Поиск по автору:

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж столь чувствителен к мышьяку?

sultan

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь -
Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво
глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад -... Мань, е# твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!

sultan

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

sultan

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет
обратно...

sultan

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!

sultan

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
sultan

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
sultan

Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

sultan

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

sultan

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!

sultan

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

sultan

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

sultan

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

sultan

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

sultan

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

sultan

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

sultan

Трамвай. Большое количество народу. Один пассажир с милой улыбкой
другому.
- Скажите, а Вы сами не из Питера?
- Не-е-ет.
- А! Вы, наверное, учились в Питере, да?
- Вовсе нет.
- Извините...(несколько растеряно)...
- А-а-а-а! ваша жена из Питера! Точно!
- Нет, опять не угадали...
- Ну тогда она училась в Питере!
- И тут промашка :)
- Ну раз так, CYKA, Сойди с моей ноги!!!!!!

sultan

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

sultan

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

sultan

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а
дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

sultan

Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!

sultan

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ.

sultan

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в
нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой
налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает
головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

sultan

Преподаватель-экзаменатор:
- Та.. а.. к, что сдаем, товарищи студенты?
- ........... молчание.............
- Ну... , как зовут преподавателя?
- ...............................
- Какого цвета учебник?????
C "камчатки"тихий голос:
- Вот валит гад!

sultan

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

sultan

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

sultan

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...

sultan

Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!

sultan

Собрались все филологи мира на конференцию. Обсуждают происхождение
слова "стибрили". После долгих обсуждений итальянец говорит:
- Это слово произошло от названия реки Тибр, где часто происходили
разбойные нападения.
В ответ на это поднимается русский и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

sultan

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

sultan

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

sultan

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

sultan

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

sultan

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого
старого армейского пистолета 45 калибра..

sultan

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы
и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают
ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

sultan

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

sultan

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."

sultan

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
sultan

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

sultan

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."

sultan

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
sultan