Поиск по автору:

ВЫ являетесь настоящим программистом если на вопрос
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]

В США проходит съезд демократической партии.
В повестке дня следующие вопросы:
1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента.
2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев.
Должен же Президент где-то жить.

Кошерный ресторан "ТРИ ПОРОСЕНКА"

Суть "оранжевой революции" одной фразой:
"Шахтеры с сошкой, на Майдане - с ложкой".

Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.

Народная примета.
Если в общественный транспорт невозможно влезть - значит наступил
сентябрь. (у студентов и школьников закончились каникулы).

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Мертвые не потеют!

Еврей-дворник

Американские хозяева решили помочь Ссакашвили и прислали ему женское
платье. Чтобы было в чем бежать из страны.

Часто встает по ночам? Испытываете жжение при мочеиспускании? Пройдет.
Со временем.

Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по
задолбавшей рекламе ):
1. Штукатурка для морды.
2. Затычки для пи@ды.
3. Жвачка Орбит.

Если президент - лицо страны, то Украина - в жопе.

В последнее время участились случаи наезда на детей. Причем за рулем во
всех случаях были женщины. В связи с этим в Уголовный кодекс внесены
изменения. Управление транспортным средством женщиной отныне является
особо тяжким преступлением.

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал жопу Бушу.

приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар
отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только
мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка
спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил
у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику:
"Пора выливать,кажется она уже полная".

"А если Россия не будет покупать наше протухшее мясо - мы будем ей
гадить и гадить." Болек и Лелек ( Президент и премьер Польши )

Курбат Байрам - Курбат Байрамом, но статью за жестокое обращение с
животными пока никто не отменял.

В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши
и проиграли Израилю.

Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!

По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь
перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято
решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".

Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...

Президент в сортире мочится
Брызги из всех щелей
Как он тужится! Как ему хочется
ТВ6 закрыть поскорей

Ху из хуЮщенко?

После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:

Ще не сдохла Тимошенко
Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив.
Обещали они волi - дали сто хуiв
Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi
Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.

Положим ми тiло й душу за нашего Буша...

Союз правых слил!

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

ТЫ на REN-TV

20.00 турисТЫ
21.10 солдаТЫ
22.20 студенТЫ
23.30 педерасТЫ

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

О "мужской" логике;))))

Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о
мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))

Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что
“У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или
медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на
менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма
на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства
является абсолютно неизвестной.

Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые
слухи о возможной неверности его девушки (Саши).
Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми.
Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик
уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках
она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным
они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось
делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых
разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо
или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого
скандала и разрыва отношений.
Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды”
Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он
полностью верит.
Какой же 2 аргумента он привел?
28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о
беременности и аборте не может быть и речи.
Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая
подружка.

После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно
прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))

Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами
вы рискуете получит ослиные уши!;)))

Вьются мухи над пи*дой,
Чуют запах тухлой рыбы.
Член засунуть в эту вонь
Я не смог. А Вы смогли бы?

serg

Солдаты - 5.
Чтобы избежать сверхсрочной контрактной службы в Чечне Вокутагин
становится премьером Украины.

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

На карте Европы появилось новое государство.
Эстонско-фашистская республика.

Главный тренер сборной Англии по футболу Стив Макларен объяснил
поражение своей команды неверно назначенным пенальти.
Плохому Макларену судья мешает.

Середина 20 века: пионеры, комсомольцы, дедушка Ленин.
Середина 21 века: мишки, наши, дедушка Путин.

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

Как пополнить Российский бюджет.

1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением.
2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены,
- наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их
владельцы арестовываются.
3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие
полученную прибыль.
4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные
фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в
бюджет.
5. Мещанско-Басманное «правосудие».

"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги
чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и
с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице
Анадыря". ( из СМИ )
А футболки они наденут на телогрейки?

Самые страшные и уродливые женщины живут в Саудовской Аравии. Они даже
вынуждены ходить с мешками на головах, чтобы не пугать прохожих.

Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.

Приемная начальника. Из кабинета выходит подчиненный весь в поту. В
приемной его спрашивают: "Ну что орал?" Он отвечает: "Нет онал"

Некий "Очкарик" пообещал в случае победы России подарить каждому
холостому футболисту по две о*енные цыпочки.

Россия замерла в тревожном ожиданьи.
Замстят испанцам наши, или нет?
И победить мечтает холостой Аршавин-
Ему тогда две цыпы сделают минет...

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?

хорошо нас имеет домик в деревне...

Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и
испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных
пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была
приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же
деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке
открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места,
парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи,
проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то
почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул:
- Ну и кто же так дал-то?!
А вошедший парень искренне ответил ему:
- Это я! За себя и за свою девушку!
Народ выпал. Занавес.

На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры".
Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!

В связи с отсутствием мозгов в голове, с целью их поиска президенту Бушу
проведут колоноскопию.

Американцы настолько тупые, что даже футболом (ногомяч) называют игру в
которой ногами играть запрещено (американский футбол).