Поиск по автору:

ВЫ являетесь настоящим программистом если на вопрос
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]

В США проходит съезд демократической партии.
В повестке дня следующие вопросы:
1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента.
2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев.
Должен же Президент где-то жить.

Кошерный ресторан "ТРИ ПОРОСЕНКА"

Суть "оранжевой революции" одной фразой:
"Шахтеры с сошкой, на Майдане - с ложкой".

Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.

Народная примета.
Если в общественный транспорт невозможно влезть - значит наступил
сентябрь. (у студентов и школьников закончились каникулы).

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Мертвые не потеют!

Еврей-дворник

Американские хозяева решили помочь Ссакашвили и прислали ему женское
платье. Чтобы было в чем бежать из страны.

Часто встает по ночам? Испытываете жжение при мочеиспускании? Пройдет.
Со временем.

Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по
задолбавшей рекламе ):
1. Штукатурка для морды.
2. Затычки для пи@ды.
3. Жвачка Орбит.

Если президент - лицо страны, то Украина - в жопе.

В последнее время участились случаи наезда на детей. Причем за рулем во
всех случаях были женщины. В связи с этим в Уголовный кодекс внесены
изменения. Управление транспортным средством женщиной отныне является
особо тяжким преступлением.

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал жопу Бушу.

приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар
отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только
мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка
спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил
у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику:
"Пора выливать,кажется она уже полная".

"А если Россия не будет покупать наше протухшее мясо - мы будем ей
гадить и гадить." Болек и Лелек ( Президент и премьер Польши )

Курбат Байрам - Курбат Байрамом, но статью за жестокое обращение с
животными пока никто не отменял.

В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши
и проиграли Израилю.

Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!

После победы Ющенко Верховная Рада приняла новый текст гимна:

Ще не сдохла Тимошенко
Ще не сдохла Тимошенко i ще Ющенко не сгнив.
Обещали они волi - дали сто хуiв
Згинуть нашi всi зарплатi, як роса на сонцi
Будем ми сосать хуi у своїй стоpонцi.

Положим ми тiло й душу за нашего Буша...

По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь
перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято
решение переименовать станцию метро "Театральная" в "Педерастическую".

Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...

Президент в сортире мочится
Брызги из всех щелей
Как он тужится! Как ему хочется
ТВ6 закрыть поскорей

Ху из хуЮщенко?

Союз правых слил!

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

ТЫ на REN-TV

20.00 турисТЫ
21.10 солдаТЫ
22.20 студенТЫ
23.30 педерасТЫ

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

О "мужской" логике;))))

Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о
мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))

Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что
“У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или
медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на
менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма
на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства
является абсолютно неизвестной.

Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые
слухи о возможной неверности его девушки (Саши).
Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми.
Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик
уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках
она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным
они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось
делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых
разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо
или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого
скандала и разрыва отношений.
Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды”
Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он
полностью верит.
Какой же 2 аргумента он привел?
28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о
беременности и аборте не может быть и речи.
Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая
подружка.

После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно
прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))

Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами
вы рискуете получит ослиные уши!;)))

Вьются мухи над пи*дой,
Чуют запах тухлой рыбы.
Член засунуть в эту вонь
Я не смог. А Вы смогли бы?

serg

Солдаты - 5.
Чтобы избежать сверхсрочной контрактной службы в Чечне Вокутагин
становится премьером Украины.

Почему невестка Аллы Ивановны вызвалась мыть посуду?
Потому что у Аллы Ивановны руки из жопы растут!

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

На карте Европы появилось новое государство.
Эстонско-фашистская республика.

Главный тренер сборной Англии по футболу Стив Макларен объяснил
поражение своей команды неверно назначенным пенальти.
Плохому Макларену судья мешает.

Середина 20 века: пионеры, комсомольцы, дедушка Ленин.
Середина 21 века: мишки, наши, дедушка Путин.

Как пополнить Российский бюджет.

1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением.
2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены,
- наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их
владельцы арестовываются.
3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие
полученную прибыль.
4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные
фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в
бюджет.
5. Мещанско-Басманное «правосудие».

"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги
чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и
с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице
Анадыря". ( из СМИ )
А футболки они наденут на телогрейки?

Самые страшные и уродливые женщины живут в Саудовской Аравии. Они даже
вынуждены ходить с мешками на головах, чтобы не пугать прохожих.

Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.

Некий "Очкарик" пообещал в случае победы России подарить каждому
холостому футболисту по две о*енные цыпочки.

Россия замерла в тревожном ожиданьи.
Замстят испанцам наши, или нет?
И победить мечтает холостой Аршавин-
Ему тогда две цыпы сделают минет...

Приемная начальника. Из кабинета выходит подчиненный весь в поту. В
приемной его спрашивают: "Ну что орал?" Он отвечает: "Нет онал"

Стоило ли быть самым богатым человеком на Земле, чтобы после смерти
тебя, как нищего, завернули в тряпку и закопали в безымянной могиле
среди бродяг?

хорошо нас имеет домик в деревне...

Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и
испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных
пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была
приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же
деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке
открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места,
парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи,
проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то
почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул:
- Ну и кто же так дал-то?!
А вошедший парень искренне ответил ему:
- Это я! За себя и за свою девушку!
Народ выпал. Занавес.

На конкурсе Евровидение-2006 победили Финские "Монстры".
Подумаешь - песня говно, зато какие костюмы!

В связи с отсутствием мозгов в голове, с целью их поиска президенту Бушу
проведут колоноскопию.

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?