31.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
близок к провалу.
sultan
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
sultan
19.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
водородной бомбы.
sultan
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
sultan
13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
sultan
29.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan
13.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
07.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
sultan
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...
Завулон
29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
sultan
18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
sultan
16.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
sultan
27.05.2002, Анекдоты - другая десятка
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan
16.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны).
10.30 - "Смак" с Макаревичем.
11.00 - "Спел" с Пельшем.
11.30 - "Свин" с Винокуром.
12.00 - "Съел" с Ельциным.
12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого
хрена?"
13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть
обманул народ.
13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников).
14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков)
15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов).
16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов)
16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников)
21.00 - концерт "Наступи на горло песне"
23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных.
24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих
склерозом).
sultan
13.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
sultan
05.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
sultan
05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
sultan
02.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
sultan
18.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan
16.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
его хоть чем-нибудь удивит.
sultan
12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
sultan
25.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пивом ходят...
sultan
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
sultan
09.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
12.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan
09.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
анкету при поступлении на работу.
sultan
02.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
sultan
07.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Например, реклама водки...
sultan
04.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными
чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от
парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто
килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров
и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время,
когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки
через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент
в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то
сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько,
хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в
комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем
временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот
вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно
целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он
вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было
осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также
широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они
поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении -
на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти
действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что
застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не
особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий
папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает
вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды
появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!
sultan
30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan