Поиск по автору:

Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков:
1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром"
2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?"
1-"Рядом с кафе в центре"
2-"И сколько бабок за ночь просят?"
1-"5000"
2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500"
В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"

После этого в эфире ржач порядка 10 дальнобоев.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

Лось задолжал по партийным взносам в кассу. Состоялось выездное заседание дисциплинарного комитета по разбору тела нарушителя и погашения задолженности.

2020

Мы озабочены озабоченностью нашего правительства озабоченностью наших партнеров по поводу нашей озабоченности.

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.

В. Путин не учавствовал в турецком перевороте.
У него "железобетонное" алиби - Джон Керри подтвердит.

Санкции Центрального Банка РФ, наложенные на Россию, по своей сокрушительности превзошли все западные санкции, вместе взятые.

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

Владимир Владимирович, да пошлите, наконец, поздравительную телеграмму в США. Весь мир уже в истерике, кого вы там назначите президентом?

Ничто так угнетающе не действует на мужскую потенцию, как хронические головные боли у его женщины.

Искуственный Интеллект примет на работу Натуральный Интеллект для управления Офисным Интеллектом.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости.
Трезвых среди них не было.

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

- Выходи за меня замуж!
- Утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею.

Звонок врачу:
- Доктор, я выполнила вашу рекомендацию по лечению депрессии, и нашла себе молодого мужика, который трахает меня по три раза в день.
- Вы довольны результатом?
- Нихера! Как об'яснить мужу, что я не "ебанная шлюха", а прохожу лечебную терапию?

Улюкаев вполне может выполнять постановление о домашнем аресте в своем доме в предместьях Лондона.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Насколько я понимаю, в ответ на западные санкции, теперь можно смело использовать пиратские копии windows?!

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.
Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Как кот меня женил.
Этой истории скоро исполнится 30 лет.
Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.
Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.
Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...
Утром было принято решение, что мы поженимся.
В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.
Мы их помним и благодарны за наше счастье.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками.
Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей.
Выбирайте правильную операционную систему.

- Шеф, я тут хочу написать заявление на отпуск...
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?

В аптеке подходит парень: - Дайте пачку презервативов. - 18 есть? - не знаю, не измерял..

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она обеспечит ему изобилие рогов.

Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают и отламывают.