Поиск по автору:

- Мама, мама можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

suckme`s saloon

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

suckme`s saloon

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой
отец.

suckme`s saloon

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен
выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего!
1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным
ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!

suckme`s saloon

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

suckme`s saloon

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

suckme`s saloon

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее с утра уже трахнул.

suckme`s saloon

Буратино в реанимации! Ему срочно требуется переливание. Березовый сок.
Третьей группы. Резус положительный.

suckme`s saloon

Чебурашка жалуется Гене: Эта проклятая Шапокляк опять обзывает меня
прокладкой с крылышками!

suckme`s saloon

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает
что-то перед бабкой не кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

suckme's saloon

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в
кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в
общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!

suckme`s saloon

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Дорогой, мы должны оба начать экономить: ты немедленно бросаешь пить,
даже пиво, а я буду отучать тебя от курения!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет
подходить к ней сзади...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

suckme`s saloon

Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!

suckme`s saloon

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. - одна коробка
тампаксов".
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает:
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- Видите ли, они все без ниточек.

suckme`s saloon

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

suckme`s saloon

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

suckme`s saloon

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
баклажаны только ради икры.

suckme`s saloon

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

suckme`s saloon

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в
песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не
пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас
греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и
в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без
еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг
в Самарском зоопарке нужен?!

suckme`s saloon

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал,
остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?

suckme`s saloon

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал,
- закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

Поздравляю Анекдоты с 7ми летием...
suckme`s saloon

Ципленок бежит по улице и орет:
- Какой позор! Какой позор!...
Забегает домой продолжая орать - Какой позор! Какой позор!
Мать курица в недоумении:
- Что случилось сынок?
- Мам, а правда, что наш папа петух?
Мать непонимая отвечает - Правда...
- Какой позор!...

suckme`s saloon

скачут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"?
- Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь.
Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет
трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу
дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты
совсем не изменился."

suckme`s saloon

Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

suckme`s saloon

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!

suckme`s saloon

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

suckme`s saloon

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать
так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?

suckme`s saloon

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.

suckme`s saloon

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

suckme`s saloon

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Первая брачная ночь.
В комнате у молодых происходит возня.
Через пол-часа оттуда выскакивает молодой муж и заявляет:
- "Заберите свою дуру и, живите с ней сами!"
Тесть обещая все уладить входит в комнату, где видит дочку сидящей на
шкафу. Он попытался обЪяснить, что надо бы парню дать, на что получает
ответ:
- "Пап, а вот, если бы ты сидел на шкафу и знал, что тебя поимеют, ты бы
слез?"

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Чем ты занимаешься на работе?
- Я - специалист по ускоренной релаксации средств размножения!
- Это как?
- Х.. пинаю!..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
- Так я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Исповедь.
- Святой отец, отпустите мне грех, я изнасиловал курицу.
- Как же вы это смогли сделать, сын мой?
- Да, как..? Взял за ноги и изнасиловал.
- Вот ведь, век живи - век учись! А я ее за крылья держал, так она мне
все яйца ногами расцарапала.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

"... а хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

http://suckme.ru/

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

suckme`s saloon

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи -
любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

suckme`s saloon

Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак...

suckme`s saloon

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

suckme`s saloon

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

suckme`s saloon

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило -
поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку
водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

suckme`s saloon

Плохому танцору яйца мешают... а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

suckme`s saloon

В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной.
Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его
такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и
сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано.
Пришел, взял книжку, сел. Типа читает.
Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется:
- Ну и что это мы делаем?
- Читаю.
- А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.

suckme`s saloon