Поиск по автору:

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

suckme`s saloon

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в
кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в
общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!

suckme`s saloon

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее с утра уже трахнул.

suckme`s saloon

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой
отец.

suckme`s saloon

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

suckme`s saloon

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

suckme`s saloon

Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен
выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего!
1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным
ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!

suckme`s saloon

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

suckme`s saloon

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

suckme`s saloon

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

suckme`s saloon

Русификация пианино! Тел. 5701-21

suckme's saloon

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

suckme`s saloon

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.

suckme`s saloon

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой
дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня
предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге,
ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..

suckme`s saloon

- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда
подрастете?
- Я буду пилотом!
- Я буду компьютерным гением!
- Я буду учительницей!
- Я буду водку пить и баб трахать!
- ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и
подзатыльниками.
Напоследок отец спрашивает:
- Ну! Понял о чем надо мечтать?
- Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

suckme`s saloon

Больной приходя в себя в палате после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
- Никто не видел моих тапок?

suckme`s saloon

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней
висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

suckme`s saloon

Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России.
Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать
будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех
ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
- А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу
целовать будут...
Пилот поворачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...

suckme`s saloon

Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем провести по ее
спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда палец провалится в третий
раз.

suckme`s saloon

Он звонит ей по телефону:
- Если ты угадаешь, что я сейчас держу в своей руке, тогда ты сможешь
разделить огромное удовольствие вместе со мной?
- Если это помещается у тебя в одной руке, тогда можешь на меня не
рассчитывать!

suckme`s saloon

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

suckme`s saloon

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа
набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать
приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за
горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но
всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так
повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и
из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы
сказали...
Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж
повесился, а я ее дразню.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
"Это кто нервный? Это я нервный?"

suckme`s saloon

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

suckme`s saloon

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллинна.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

suckme`s saloon

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед
журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

suckme`s saloon

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

suckme`s saloon

Приходит мужик в роддом жену забирать.
Медсестра выносит ему тройню.
- Ну, что вы рады?
- Эээээ.... Ну... рад...
- Всех берете?
- Ну... всех, а что делать.
- Ну держите, я за остальными сбегаю

suckme`s saloon

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!

suckme`s saloon

- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные...

suckme`s saloon

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и
оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не
обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова
- "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты
можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

suckme`s saloon

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую
попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало,
глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю
в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

suckme`s saloon

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

suckme`s saloon

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

suckme`s saloon

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас тр#хнуть?

suckme`s saloon

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?

suckme`s saloon

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла,
работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из
чашечки чаек, говорит:
- Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!

suckme`s saloon

Разговор двух начальников:
- А вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

suckme`s saloon

іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
- Ежик, ты че бегаешь?
- Кайф ловлю!
- Можно с тобой?
- Ну давай.
Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша)
- Че за кайф то?
- А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?

suckme`s saloon

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по
итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

suckme`s saloon

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах…

suckme`s saloon

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

suckme`s saloon