Поиск по автору:

Спросите у любого пожилого человека и он вам скажет, что с возрастом почему-то все зеркала становятся кривыми. Как в Стране кривых зеркал.

Имея много лошадей под капотом ничего не значит. Надо еще уметь управлять этой мощью на дороге. А она всегда провоцирует чересчур самоуверенного наездника.

Великая российская империя начала углубляться в льды Арктики.

Дом-2 выгоден черным риэлтерам.

Говорят, что волка ноги кормят.
Пожалуй можно согласиться.
И коров, и свиней, и зайцев, и гусей окорочка участвуют в кормлении.

Удача и везение-спутники молодых и здоровых.

Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

На злобу дня приходит добраночь.

Чтобы быть писателем, надо писать.
Чтобы быть критиком, надо все что сделал писатель, обкакивать.

Президентский срок начался с трагедии...
Какая-то закономерность, Новый срок-новая трагедия.

Если вы такие умные, то почему вы не в правительстве?

Историческая последовательность России-объединение земель. И Украина, и Финляндия все в очередь.

На стоимость одной яхты можно кормить две тысячи людей один год.
А на яхте можно плавать целых двадцать лет.

И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.

Пальмовое масло тем хорошо, что его много и оно дешевое.
А плохо, что оно совсем не полезное.

Самая крепкая вера и надежда у славян бывшего СССР. Эта крепость измеряется поколениями угнетенных и, обиженных. Уж очень большая выдержка, прямо как вино.

Сейчас, когда по радио и телевидению трубят о достижениях Страны, просто тошно слушать.
Ведь и курице понятно, что это достижения не Страны а олигархов.

Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.

Выборы, как поход в магазин.
И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но...
Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.

Первые, кто был на луне были не американцы, а лунатики.

Труд из обезьяны сделал человека.
Если вы трудитесь - вы человек, если нет - вы обезьяна. Откуда и поговорка - "Живем как в обезьяннике".

Не знаю, что будет обещать в этом году Дед Мороз, но все предыдущие деды начиная с Ельцына только обещали.

Хотите, чтобы ваш отпуск и отдых запомнились на всю жизнь?
Заболейте Covid.

Брать деньги в долг - плохая примета.
Попадёте на бабки, на сумму долга.

Гуляли с подругами по парку. Было нас две пары. Потом решили подъехать на такси к дискотеке. Сразу возле парка словили такси, уселись. Поехали. В машине стоял крепкий запах ароматизатора. Вдруг этот запах начал перебивать запах говн@. Он нарастал и всем стало понятно, что кто-то из нас, гуляя по парку наступил на мину, ведь собак выгуливают везде. В машине воцарилось гробовое молчание. Каждый думал, что именно он виновник и никто не осмеливался приподнять от полика свою туфлю. В каком состоянии были наши подружки, краснели, белели, отводили глаза в сторону, короче, пережили не мало. Мы, парни, также нервничали, ведь только познакомились и не хотелось оказаться лохом.
Наконец приехали. Выходя из машины, каждый осторожно пытался глянуть на свои подошвы туфель. Когда таксист уехал, все дружно бросились проверять обувь и с удивлением обнаружили, что все туфли чистые.
Потом начали дружно смеяться. Воняли не мы, насрал таксист.

Как можно писать в рекламе, что пицца 24см. Да это же хотдог.

Логика тогда есть, когда есть фантазия.

Автомобиль не роскошь,а средство передвижения.
Когда слышишь такое хочется сказать:
-«А прокатись ты господин хороший с новенького Ферари, на прекрасном трамвае через весь город в час пик.»

Закономерность.
Если вы любите считать до пяти, то скорее всего вы работаете воспитателем в детском садике.

Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.

Вирус не проникает и не распространяется в воде. Он большой по сравнению с другими вирусами, поэтому он тонет.

Пошел на стрелку и застрелился.

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

Ленин—пример всем правителям. Сказал СССР и построил.
Горбачев, тоже не болтун. Сказал—перестройка и развалил.

Если бы Путин наложил газовые санкции на Европу, то Европа наложила бы свои санкции в штаны.

Мужчину украшает скромность, а женщину и сромность, и одежда.

Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.

И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

Все бабы Стервы, обиженно бормотал мужик, облитый из лужы проезжающей машиной, с женщиной за рулем.

Стою на жд переезде по часу. Вот это да! Государство работает, а я теряю.

Если ты смотришь на своего оппонента и его не видишь?
Это уже 50% победы.
Если ты его еще и не слышишь?
Все 100% в твоих руках.

Делали уколы в задницу целую неделю. Теперь очень болит. Спросил у врача, что делать, так болит задница. Он ответил, что рассосется. Задумался. Ведь, чтобы рассосалось, надо чтобы кто-то сосал.

Рыбак рыбака видит из далека и из близи плохо. Вечно пьяный.

Выделили деньги на ракетку, а полетел Икар. Летели на Марс, а приземлились в Китае.

На корте кричит Мельдоний, а в кровати-Виагра.

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

Такое ощущение, что все эти взяточники, казнакрады и крахоборы в прошлой жизни эксплуатировались на галерах.

Ольгу Бузову чёрт попутал. Придя на передачу Танцы она так долго смеялась, что остановилась только на передаче Камеди Баттл.

Предвыборный лозунг. Товарищи! Голосуйте за меня! Мне с вами поПутин.