Поиск по автору:

Встретил как-то танк (т) запорожца (з)и грит
т:ха-ха-ха сердце в жопе
з:ну я же не говорю,что у тебя х"й на лбу!

Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять.
Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку.
Происходит примерно следующий разговор:
- Але.
- Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю.
- Здесь такой тети не живет.
- А какой у вас телефон?
Братец задумчиво рассматривает телефон...
- ЧЕРНЫЙ.
С той стороны офигевание, трубку кладут.

С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.

самки пенопласта откладывают яйца в коробках из под бытовой техники

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.

Опоздавшему поросенку, сиська возле жопы.

Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в Царевну Прекрасную.
Поцеловал еще раз и превратилась Царевна обратно в лягушку. Потом снова
поцеловал - првратилась из лягушки в Царевну...
Долго еще гости кричали: "Горько!" на той свадьбе.

Приходит обкуреный панк домой
мать:Сынок,ты есть будешь?
панк:Кто обкурился? Я обкурился? Я не обкурился!!!

Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный)
вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания
пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов
(они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне
позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в
нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару
перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему
говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и
травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна
проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что
нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь
ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.

В 600-й мерседес на перекрестке врезается Камаз. у мерса задница в
смятку, из него вываливаются братаны и, конечтно к водителю Камаза:
- Мужик ты хоть понимаешь как ты попал, в натуре?
- "Мужики я все оплачу" и открывая кузов грузовика из кучи банкнот
достает 100000$ отдает им.
- Мужик а ты кто
- я новый русский
- Они, смотря друг на друга "А мы тогда кто?"

Кто есть кто в России (продолжение)

Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.

Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.

Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.

Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.

Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.

Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.

Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.

Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.

Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.

Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.

Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.

Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.

Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.

Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.

Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.

Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.

Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”

Алексанр Эмст

Заходит мужик в камеру к заключенным, ставит видео камеру посередине,
снимает штаны и встоем раком.
Зэки смотрят на него ни че мужик попутал и давай его в зад по очереди
пыжить, закончили отошли и смотрят мужик одел штаны встает перед камерой
и говорит "А ВАМ СЛАБО"