Поиск по автору:

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все
дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

НОВОСТИ КИНО
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего
военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в
том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма:
«Про верок на дорогах».

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро
подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Продолжение к Новому русскому букварю.

У Ма-ши бы-ли баш-ли.
Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
У-у-у, кур-ва Ма-ша!

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

Бен Ладен набирает номер на мобильнике: «Данила, ай нид хелп! »
Буш набирает номер на вертушке: «Данила, ай нид хелп! »
Путин набирает номер на кремлевке: «Данила, ай нид хелп! »
Данила прикрывает трубку рукой и говорит секретарше: «Зае... ли совсем с
этим «Хелпом»! Запиши на автоответчик: «Видеотека «Данила энд брозерс»
сообщает: все фильмы с участием «Битлз» выданы. В прокате имеется
«Женщина, которая поет»... »

Вбегает к Путину помощник:
- Владимир Владимирович, Папа Римский скончался.
- Да? Ну что же... Вот теперь можно выплатить гонорар Али Агдже.

Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного
телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А
сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде
музыкального сериала.
Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив
популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный
конверт):
- Письмецо в конверте.
Дик:
- Обожди, не рви!
Джордж:
- Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик:
- Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за
сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят
люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец
телевидения. Всеобщий конец.
(Продолжения не следует.)

Змей-Гарантыч.

«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »

Брюсу Виллису.

Те башни, где ты кувыркался,
Целы, террор в них не прошел.
А фигли ж в ВТЦ не снялся??!!
Экой ты, братец, пиз@обол...

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по
анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его
пистолета...

(Почти по Высоцкому)
Говорят, раньше герла
Могла
Ничего не бравши в рот
Год,
А теперь они рекорд
Бьют -
Каждый день вовсю берут,
Дают.

Ну вот, теперь Вернер ради популизма бомбит Афганистан...

Какая Windows ни будь, все равно ее reboot.

В Windows XP введена новая команда: «Empty recycle bin Laden».

Мне кто-то в баре что есть сил
Бутылкой в рожу засветил.
Вот так и стал после леченья
С лица необщим выраженьем.

Я - на площадь Ильича,
Разыскать товарища.

Он лежит там у метро,
Ему сухо и тепло.

Его менты ворочают,
А он - ни гу-гу.

Косточка рабочая!
Я так не смогу.

Прислонюсь к его плечу -
Он от счастья замычит.

Полежу и помолчу.
И он от радости молчит.

Крепкое плечо у Вовы.
Живо дело Ильичево!

- Что такое олимпийские игры геев?
- Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном
плавании.

Б. МОИСЕЕВУ
Нет, ты не пидор... Ты другой...
Хотя, конечно, голубой.

Кто суки поставил минусы номеру 9 за 25 октября - отпижжу, падлы!
:)) joker

Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.

Я вам объяснить этот факт не могу,
Но в жизни так часто бывает:
Никто никому ни о ком ни «гу-гу»,
Но все обо всех все знают.

Два программера просыпаются с грандиозного бодуна. Один подползает к
холодильнику.
П. : w-w-w… piva.net.
В. : h-t-t-p! pom.ru!

Условно-досрочная осознанная необходимость.

О КАПРИЗАХ ЖЕНСКОГО СЕРДЦА

Мы для Гоги - недотроги,
А Кацо готовы дать,
Ведь Кацо - не то, что Гоги -
Пиз...лей нам может дать...

Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью
(методическое руководство дла российских правоохранительных органов):
1. Взять данные последней переписи населения.
2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или
состоит на учете в психдиспансере.
3. Полученный результат - и есть искомая величина
(Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или
судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)

Дима и партнеры, с днем рождения!
Так держать!
К празднику шлю стишок, продолжающий тему стишка дня от 3.11.О1.

Это мило, это стильно,
Это сохранит от скуки:
Анекдоты - из России,
Составитель - из Кентукки.
Авторы: из Волгограда,
Из Алупки и Канады,
Из Хаапсалу, из Лимы
И из Иерусалима,
Из Ухты, Нахичевани,
Из самой Тмутаракани,
Из пустынь и Заполярья,
Лимпопо и Забайкалья
Из Нью-Йорка, Тегерана,
Даже из Биробиджана,
Из Ижевска, из Перми,
Из Нигера, черт возьми!
А читателей - вагон.
..............................
На фига ваще ООН?

Happy Birthday!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Но зато я
знаю имя этого человека.

Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных
стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней
ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие
себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это.
Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу
дерьма.
- Что ты, уважаемый делаешь?
- Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться.
- А-а-а... Ну-ну, дело хорошее.
Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную
кучу.
- А ты чем занимаешься?
- Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось.
- А-а-а... Ну продолжай, продолжай.
Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам
раскладывает.
- А ты над чем работаешь, почтенный?
- А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных
мусульман скинуть.
«Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И
его тоже благословил.
Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает.
- А ты, дорогой, зачем туда залез?
- Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...

Что в природ за порядок?
Все во мне наоборот:
Пенис почему-то мягок,
Шанкр отчего-то тверд!

Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »

- Абрам, у тебя новая девочка?
- Да.
- А что, правда, что она негритяночка?
- Правда.
- А что так?
- Да вот, доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном
теле.

Принц Чарльз недолго убивался –
Прошло 7 лет, он обвенчался
С кем 30 лет уже сношался.

Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и
собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или
потрахать, то на него можно пописать.

Как сообщили на брифинге в Минобороны США, начался второй этап операции
"Несгибаемая свобода слова". После ареста Д. Вернера бомбардировщики ВВС
США начали уничтожать места сосредоточения его "народного жюри".

Придешь со школы - вешаться хочется,
Ни кайф не радует, ни вопли мамаши,
А в «anekdot» залезешь - и даун расхохочется!
Спасибо Вернеру за детство наше!

На природе.
- Дождик-дождик, кап-да-кап.
- Дура, то ж я кончил так.

Кто не курит и не пьет,
Денежки в матрац кладет,
Тот здоровым, бодрым, свежим
И богатеньким умрет.

За наследством тут как тут
Все родные набегут,
Зашикуют, загуляют,
Все прокурят и пропьют.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

Телеграмма: мэру Джулиани от кандидата в мэры Бородина.

"Рудик, когда разберешься с делами, прилетай в гости. Посидим."

ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ «НЕПРИСТОЙНЫХ СТИШКОВ»

Мегабайты строк - ПРО ЭТО.
Наболело у поэта...
Не пора ли, друг речистый,
На прием к специалисту?

Собака лает, ветер носит, Доренко ловит.

Что интереснее пожара?
(Когда горящий дом - не твой.)
Война конечно, нет базара!
(Когда воюют не с тобой.)

Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся
Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам
знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.

Бессмертен я, весь не умру!
Пусть дух простится с бренным телом -
Еще столетья проживу
Я эфэсбэшным личным делом!

Береги честь смолоду, а платье - после встречи с президентом.
(М. Левински)

НАПУТСТВИЕ ДЕВУШКЕ, ВСТУПАЮЩЕЙ В ЖИЗНЬ

Прости мне архаическую прихоть:
Предпочитаю «роллингов» «квинам»,
Чем уколоться - лучше водки выпить,
На пидарасов не сменяю дам.

Пусть старомоден я, с кем это не бывает?
Ты ж в плюрализме черпаешь любовь -
То лесбиянство тебе душу согревает,
А то группешник будоражит твою кровь.

Что ж, не беда! Я все стерплю, родная!
Колись с оттягом, нюхай хлорофос,
Без счета трахайся, ходи вся голубая -
Ты молода, какой же с тебя спрос?

Болей горячкой, спидом, пока спится,
Пол поменяй и сделай всем минет,
Но знай: пора придет остепениться,
Когда исполнится тебе 16 лет.

Тогда путевку в жизнь получишь - как корону,
Во взрослый мир шагнешь, по детству пряча грусть...
В 17 тебя выпустят из зоны,
А там, глядишь, и я освобожусь.

И полетим с тобой - как две красивых птицы!
Ошибки юности изучим и учтем.
Ты станешь бандершей, я - заказным убийцей,
Вдвоем достойно и богато заживем!

И лишь порой тоской проймет нездешней,
Воспоминаний вздуется пузырь...
И ты сбежишь - на голубой группешник,
А я возьму и заварю чифирь.