Поиск по автору:

Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)

представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки.
Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль.
На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним
поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит:
-да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?"
Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! -
мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет.
И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит.
Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет
столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба
рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :)

В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов,
и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее:
"Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!

Предистория:
Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ.
Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля
все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли
туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же
лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:)
Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!".
Ну, посмеялись...
История:
Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди,
да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает:
"А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу,
и мы ее едим. Остальная дольше хранится..."
Пауза. Тот же мужик, задумчиво:
- Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете...
...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся -
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей переждал,
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет...Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.....,- ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!...

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство,
а anekdotom.ru - любой...

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
- А как это ты туда попал-то??
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
- Ну так что дальше?? Говори толком!!..
- Золота...действительно нет....

Байка. Разве такое могло быть? :)

- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный
билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка...
- А натурой заплатить можно?
- Натурой?
- Да.
- На полтора рубля?
- Ну.
- То есть прям на все?
- А что - хоть на все!
- Надо подумать...
Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену:
- Фира! Фира!
- Да, Изя?..
- Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
- О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
- Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...

Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу.
В конце, мелким шрифтом:
"И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!...

Лучше добавьте водки!.."

Летит кукурузник. Двигатели: -ш-ш-ш-ш-ш...
А пилот в окошко: -РРРРРРГГГГГГГГГРРРРРР!!...

Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают
их у нас, и распиливают сколько душе угодно...

Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком,
в магазине, и как-то увидел в подсобке записку:

ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ!
Я УЖЕ РАЗБАВИЛА.

В моем желудке
Сидят ублюдки...
Сегодня пищу
Я им не вышлю!..

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!

Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес...

У одной собачки было три ножки...
...поэтому она всегда падала, когда писала...

На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...

...два индейца беседуют:
- А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей?
- Не...
- Да он в молодости собственную парикмахерскую держал...
- Ну и чо?..
- Дык обслуживал только гуронов...

Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был,
помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы
с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики
под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний
класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми
бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит:
- А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос?
Ему отвечают: - Нет, только здесь...
Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы...
Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые...
Он: - Как же я их открытые повезу-то...
Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь...
Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов
купил, вы бы мне налили?
Ему: - Налили бы.
Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое,
что я предлагаю!
Ему: - Ничего не знаем...
Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они
специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их,
не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же
ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход...
Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит:
- Так вам что, пробки чтоль нужны?...

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...