Поиск по автору:

Наследование биологических признаков происходит по законам Менделя. А наследование российского престола – по закону Шеломова-Шеломова-Менделя-Шеломова-Шеломова-Менделя ...

В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.

Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

Таблетки Гидроперита содержат перекись водорода и мочевину. Таким образом, лечение перекисью вы можете деликатно совместить с уринотерапией.

Оригинальней всех отметили Пасху жители Дома-2: Яйцеслава побрили наголо и покрасили лысину хной.

Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик.

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного
движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими
их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”.
Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

Попал как-то нарик на остров невезения. А там, чёрт побери, ни
крокодила, ни кокоса! Даже трын-трава не растёт!

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Анжела даёт всем. Таня – никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех,
кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”,
и Путин “не пощадил”?

Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Если поместить вещество в ускоритель, то на выходе можно получить антивещество. А если поместить туда икону Иисуса Христа, то на выходе можно получить портрет Патриарха Кирилла.

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского в них не разобраться.

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.

Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

- Есть люди, которые хотят крови - сказал доктор Рошаль, обсуждая
проблемы донорства с главным упырём страны.

С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.

- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.

Арест Pussy Riot показал, что поступки Путина всегда адекватны. Против него выступили женщины – и он поступил с ними как баба.

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
- Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

Единственное, что в великом Пу осталось от человека, это первая буква в
слове ЧМО, которым его называют.

И день был тёмен, и век был смутен,
И только высоко, у царских врат,
На вшивом путинге плакал Путин
О том, что не дали ему под зад.

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ.
Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару
раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом
поимел одноразового пидора”.

Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!

Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.

Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.

Эх, дать бы нашистам в “бубен”. Да у них своих “бубнов” то нет. Недаром
им всем барабаны перед митингами раздают.

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Путин может, Путин может всё, что угодно:
И в Калине, и с Алиной, и с Медведём.
Путин может с наглой рожей и принародно.
Даже кончить как Каддафи ему не в лом.

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.

Женщины России! Голосуй - не голосуй, всё равно получишь х*. Так давайте
ж хотя бы выберем х* подлиннее и помоложе! За Прохорова!

Злобным пуськам в осужденье
Было Чаплину виденье.
Нет в России Жанны д’Арк.
Но зато есть Жан-дурак.

Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.

- Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
- Ксению Собчак посадят в “Казённый дом - 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.