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
Теперь во всём виноваты американцы.
14.02.2015, Повторные анекдоты
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было... Источник: http://censor.net.ua/n324648
Где-то в Донбассе: Таджики, чечены, калмыки, буряты, якуты, русские на видео с пеной у рта кричат украинским военным: "Зачем вы пришли на нашу землю?"
Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...
Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди сдубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует российское государство.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди сдубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует российское государство.
14.06.2015, Остальные новые анекдоты
Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!
14.06.2015, Остальные новые анекдоты
Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...
Песков пообещал Западу "ответить взаимностью" на продление санкций. Хм-м ... от ихних продуктов вродь, как уже отказались ... надо полагать, при западном ветре дышать перестанут?
theorc (73)