Поиск по автору:

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят
военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
- О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
- Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают
их у нас, и распиливают сколько душе угодно...

Купим лом цезия и стронция...

У одной собачки было три ножки...
...поэтому она всегда падала, когда писала...

Отец рассказывал. По студенчеству подрабатывал он грузчиком,
в магазине, и как-то увидел в подсобке записку:

ДУСЯ! СМЕТАНУ НЕ РАЗБАВЛЯЙ!
Я УЖЕ РАЗБАВИЛА.

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .

Тоска от пустоты, а пустота от лени,
А лень от скуки, скука от тоски.
Поди, раздвинь такие вот колени -
Зажаты, как слесарные тиски...

(года два назад в газете видел)

В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов,
и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее:
"Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!

Большому кораблю - большое плавание,
а маленький все равно дальше слива не уплывет...

Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь.
Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе".
Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства
над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!

Shto takoe smeshannoe chuvstvo ?
Eto kogda Vasha tesha na Vashei
novoi mashine letit v propast'.

В дополнение к истории 4 от 11 ноября.
Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день
всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних
пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил
у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном
серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры
хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ.
Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc

Жизнь коротка. Но мало не покажется!

Приходит немой (Н) в магазин и обращается к продавцу (П):
Н: Мм-м-м-м...
П: Муки?!
Н: Нн-не-ет.Мм-м-м-м...
П: Масла?
Н: Нн-нет. Мм-м-м-м...
П: Молока?
Н: Мм-м-м-муудак, сахару!!!

представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки.
Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль.
На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним
поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит:
-да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?"
Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! -
мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет.
И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит.
Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет
столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба
рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся -
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!......
Еврей переждал,
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет...Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.....,- ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!...

...два индейца беседуют:
- А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей?
- Не...
- Да он в молодости собственную парикмахерскую держал...
- Ну и чо?..
- Дык обслуживал только гуронов...

На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте,
преподаватель
совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема".
Народ оживился.
Вполголоса комментарий девушки с задней парты:
- Видимо, не концевАя,а кольцевАя...
Преподаватель, с упором:
- КонцевАя...
Сосед по парте - девушке, укоризненно:
- Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО...
...Общее хрюканье...

Летит кукурузник. Двигатели: -ш-ш-ш-ш-ш...
А пилот в окошко: -РРРРРРГГГГГГГГГРРРРРР!!...

В моем желудке
Сидят ублюдки...
Сегодня пищу
Я им не вышлю!..

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание
"Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и
компьютерный вирус

Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес...