Остальные новые истории

Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого.
Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
– Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете
будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер,
что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
– Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе,
о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
– Уточните также dots per inch.
Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все
форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
– А это что такое?
– Количество точек на дюйм.
Полное замешательство. И робкое:
– Каких точек?
– Тех, что будут в кривых Безье.
Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать
психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит:
– Я вам перезвоню...
Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно.
Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс
нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это
скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.

Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики,
потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой
подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего
отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой
России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель,
уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора
автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к
порогу отеля.
Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди
разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь
ближнему, если он в ней нуждается.

Вот говорят - нанотехнологии, нанотехнологии.
А в жизнь уже такое внедряется - учёным и не снилось.
На днях захожу в магазин, смотрю - рыба замороженная до состояния палки.
Ценник: сазан живой.
Это же надо - замороженная, а живая. Этак принесёшь её домой, а она
оттает и начнёт хвостом махать.
Не стала покупать. Ну её, не люблю, когда продукты хвостом машут!

Преамбула.
У нас в институте некоторые аудитории имеют к номеру приставку - ст, что
означает - стеклянная. Это сложилось исторически, аудитории эти
появились на месте открытых холлов, т. е. номеров для них не было (не
перенумеровывать же все остальные аудитории!), и сначала одна стенка в
аудитории была из стеклянных кирпичей, так что название было заслужено.
Теперь рядом находятся две аудитории с одинаковыми номерами: *** и
***ст.
История.
Читаю: П***СТ. Ага, стеклянная значит, аудитория, номер - ***. Стойте, а
что это за корпус такой - П? Не было же такого никогда!
И тут я осознаю, что смотрю я вовсе на номер автомобиля. Чур меня!
Кажется, в отпуск пора бы. Только это вряд ли...

Прочёл историю о угаданных цифрах спорт лото, вспомнил аналогичный
случай. 1986-й год, чемпионат мира по футболу в Мексике, из-за тех-же
разницы в часовых поясах нам показывали повтор игры на следующий день.
Кому за 40 наверняка помнят сборную СССР, лучшую на все времена,
Дассаева, Заварова, Беланова, Хидиятулина, Чивадзе, Кипиани и других. И
наверняка помнят горькое поражение в 1/4-м против Бельгии, когда
несмотря на сделанную Белановым хэт-трик наши после продления 4:3
проиграли, судья была тоже вовсе не нейтральной. Ну естественно мы
следили за этим и от радио маяк узнали, что наши проиграли. Был у нас в
студенческой общаге один ярый болельщик, простодушный такой деревенский
парень. Так вот вечером собрались перед теликом смотреть повтор матча и
поняли что он не в курсе дель. Ну что-бы вы делали в этом случае? Точно,
мы 3-е который уже знали результат заключили с ним пари, что наши
проиграют. Проигравший пари везёт других в ресторан. Естественно он
проиграл, а мы погуляли в ресторане, только через недели-две кто-то ему
намекнул о часовой разнице между СССР и Мексике и о том что матч
показывали не прямой трансляцией. Парень на нас обиделся до смерти и до
конца университета не простил нас. Сам виноват, успокаивали мы себя,
студент университета и не знает о часовых поясах :)

У нас под Новосибирском рассекретили одну контору и теперь их продукция
работает на гражданских людей. Но поскольку вся эта процедура проходила
в лихие 90, то чтобы не впрыскивать деньги, которых у военных не было,
эти пробиотики лицензированы как для животных. Естественно и упаковка
соответственно вкусам военных дизайнеров. Поскольку сарафанное радио
работает, и я знакома лично с дамой (дважды прооперированой по поводу
рака и выписанной как приговоренной к неизбежному концу), но благодаря
их продукции живет и метастазы уже разбились на небольшие колонии, в
общем прогресс идет и врачи только фиксируют ее улучшение.
Это не могло не сподвигнуть меня на личные подвиги - решилась взяться за
одну застарелую болячку. В итоге: в ванной на полочке, рядом с кофейной
гущей, которой я обожаю натирать тело под душем, появился 5 кубовый
шприц и пузырек с ноздрином для вечерней процедуры.
Муж ворчит - заходишь в ванну как в наркопритон, шприцы валяются.
Потом садится завтракать, лицо умиротворенное, сырники вкусненькие, но
когда распробовал, смеялся до слез.
СЫРНИКИ С МАКОМ.
Ты бы еще кофе с кокаином подала - ДИКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ

Хочу рассказать историю которая приключилась с моим другом Виктором,3
года назад. Сейчас Виктор проживает со своей гражданской женой в Лен.
области.
И так сама история.
Проснулся его отец от воплей его сына, зайдя к нему в комнату он узнал
что Витя сломал себе член, во сне! Так как было уже утро они поехали(с
большим трудом, потому что пострадавший не мог нормально передвигаться)
к сельскому врачу, тот узнав о его проблеме был сильно удивлен такому
событию и направил его в районную поликлиннику, т. к. сам ничего не мог
сделать. Приехав в больницу района и зайдя в кабинет врача у них
случился следующий диалог: Витя-Здравствуйте!
Доктор-Здравствуйте, что случилось?
В-у меня там болит(показывает на район паха)
Д-Где там то?
В-ну там очень болит.
Д-Где там то, говорите точнее.
В- Х.й сломал я
Врач потерял дар речи у него в его практике это было
первый раз, хотя врач много лет проработал хирургом, но делать он точно
не знает что надо.
Доктор его осмотрел, сделал обезбоваливающий укол, попытался наложить
шину, и отправил домой.
Мой друг Виктор с таким вот увеличение между ног проходил еще неделю,
потом еще с месяц оно у него было черное. Нашмешек было очень много.
Вся эта история произошла в Первомайском районе, Оренбургской области!

НЕВЕСТА НА ВЫДАНЬИ

Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой
масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на
Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному
институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над
Крещатиком.

В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма
институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК
Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в
ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека,
выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе
примерно 1:5.

Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе
смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона
деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко
не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра
Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо,
учинил графскую лестницу.

Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во
время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на
хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении,
цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества
"Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.

А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы
Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З.
Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.

Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не
успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или
бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта,
располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела
на подоконнике эркера, просматривая улицу.

При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску
так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со
шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого
района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в
личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна
выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.

К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось
предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно
положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили
настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).

© Алик, босс Атоса