Поиск по автору:

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

suckme`s saloon --

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

suckme`s saloon

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно
вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

suckme`s saloon

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

suckme`s saloon

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

suckme`s saloon

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

suckme`s saloon

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5
Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

suckme`s saloon

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

suckme`s saloon

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете
столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий
получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

suckme`s saloon

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

http://suckme.ru/

Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!

suckme`s saloon

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

suckme`s saloon

Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...

suckme`s saloon

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

suckme`s saloon

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

suckme`s saloon

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

Одна капля никотина, убивает лошадь... А капля Фейри, убивает ЖИРНУЮ
лошадь!

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
http://suckme.ru/

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

suckme`s saloon

- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

suckme`s saloon

Лежат два болта в масле один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк
уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк
вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову
(откуда он знает как попугай выглядит).
Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать."
Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?"
Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает
очень внимательно!"

suckme`s saloon

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них
непонятные.

suckme`s saloon

Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр
допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и
пошел он к черту.

suckme`s saloon --

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

suckme`s saloon

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

suckme`s saloon

Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов.
Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей
спрашивает:
- Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать?
Один из скинов говорит:
- Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот
сразу русским сделается.
Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит:
- Брат, помоги!
Другой спихнув его ногой, ответил:
- Отстань хач!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд
где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
просто suckme.ru :)

Новость: В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

suckme`s saloon

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь
по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

suckme`s saloon

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

suckme`s saloon

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

suckme`s saloon

Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра.
Стоят перед ее подъездом.
Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она
его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!".
Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет,
бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый
этаж.
Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое
дыхание.
Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень.
(Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно!
(П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка.
ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!

suckme`s saloon

Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми
руками идет.
"Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она.
Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск
стекла.
"Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, -
третье стекло до дому донести не могу!!!"

suckme`s saloon

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

Мальчик подбегает к отцу:
- Пап, меня бабушка укусила?!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

suckme`s saloon

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

suckme`s saloon

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

suckme`s saloon