Поиск по автору:

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.

Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в
категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В.
Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском
нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.

Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные
люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими
стенами."

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Черный квадрат. Фрагмент

Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

План работы Президента России на 2008 г.

1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.

2009-2012 гг. - отдых.

Новости.

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:
Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” - 7 кликов
Web-страница ”Если друг в беде...” - 3 клика
Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” - 132 клика
Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” - 12,786 кликов

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Не пущу!

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя
Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце
главный герой фильма погибает? »
«Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,
знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.

- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.

Ничто так не бьет по самомнению, как визит к врачу.

Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год
присуждены:
Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.”
Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В начале прошлого века жители небольшой кенийской деревушки забили
камнями сумасшедшую вещунью, предсказавшую, что через 100 лет их земляк
станет верховным вождем белых.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Просьба

Толковый словарь
Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия.
Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в
ходе сношения. Удаляется с полового органа после эйякуляции. Синонимы:
гондон, резина.
Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во
время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется
из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Жиря за границей

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их
основателей и членов.
В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не
создавал и в них не состоит.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Как тебе наши думские мудрецы, Дима?
- Ничего, Володя, очень даже ничего...
- Кто больше по нраву?
- Миронов.
- Почему?
- А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело...
- Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох.
- Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично...
- А вот Зюганов мне не очень...
- И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу
дерет...
- И у меня тоже! Сидеть больно.

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего---вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?
................
................
Не спешите с ответом, подумайте.
................
................
Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.
................
................
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
................
................
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Заспорили как-то Линкольн с Лениным, чья страна лучше: Россия или США.
"У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался
Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька,
это вы загнули!"---не поверил Ильич.

- Абрам, правда, что твоя новая девочка - негритянка?
- Правда.
- А что так?
- Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.

Совет женатым мужчинам: оральный секс---это лучшее средство заткнуть рот
вашей половине так, чтобы она при этом не обиделась.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:
рыба-бензопила.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Когда Буш побывал в Москве и заглянул в душу российской элиты, он
успокоился. Потому что увидел там номера счетов в западных банках.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Встреча избирателей

Реклама.
Новая услуга в нашем роддоме: вы рожаете тройню, четвертого ребенка
получаете бесплатно!

"Губернатору Аляски г-же Саре Пэйлин

от Президента РФ Д. А. Медведева,
Председателя Правительства РФ В. В. Путина

11 октября 2008 года

Уважаемая г-жа Пэйлин,

Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании
травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной
американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая
женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных
обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы
на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская
деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но
не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа
Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас
поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и
специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что
российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с
воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская
фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска!
Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно
предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в
состав Чукотского автономного округа с административным центром г.
Анадырь.

После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям:
поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне
будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем
самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда,
сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по
переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на
арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с
Арктикой!

В ожидании скорого ответа,

Ваши кремлевские друзья и поклонники,

Дима и Вова."

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Новости МЧС
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: "Yes, we can!"

Из статьи "МЫ - НЕ РАББАНИ, РАББАНИ - НЕ МЫ", журнал Профиль, 26 ноября
2001:
"... Итог под сложившейся ситуацией подводит заместитель думского
комитета по международным делам Константин Косачев: "Процесс в нынешних
условиях крайне затруднен..."

Действительно, в положении ПОД ситуацией, процесс будет затруднен, но
Косачев справится и итог подведет, и не раз. Ведь он в одиночку способен
замещать целый думский комитет. Жаль, нет никого, кто мог бы заместить
всю Думу - сколько народных денег бы сэкономили!

На концерты Майкла Джексона в Англии было продано 750,000 билетов. А на
посещение панихиды по певцу в Калифорнии поступило 1,6 млн. заявок. То
есть вдвое больше людей предпочли видеть М. Джексона в гробу, чем
живьем.

Новости кинематографа
Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими
коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял
миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти
деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую
"Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).