24.10.2017, Остальные новые анекдоты
09.11.2017, Повторные анекдоты
21.02.2016, Остальные новые анекдоты
21.02.2016, Остальные новые анекдоты
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.
30.01.2018, Повторные анекдоты
- Дети, запомните, слова "булька", "вилька" пишутся без мягкого знака, а слова "сол", фасол" пишутся с мягким знаком.
10.03.2017, Остальные новые анекдоты
10.03.2017, Остальные новые анекдоты
Согласившись на такую скидку, оптимист погрустнел.
04.07.2019, Остальные новые анекдоты
25.10.2020, Остальные новые анекдоты
06.04.2022, Остальные новые анекдоты
27.04.2016, Остальные новые анекдоты
10.03.2017, Стишки - основной выпуск
А у меня в душе тоска,
Забанен вид мне из окна...
Баннер, бл@
07.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?
26.10.2017, Остальные новые анекдоты
27.08.2019, Остальные новые анекдоты
- Да так, стыканул на полфедора...
29.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Правильно говорить не "на рояле", а "в рояль" и не "давайте", а "сдавайте".
- Сдавайте, поручик!
28.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Хорошо, только без моржей и ослов.
18.01.2021, Остальные новые анекдоты
23.04.2022, Остальные новые анекдоты
27.04.2016, Остальные новые анекдоты
27.04.2016, Остальные новые анекдоты
- Ду ю хэв хиз мазер?
28.04.2016, Остальные новые анекдоты
08.11.2016, Остальные новые анекдоты
- повышение танцевального мастерства (отделение хирургии);
- бесконтактный массаж простаты (отделение проктологии);
- выведение из организма нехаляльных токсинов (инфекционное отделение);
- предоперационная интенсивная эпиляция (отделение анестезиологии);
- создание имиджа опытного борца (отделение травматологии);
- избавление от синдрома чужого города (отделение психиатрии).
10.03.2017, Остальные новые анекдоты
22.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
16.05.2022, Остальные новые анекдоты
Народ России: Не будем платить, это наш народный газ!
Европа: Газ это достояние всего человечества, и поэтому мы не будем вам платить за него!
Америка (скоро): Это наш газ, платите нам.
08.12.2016, Остальные новые анекдоты
Вот я - бывалый моряк и истинный художник, я умею рисовать картины как плавают корабли!
23.10.2017, Остальные новые истории
– За соблюдение божьих законов даруется награда.
– Да, но в административном кодексе, например, есть норма, по которой в случае своевременной оплаты штрафа предоставляется 50-процентная скидка, в трудовом кодексе предусмотрены премии за добросовестное исполнение обязанностей, во многих законах есть нормы о предоставлении гражданам жилья и других гарантий и различных привилегий.
– Духовная награда.
– «Заплати налоги и спи спокойно», это ведь тоже обещание душевного спокойствия.
– Всевышний предоставляет человеку право выбора.
– Но ведь и по светским законам люди фактически выбирают между наказанием и наградой.
– Ну тогда не знаю.
01.09.2022, Остальные новые анекдоты
- За зависимость!
- Может, за независимость?
- Нет. За зависимость. От Америки.
10.06.2022, Остальные новые анекдоты
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!
10.03.2017, Остальные новые анекдоты
В словаре нашел старое слово "ховать", что означало "скрывать".
Это как же в старину звучала фраза "скрой меня"?
18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может жахнем по Газе?
- Точно!
13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
07.03.2017, Новые истории - основной выпуск
Увидев это, дочка спрашивает:
- А что полицейские делают?
- Цветы дарят женщинам.
- Они что, влюбились?
25.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Набор настоящего джентльмена - ребристые.
04.12.2017, Новые истории - основной выпуск
Вечером забираю жену с работы, она садится в машину и через некоторое время говорит:
- Ой, в туалет хочу, так не вовремя... главное, весь день не ходила в туалет, а сейчас, непонятно с чего, так внезапно захотела.
20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2017, Новые истории - основной выпуск
Ну жена спрашивает:
- А почему вы их не продаете?
Знакомая, с умилением глядя на котят, отвечает:
- Да жалко мне их продавать, неизвестно кому попадут, а хочется чтоб в хорошие руки попали.
Ну мы выбрали одного красивенького, привезли домой, дочка счастлива.
А почему, спросите вы, у этой знакомой все котята-мальчики были? А потому что всех котят-девочек она сразу после рождения... утопила.
12.03.2016, Новые истории - основной выпуск
Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально тактично, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равно жена обижается и замолкает.
Дальше едем молча, жена дуется, но видно, что за дорогой следит и на каждый мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не начать "поучать" меня.
Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре достаточно резко затормозил, чтоб не проехать на красный свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, ждем зеленый свет, молчим, тишина, напряжение нарастает, и вдруг маленькая дочка с заднего сиденья, устав от долгой дороги, спрашивает:
- Мама, а мы сейчас где?
На что жена сразу же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взгляд от дороги, громко отвечает:
- На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!