Поиск по автору:

Собянин незамедлительно отреагировал на мутацию короновируса и поражение им кишечно- желудочного тракта.
Выделены средства на покупку фабрики по производству памперсов.

Женская логика!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!

При изготовлении нашей колбасы - не пострадало ни одно животное!

Вот пойми этих женщин!
Сказала "Нет" и "Исчезни из моей жизни"!
1-Пол-часа гордилась собой.
2-Сутки ревела.
3-На три дня ушла в запой.
4-Позвонила этому ничтожеству и сказала, что этот козел меня бросил, я его ненавижу.
- Пол-часа гордилась собой.......
Далее по списку!

«Утром в айфоне - вечером в законе»
Д.А.Медведев

Какая боль! Дзюба - онанизм, 5 : 0

Моя жена с пониманием отнеслась к закону Яровой!
Решила на 9 месяцев сохранить мою генетическую информацию.

Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/

Тифлисский постоялец отказывался от тюремной баланды и требовал на завтрак блюдо из красного галстука.

Вна Украине запретили "Собачье сердце" и "Мастер и Маргарита". Вместо этого будут разрешены новописы "Свиное рыло" и "Петька и Абамка".

Клуб для лиц нетрадиционной Ковид-ориентации.

По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.

Байден Трампу:
- Это не твоя Меланья, и даже не моя... Мы с тобой её проиграли.

- Да мы поебываем всех, кто нас попугивает: прокомментировала Россия угрозы Запада.

Подслушано на канале дайнобойщиков по радиостанции
Встречный джип спрашивает у дальнобойщика:
- Подскажи, до Новосиба сколько км осталось?
- Два варианта: или 150, или 300км
- Не понял, нах
- А чего не понятного, если идешь на полном приводе, то 300, если на 2WD, то 150. Оно же как, когда на 4WD, в два раза больше наматывает.

Правительство России сердечно поздравляет Макрона с победой на выборах! И присваевает ему очередное воинское звание с уверенностью, что он успешно доведет до конца задание по возвращению Франции в 19 век.
Победитель уже может готовить дырку под орден.

- Сударыня, не соизволите поехать ко мне и заняться сексом?
- Сударь, поезжайте один и займитесь дзюбаизмом!

Диалог в постели:
- Дорогой, тебе хорошо?
- Хорошо!
- Да... тебе-то хорошо...

Обожаю женщин, которым ЗА, трахаются, как будто последний раз в жизни.

Я сама Киевлянка, дочь офицера. До нападения агрессора была сыном. Просто поверьте - у меня не все так однозначно...

Наша прогулка с женой, в опасной близости от торгового центра и её нытинга, плавно изменилась с зыринга на шопинг.

Сосед-пенсионер разделил взятку Улюкаева на свою годовую пенсию... получилось 750 лет! Дмитрий Анатольевич, он столько не продержится.

Первоапрельский Армагеддон
(или хроники пьяной командировки)
30 марта нас вызывает к себе в кабинет начальник отдела, меня, и ещё троих коллег. Ехидно обведя нас взглядом, задумчиво произносит:
- Обычно, на такие мероприятия, я отправляю офисный планктон, отсутствие которых замечает только дворник, по резко уменьшившемуся количеству окурков на крыльце. Но в этот раз пришло четкое указание из головного управления отправить на семинар самых опытных инженеров, которые на мастер-классе производителя оборудования смогут быстро освоить новинки, встретиться с коллегами из других городов, обменяться опытом. Выезжаете завтра на поезде, утром 1-го будете на месте, ознакомитесь с достопримечательностями города, а со второго апреля начнутся, собственно, занятия.
31 марта. В 15:00 поезд плавно отчаливает от вокзала. В купе, наспех растолкав вещи, наша четверка «лучших инженеров» начинает выставлять на стол прихваченные с собой бутылки с коньяком и разную снедь для закусона.
Первый тост – за начальника отдела, он хоть и редкостный гондон, постоянно что-то требующий и вечно недовольный, но, в общем-то, парень неплохой, вон какой нам круиз устроил за счет корпорации. Далее темы сменились на экономику, политику, глобалистов…
Всё это обильно смачивалось коньячком, и уже через час мы были в самом лучшем расположении духа. Мимо окна вагона проплывали живописные пейзажи и на ум пришли прочитанные где-то строчки:
«И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет C2H5OH!»
Саня и Василий, накатив еще по «соточке», отправились в тамбур покурить, а мы с Лёхой, как давно бросившие сию пагубную привычку, разлили по стакашкам и за что-то выпили.
Вскоре в двери купе появились Саня с Васей и с ними какой-то, изрядно бухой мужичек.
Вася торжественно произнес: - Знакомьтесь, Антон Павлович, нихуя не Чехов… Палыч, как твоя фамилия?
- Белослюдов! Но друзья называют – Чернокварцев.
По случаю появления нового собутыльника, стаканы быстро наполнились и со словами: - «За Палыча!»; были немедленно опустошены.
И тут Палыч выдал: - А давайте сыграем партейку в шахматы?
Среди нас только Василий увлекался шахматами, точнее – он был просто ёбнутый на всю голову. С детства играл в каких-то секциях, был председателем шахматного клуба, имел кубометры всяких грамот и центнеры кубков. Даже когда в свободное время инженеры в интернете посещали сайты про рыбалку или смотрели ролики, как через глушитель заменить поршня в автомобиле, Вася неизменно обитал на каких-то онлайн турнирах по шахматам и что-то там выигрывал…
Палыч сгонял в своё купе за шахматами и, договорившись о призе победителю, а это, естественно был пузырь, игра началась. Вася по первым ходам Палыча оценил противника и изящно сделал ничью. Перед второй партией, Палыч, вконец охмелевший, предложил проигравшему накрыть поляну в вагон-ресторане на всю нашу толпу. Блять, и кто его тянул за язык!
После нескольких ходов Вася равнодушно изрек: - «Шах». Палыч долго думал, переставил фигуру и спросил: - « А так?». – «Мат!»; констатировал Вася.
Отпраздновав Васину победу, мы поперлись в вагон-ресторан. Маховик пьянки раскручивался с неимоверной скоростью. На столе, сменяя друг-друга появлялись бутылки с ромом, коньяком, вискарем… Палыч не умолкая мел пургу про инопланетян, Нибиру и что человечеству уже скоро придет неминуемый пиздец. Впрочем, нам уже был глубоко похуй финал цивилизации. Судя по рожам Лехи и Сани, они уже пребывали в нирване и слабо реагировали на внешние раздражители. Вася что-то пытался вставить в непрерывный монолог Палыча, но тот молотил без остановки.
Застолье закончилось внезапно от зычного голоса официантки, который объявил, что ресторан закрывается. Палыч, дай бог ему здоровья, оказался самым дееспособным. Он как то смог сгруппировать наши качающиеся туши в некое подобие альпинистской цепочки и мы раскачиваясь и спотыкаясь без приключений добрались до своего купе. Чего-то ещё выпили и я рухнул спать.
1 апреля. Пробуждение было подобно возвращению из клинической смерти. Башка трещала, во рту был стойкий вкус канализации. Ныло плечо – наверное, вчера я обо что-то уебался, но будучи в состоянии алкогольного анабиоза ничего сразу не почувствовал. На столе стояла начатая бутылка коньяка и вселяла надежду на выздоровление. С величайшим трудом удалось сесть, попасть горлышком бутылки в стакан и, морщась, проглотить содержимое. И вот он, священный момент, когда замахнув пойло, ты замираешь на пару минут, потом тебя прошибает пот, сердце начинает громко биться, дыхание становится ровным, отпускает головная боль. И вот оно – исцеление! В мыслях наступает прояснение, и ты пытаешься связать последовательность обрывочных воспоминаний вчерашнего дня…
Взглянув на часы, я прикинул, что через пару часов мы прибудем в пункт назначения. А ведь ещё надо разбудить и привести в чувства моих собутыльников. Когда я начал их тормошить, то на меня посыпались проклятия и пожелания что бы я отъебался от них. Но вовремя поданный животворящий опохмел быстро привел всех в форму.
От вокзала до забронированной гостиницы было пару кварталов, и мы решили идти пешком. Уже на подходе к гостинице нам повстречалось кафе, где на рекламном баннере красовался шашлык и пиво с раками. Решение было принято единогласно: после размещения в гостинице, сразу идем в это заведение.
И вот мы на пороге кафешки. На входе нас встречает здоровенный амбал в форме секьюрити с резиновой дубинкой на ремне и очаровательная официантка, на её груди красуется бэйджик с именем «Тамара». Вася спросил у неё, можем ли мы отведать у них шашлык и пиво, на что Тамара приветливо махнув рукой в зал сказала, что бы мы проходили и садились, где нам будет удобно.
В зале по обе стороны располагались кабинки без дверей, и в самом конце, у стены был настоящий бассейн с большими розовыми рыбами. Стена за бассейном представляла собой картину с тропическим сюжетом, а перед бассейном, сидя жопой на бортике и свесив хвост в воду располагался надувной крокодил Гена с гармошкой размером в человеческий рост.
Мы расположились рядом с бассейном, сделали заказ и стали ждать.
Но тут произошло что-то такое, что сломало и так подорванную алкоголем психику: к нам подошла Тамара и выставила на стол четыре бокала с желтой жидкостью, следом за ней подошел тот самый амбал – охранник. На руке у него висели четыре петли для виселицы. Тамара торжественно произнесла: - «Уважаемые гости! Сегодня в нашем кафе проводится День солидарности с угнетенными афроамериканскими рабами. И по традиции, что бы почтить их память, все посетители должны надеть на себя висельные петли и выпить ром, который дарит наше заведение. Толя – обратилась она к охраннику – раздай гостям веревки.»
Сказать, что мы охуели – не отразит и сотой доли нелепости этой ебанутой ситуации. Но глянув на свирепую рожу охранника, мы с идиотскими улыбками стали разбирать и напяливать на себя веревки…
- «А теперь, помяните невольников ромом!» - воскликнула Тамара.
После того, как мы выпили содержимое бокалов, Тамара весело произнесла:
- «С 1-м апреля вас, ребята!»
Первым ржать начал охранник Толик, следом начали подключаться мы, по мере осознания того, как нас разыграли. Пока Тамара удалилась за нашим заказом, мы смотрели друг на друга, на эти идиотские выражения наших лиц, достойных классики психиатрии и тряслись от хохота.
Далее пьянка продолжалась в «штатном режиме» - после пива пошли более крепкие напитки, пошли душевные мужские разговоры о тайнах бытия… до момента, пока Сане не взбрело в голову сфотографироваться с надувным крокодилом. Лёха достал свой смартфон и начал фотографировать. После пары снимков, Саня обнял крокодила, но поскольку уже херово стоял на ногах, споткнулся о край бассейна и вместе с крокодилом уебался в воду. Мы ждали естественной реакции – воплей и матов. Но Саня молча встал на дно бассейна, вода доходила ему до колен, с головы стекали струйки воды, вся одежда была насквозь мокрая и задорно спросил: - «Сфотал?».
На шум примчались Тамара и охранник. Саня, глядя в глаза Толику, виноватым тоном сказал: - «Талян, бля буду, случайно поскользнулся… рыбы живые… сейчас крокодила поставлю на место и вылезу.» Толик ехидным тоном ответил ему: - «Если бы ты знал, сколько долбоёбов тут уже поплавало…» - и хихикая удалился.
Когда Саня выбрался из бассейна, с него рекой текла вода, образуя большую лужу. Леха вызвался сбегать в гостиницу за сухой одеждой, но Тамара сказала, что у них есть огромная сушилка и минут через десять все высохнет. Саня, оставляя мокрые следы послушно поплелся за Тамарой, а мы вернулись к прерванному застолью.
В гостиницу мы пришли уже под вечер. В фойе в углу была небольшая сцена, на которой стоял рояль и ещё несколько инструментов. Как раз к нашему приходу на сцену взошли две очаровательных барышни, одна села за рояль, другая взяла в руки скрипку и раздались волшебные звуки живой музыки. Мы уселись в кресла и не могли оторваться от этого зрелища. Девушки исполнили несколько произведений и тут Леха не выдержал, подошел к девушкам на сцене, о чем то с ними пошептался и откуда-то появился парень с гитарой, которую передал Лехе.
Надо сказать, что Леха в прошлой, доинженерной жизни, играл в каком-то кабаке и разных рок группах, и вот спьяну, решил экспромтом сделать трио. Леха пару раз брынькнул и зазвучал Скорпионс в исполнении гитары, рояля и скрипки. Звучание было настолько оригинальным, что к сцене стал подтягиваться народ. Когда музыка смолкла, то раздались крики «Браво» и аплодисменты. Леха, воодушевленный одобрением благодарных зрителей, снова пошептался с девушками и они исполнили еще несколько известных произведений. Это был триумф!
Когда Леха подошел к нам, то сказал, что пригласил барышень в ресторан гостиницы и они согласились.
За столом девушки, представились Ларисой и Еленой. Обе служат в театре, а здесь играют для подработки два раза в неделю. Жизнь, в личном плане, у обоих не сложилась. По Лехе было видно, что он запал на Ларису, оказывал ей всякое внимание и постоянно подливал ей в бокал.
К концу застолья, мы уже все изрядно опьянели и, что-бы не прерывать прекрасный вечер, решили все вмести пойти в сауну, которая была в недрах этой гостиницы и продолжить пьянку там.
Сауна представляла из себя, собственно парилку, приличный по размерам бассейн, душевая и банкетная комната с креслами. Вскоре принесли заказанные алкоголь и блюда. Здесь девушки уже перешли с вина на вискарь, и по ним было видно, что они уже давно так просто и свободно не отдыхали в такой отличной компании, как наша. Когда мы уже изрядно опьянели, то пошли в сауну. Видимо, высокая температура и неисчислимое количество выпитого ударили по мозгам так, что все вокруг начало плыть. Дабы не усугублять ситуацию, я из сауны сразу погрузился в бассейн. Следом вывалила в бассейн вся остальная компания. Девчонки визжали, кто-то орал белугой, кто-то кого-то не то топил, не то спасал. В этот момент бассейн напоминал кипящую кастрюлю с пельменями. Наконец, набесившись, мы вернулись к столу и понеслись тосты на всякие животрепещущие темы.
Уже за полночь, мы с Василием пришли к заключению, что хватит бухать и пора в номера, нам же завтра надо быть в форме. Леха и Саня остались с девчонками в сауне продолжать банкет, а мы с Васей, как женатые и добропорядочные люди пожелали им всего самого доброго и удалились.

НОВОСТИ:"Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - В Москве с тревогой и озабоченностью восприняты угрозы из Вашингтона организовать беспрецедентную кибератаку на Россию, но они не заставят российскую сторону "прогнуться", заявил замглавы МИД РФ Сергей Рябков."
Российские хаккеры в истерических конвульсиях сползли "падстол":
-А кто, блять, пишет программы для АНБ и ЦРУ? Наши однокурсники! Мы что, сами себя "ломать" будем? Ну ладно, ломанем фейковый сайт бурятских бронекопытных войск для CNN. Чуть не забыл - видео сделаем, как бурятский генерал строго спрашивает: -Какие ваши доказательства (с)

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!
И нас кто-то санкциями стращает?

Мы бы имели все, если бы нас не поимели.

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!

Шестилетний сын наблюдает, как отец забивает гвоздь в стену. Промахивается молотком по пальцу.
"- м-м-м-м": промычал отец,
"- Блять! Правильно, папа?"

«Пить надо в меру!..» посмотрел в словаре: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра… да разве столько выпьешь...

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Чтобы слова не расходились с делом, надо помалкивать и ничего не делать.

Ваше семейное положение:
- довыебывалась

На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине:
- Мне бы колеса подкачать...
Механник:
- Вам воздух с запахом малины или простой?
- Давайте с малиной.

Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает:
- Кто вчера моей телке колеса малиной закачал?
На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал.
Браток достает 500$ и дает ему со словами:
- Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...

Моя бывшая теперь пишет во всех анкетах: Семейное положение - Довыебывалась

Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.

В России все мужики нетрадиционной ориентации - вокруг столько красивых геев, а они, бля, любят женщин!

blm-znak

2 октября, Юрмала, зал Дзинтари. Выходит на сцену ведущий с бородкой: - Салам Алейкум, граждане! Начинаем фестиваль "Арабская волна".

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

Прокуратор Иудеи уже почти принял решение отпустить слегка чекнутого чудака Исуса. Но тут за его защиту принялся адвокат Пашаев....

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

Пойманная щука произвела посредственное впечатление. Хотелось увидеть полный садок карасей из Ценробанка и пару рыжих пескарей.

Молодая жена жалуется своей маме:
-Уже месяц, как я вышла замуж, а муж так ко мне ни разу не притронулся в постели. Что мне с этим делать?
Теща (Т): Ты,доча, иди прогуляйся, я сейчас с ним поговорю...
Теща подходит к зятю (З)и начинает беседу:-Ты если женился на моей дочери, то должен заниматься с ней сексом, я же внуков хочу.
З.-Да я бы с радостью, но у меня было строгое воспитание и я просто не знаю как это делать правильно.
Т. -Не вопрос. Пойдем в спальню, я тебе практически все расскажу и покажу.
В постели зять так отодрал тещю, что она была на 7 небе.
Т.,отдышавшись:-Ну ты зятек и мастер, а говорил, что не умеешь...
Э. -ты меня, конечно, извини, но я с друзьями на ящик коньяка поспорил - пока с тещей не пересплю, до жены не дотронусь.

Читаю рекомендации по подбору вина к блюдам: красное- к мясу, белое- к рыбе и далее всякие совиньоны и шардане...
Я вас умоляю, уймитесь! ВОДКА- прекрасно подходит не только к различным блюдам, но и "просто так".

Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем.
Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.

Американский таксист, когда его заебли жена и трое детей, объявил, что ощущает себя семилетней девочкой.
Нет, его не засудили и не сдали на поруки психиатров! Муниципалитет накупил ему девчачей одежды и обуви, после чего подыскал ему приемную семью. Ювеналы просто рвут жопы в заботе о благополучии 50-ти летней девочки в новой семье.

Рыбалка и Женщины.
Собрались мы как-то с моим старинным другом Серегой на рыбалку. Вечером объявляю своей жене об этом мужском решении. Нет, истерик и нотаций не было. Произошло то, чего я в страшном сне не мог представить -- моя Иришка так буднично произнесла:
- А я еду с тобой, мы уже с Танькой договорились (Танька - Серегина жена)
У меня в голове уже пронеслись картины апокалипсиса, в котором нам не дают бухать, материться и просто душевно отдыхать.
- А я тебя как раз хотел пригласить: обреченым голосом выдавил я из себя...
Утром, загрузившись всякой рыбацко-кемпенгивой хуетой, наша компания выдвинулась к озеру. Я за штурвалом, Серега рядом, с отрешенным взглядом посасывал пиво в надежде, что его "отпустит" после вчерашнего приема алкоголя в верблюжьих дозах.
На заднем сиденье расположились наши "половинки", бурно обсуждая что- то на "женском языке". Единственное, что смог уловить, что какая-то сучка, хоть и уебище, но охуенно делает ногти. Далее их разговор перешел на парфюм и я уже ни слова не понимал. Периодически, моя Ириша хлопала меня по плечу и спрашивала:
- Ну помнишь, которую мы с тобой вместе покупали?
Да, я, блять, помню все 100500 раз, когда ты в маркете подбегала ко мне с какой-то посеребрянной коробочкой, в которой была завернутая в позолоченную бумажку перламутровая баночка с какой-то хренью и со светящимися от счастья глазами спрашивала:
- Давай купим эту...
Ну что я мог сказать, глядя в эти родные глаза, когда в них отражалась вся ее жизнь от старшей группы детского сада по сегодняшний день, когда сбылась мечта и она наконец-то нашла эту баночку? Мне оставалось только с видом эксперта произнести одобрительные слова.
Через пару часов мы подъехали к берегу. Нашим женам было поручено установить и сервировать стол, а мы с Серегой накачали лодку и выплыли разбросать прикормку и установить за камышем сеть. К нашему возвращению, стол уже ломился от закуси и бутылок с вискарем. После многочисленных тостов за природу, наших женщин и мир во всем мире, изрядно захмелевшие наши половинки разделись до гола и пошли купаться. Мы с Серегой, провожая их взглядом, подняли еще по стопарю за радующую глаз красоту наших жен...
Далее начался тот пиздец, который начал намекать нам, что рыбалка может наебнуться медным тазом.
При длине озера 4 километра и ширине 1 километр, наши девченки выбрали для ныряния именно те десять квадратных метров, где была разбросана прикормка, при этом производя шум и воздействие на природу, равные трем тоннам в тротиловом эквиваленте. Наплескавшись и навизжавшись, они вышли на берег и стали выкидывать из лодки все "ненужные" вещи: удилище, спиннинг и прочие рыбацкие прибамбасы. После чего накатили по чарке вискаря и отплыли на лодке покататься по озеру.
В наступившей тишине, мы с Серегой открыли очередной флакон вискаря и под скупые мужские тосты начали "доходить до кондиции". И, где-то на седьмом стопаре, когда на нас стала снисходить нирвана, и все законы мироздания становились такими простыми и понятными... из-за камыша появилась лодка с нашими женами. Они что-то громко кричали и призывно махали руками. Когда лодка причалила, наши девченки стали наперебой рассказывать, что какие-то мудаки забыли снять сеть за камышами, а они ее спиздили и привезли нам. После этого две пары женских глаз уставились на нас в ожидании наших восторгов и похвал...
Да-да, лежащий на дне лодки спутанный клубок и был той самой сетью, которую мы поставили утром!
Серега воздел свои очи в небо и безмолвно шевеля губами вознес мантру создателю, всем праведникам и грешникам,, после чего, опустив свой взор в землю проблеял:
- Девочки, это была наша сеть, вы нахуя...
Тут я решил спасти друга от непродуманного спича и ласковым голосом молвил:
- Плывите обратно, милые, и поставьте сеть на место.
Конечно, я прекрасно понимал, что бы распутать эту сеть в трезвом виде, необходимо пол-дня, а для двух пьяных женщин эта задача в принципе не решаемая. Но чувство мести и представление, как они наебутся с этой сетью, внушали уверенность,что в ближайшие пару часов нам никто не будет мешать просто побухать, поскольку уже было ясно, что рыбалки сегодня не будет.
Но мы позорно просчитались, уже через пол-часа из-за камыша показалась шаланда с нашими суженными, которые в деловом тоне доложили, что сеть поставлена на место. Мы с Серегой, из предвкушения "чисто поржать" , решили сплавать и посмотреть. Когда мы увидели сеть, то оба охуели - все 50 метров сети были аккуратно растянуты, так что даже доебаться было не до чего.
Нами овладело чувство восторга и гордости за наших жен, что незамедлительно было отпразновано прихваченным с собой вискарем.
Да и хер с ней, с этой рыбой. Время было проведено просто замечательно!
С тех пор мы стали отчетливо понимать разницу между рыбалкой и совместными выездами с женщинами на природу.

В аппартаменты к Януковичу внесли еще одну кровать со словами:
- Придется потесниться, на днях подселим турецкого коллегу.

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.