Поиск по автору:

Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик,
поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи.
Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди
других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...

ПОКОС
Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить.
Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом.
Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет.
Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт?
Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет.
– Может у тебя масло старое, – интересуется друг.
Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин.
Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение?
Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии.
– Вроде прокалить надо, – говорит друг.
– А гарантия? – интересуюсь я.
– Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.
Газа нет. На чем калить? Сидим думаем.
Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так.
Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом.
Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается.
Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин.
Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак.
– Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось.
– Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили.
– Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин.
– А чем косить? Месяц рекламацию ждать.
– А у меня коса есть. От деда осталась.
– А ты косить умеешь?
– Теоретически, да.
– А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь.
– У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили.
– И как?
– Потом, правда, отвалился – не прижился.
Тут вторая половина с покупками появляется:
– Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит.
– Ни в какую! – киваем мы.
– Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей!
– Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?
– На траву. Куда же еще! – возмутились мы.
– Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть
не может.
Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже.
Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но
дело пошло.
– А что твоя праведная закончила? – друг интересуется.
– Филологический, – говорю.
Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.

Исторические туфельки

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал.
Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела.
Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость.
Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной.
А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли.
Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько.
Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии.
Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь.
Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать.
Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят.
– Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем.
Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать.
Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй...
Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел.
– Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые.
– А размер? – спрашивают.
– 36-й, – жена подсказывает.
– Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой.
Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала.
А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель.
Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым.
Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет.
Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает.
– Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю.
Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск!
Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный.
А надо неполный. Дочь в рыданиях:
– Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона
брошусь!
– Молчи, – говорю. – Дитя неразумное!
И дверь на балкон своим телом прикрываю.
– Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не
кидался.
В разгар бросания сын нарисовался.
– Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут
туфельки.
– Какие калоши? – не понял я.
– Это он про мои коричневые босоножки.
– Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров.
Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным.
Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались.
Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы.
Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято.
Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо."
Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла.
– Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были?
– Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали.
– 36-й? – продолжаю мыслить.
– Он самый. Другие не ношу.
Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил?
Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться.
Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то.
Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется:
– Поехали, – говорит. – К маме.
– Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины?
– Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось.
Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила.
А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет.
Профессионально.
Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы?
Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но
нравоучительный.
Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять.
Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют.
Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно
отдыхать.
Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла.
Те самые, в которых она на выпускном отплясывала.
В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее.
Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные.
Страну называть не буду, дабы другие не обидеть.
Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились.
И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной.
Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не
натерла.
Такие вот исторические туфельки белого цвета.
– Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще
протянут?
Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?..
Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.

Джон Сильвер
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое
один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим
наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все
больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не
поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит.
Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым
делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно
рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались –
все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я
за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю
веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все
впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки
давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в
воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно
вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан.
Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет
– не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет.
Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за
хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши
соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной
рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда
бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не
ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне,
стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем
быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от
встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки
наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от
напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти –
насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза:
на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает.
Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята
придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара
в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном
против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и
дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на
радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им
подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка,
гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти,
объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и
с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с
рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не
унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от
переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за
рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по
молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали,
как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то
простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн...
Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат...
Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется
сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку
дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон
Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме
или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то
наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе
у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил
фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...

(Марк Алешин)

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала
сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести
пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и
качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом
погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза,
то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть
всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил
поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как
только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно
проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный
ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для
ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и
затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь
спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол,
что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала.
Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо!
Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в
последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже
сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги
выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в
темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать
лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба,
сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий,
заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то
уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые
дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Последние дни детства
Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая,
провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс
"ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно
выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь
займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось.
На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные
настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул.
– Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного
кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо
жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского
синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук?
Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали.
Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды
утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах.
О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались!
(Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать,
а от восемнадцати многие состояли в законном браке.)
Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания.
Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что
складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и
фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее
и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое
никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно –
весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас
такое случилось...

Всем, кто узнал – привет из весны 72-го!

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!..
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!..
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!..
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело:
– Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!..
– Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!..
– Да все там же – в своем унитазе копается!..
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.
Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится.
Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

Чем помочь?
Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера
таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а
мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются.
Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком
кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети
явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки
высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой.
Другие накручивают на мобилы.
– Чем помочь? – спрашиваем.
– Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут.
Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине
приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока!
Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц...
И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

Нервная беременность

Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю
рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!"
Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули?
Пишу: "Успокойся, все решаемо!"
Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил
новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу,
думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну
все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не
тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и
обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души
упал и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на
неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и
уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и
одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли
понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я
пошутила." Я задумался...

Сказки сводят с ума тем, что иногда сбываются.

Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

Долго, долго пробивал головой стены – и оказался на улице.

Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого.
Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
– Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете
будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер,
что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
– Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе,
о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
– Уточните также dots per inch.
Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все
форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
– А это что такое?
– Количество точек на дюйм.
Полное замешательство. И робкое:
– Каких точек?
– Тех, что будут в кривых Безье.
Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать
психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит:
– Я вам перезвоню...
Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно.
Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс
нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это
скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.

Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами.
И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец.
Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого".
И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар.
Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться.
А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул.
Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой.
Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков.
Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет.
Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал.
Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал.
Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!"
Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару.
Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли.
"Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал.
Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез.
А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить.
Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город.
Но, думаю, там народ тоже повеселился...

Елейные речи обычно приправляют ядом.

Все можно преодолеть. Голод, холод, одиночество, но не любовь.

Расстроили меня сегодня до подъема давления...
Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть.
Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части.
И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает.
Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в
ответ: "Ох!"
Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно.
Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда
доплывал.
Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю.
Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна.
Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и
забыл.
Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!"
Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает?
Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть.
Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило.
Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений!
Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость!
Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают.
Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный
гость.
– А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает...
Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел.
Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь.
Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем.
У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит.
Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю.
Опять же шеф все равно меня заставит разбираться.
И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания.
Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками.
Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется.
Короче, давление скакнуло. Вызвал его.
– Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас
другого времени нет?
Покраснел он. Потом побледнел.
– Нет другого времени.
Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем
переливаться.
– Трансляция только днем, – поясняет он.
– Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея.
– Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он.
Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже
соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих
мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах?
Петрович видимо узрел мое живое представление:
– Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим.
– Трансляцию? – побагровел я.
– Трансляция мы не можем прекратить.
– Это почему?! – давление взвинтилось до максимума.
– Она телевизионная... Мы только смотрим...
– Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела.
– Теннис...
– Какой теннис?!
– Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с
работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит...
Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные.
– Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно?
– Понятно. Выключим.
– И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось.
– Обязательно передам.
На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.

И одна мысль может превратить ум в ад. Что говорить о многих.

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить.
Оттого слова получают оригинальную оранжировку.
Всегда интересно послушать юного лингвиста.
Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит.
– Анюта, а что тебе не нравится?
– Вельзевуллы и убимблдон.
Опс! Сразу уши насторожили:
– Почему?
– Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат.
А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку.
Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат?
Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно.
Впечатлило. Решил записать. На бис получили:
"голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился,
"плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов.
Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"

P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель
мух".

Читаю интернет:
"Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за
анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и
тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые
разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин".
См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra
Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут
судить? Или потрошить, как в иных странах?
Вместо послесловия:
– Что лучше? Свобода слова или тирания?
– Истина, – ответил он – за что и был распят.

Огонь и дым пожаров пройдут, но гарь в душе останется надолго.

В начале было слово... Потом появился ум. Так и живем...

Пенсия – это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?

Преимущество слабого – "болеть" за сильного.

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.

– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?

Вершину славы всегда охраняет дежурная пропасть.

По каплям выдавливал раба. Но капли кончились...

"Правды нет!" – заключила ложь. Многим понравилось.

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много.

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..

Никто не хочет быть унитазом. Все хотят сидеть на нем.

И один пожар может затмить сотню дождей.

Попался в коррупционные сети – не дергайся. Делай вид, что пескарь.

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
(Марк Алешин)

Предсказание
В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво.
Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим.
Всего один ящик. Но жара разморила подчистую.
И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться.
Вдруг звонок от жены:
– Ты пьешь?
– Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась?
Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать.
– Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь
– маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села...
И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела?
Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не
упал.
– О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать.
– Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она
тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить
будем.
И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд?
Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел...
Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет?
– Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал.
Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати.
Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили.
Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала.
– Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг.
Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит.
Мы на разделение труда перешли для быстроты.
Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника.
Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем.
– Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше...
Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается.
И трава какая-то высокая, словно месяц не косили.
Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой.
– То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может
не заметит?.. Или давай как в армии покрасим...
Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то.
Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся.
Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел.
– Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской.
Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает.
– От чего такая напасть? – не понял я.
– А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за
рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики
покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам
за центнер и без малого два метра...
– Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника?
– Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли...
Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим.
– Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал...
Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию
или в женихи...
Жена приехала. Стали докладывать:
– Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я.
– Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую
подравняли...
– Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то
несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже
поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...

И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...

– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...

– Что грустишь? Жена ушла?..
– Муза ушла к N...
– Вернется! Он же импотент.

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...

Потерявшему зубы остается лишь ублажать языком.

Вычеркнутое в черновике сладострастней целого романа.

Перезревший гнев превращается в изжогу.

Я изучал его повадки. Но поздно. Он оказался людоедом.

Улетный персик

Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном
решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал
что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других.
Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в
округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал,
что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел...
Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые
инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не
размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..