Поиск по автору:

Идет экскурсия по картинной галерее. Гид:
- А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван.
Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему,
пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а
седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в
затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в
затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в
затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь
переходим к картине "33 богатыря".

suckme`s saloon --

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

suckme`s saloon

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа
набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать
приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за
горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но
всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так
повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и
из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы
сказали...
Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж
повесился, а я ее дразню.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

suckme`s saloon

Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

suckme`s saloon

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

suckme`s saloon

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Мальчик подбегает к отцу:
- Пап, меня бабушка укусила?!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

suckme`s saloon

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми
руками идет.
"Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она.
Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск
стекла.
"Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, -
третье стекло до дому донести не могу!!!"

suckme`s saloon

Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра.
Стоят перед ее подъездом.
Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она
его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!".
Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет,
бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый
этаж.
Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое
дыхание.
Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень.
(Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно!
(П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка.
ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!

suckme`s saloon

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

suckme`s saloon

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд
где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
просто suckme.ru :)

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

suckme`s saloon

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь
по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

suckme`s saloon

Новость: В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

suckme`s saloon

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon

Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов.
Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей
спрашивает:
- Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать?
Один из скинов говорит:
- Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот
сразу русским сделается.
Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит:
- Брат, помоги!
Другой спихнув его ногой, ответил:
- Отстань хач!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

suckme`s saloon

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

suckme`s saloon

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр
допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и
пошел он к черту.

suckme`s saloon --

Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них
непонятные.

suckme`s saloon

Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк
уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк
вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову
(откуда он знает как попугай выглядит).
Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать."
Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?"
Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает
очень внимательно!"

suckme`s saloon

Лежат два болта в масле один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

suckme`s saloon

- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

suckme`s saloon

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
http://suckme.ru/

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

Одна капля никотина, убивает лошадь... А капля Фейри, убивает ЖИРНУЮ
лошадь!

suckme`s saloon

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

suckme`s saloon

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

suckme`s saloon

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

suckme`s saloon

Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...

suckme`s saloon

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!

suckme`s saloon

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете
столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий
получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

suckme`s saloon

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

http://suckme.ru/

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

suckme`s saloon

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

suckme`s saloon

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

suckme`s saloon

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

suckme`s saloon

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon