Поиск по автору:

Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам.
2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое, но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением.
По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается.
Тут берёт слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: «Назначайте меня».
- Ты что, дорогой, твоё образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования?
- Да, имею, знаком с крановым оборудованием.
- И как же?
- Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.

Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России
компенсацию.
Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что
компенсацию Украине должна выплатить Грузия.

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Цель мужчины в жизни - добиться как можно большего своими руками и
головой.
Цель женщины в жизни - раздвинуть ноги, получить удовольствие, бросить
работу и сесть мужику на шею, потому что некому сидеть с ребенком.

В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой и выжившим из ума
стариком, одной ногой стоящим в могиле.

Наш ответ Европе по поводу возможных санкций:
"Мы то обойдемся без ваших просроченых продуктов, а вот вы попробуйте
обойтись без нашего газа!"

В США проходит съезд демократической партии.
В повестке дня следующие вопросы:
1. Выдвижение Обамы кандидатом на пост Президента.
2. В случае его победы - посадка перед Белым домом нескольких деревьев.
Должен же Президент где-то жить.

Россия предлагает странам Европы поддержать независимость Абхазии и
Южной Осетии. А кто не поддержит - отключим газ!

Президент Ющенко! Мы не будем возражать против вступления Украины в
НАТО. Только сначала верните Российский Крым. А там идите хоть в НАТО,
хоть в пи@ду.

Грузия придумала как отомстить России - Кикабибзде отменил свои
гастроли.

Государственный флаг Грузии

Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

Преамбула.
Анекдот
В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с
соискателями (С):
заходит первый
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 4.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит второй
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 5.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит третий
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - А сколько вам надо?
Д - Вы приняты!


А теперь сама ситуация:
Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$
Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике -
предположим, в общей сложности 60%.
Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким
третьим лицам (minority interest in group)?
Точка зрения обывателя:
Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%,
и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$
Так вот, это - неправильный ответ.
Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться
в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один
миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не
принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов.
Не верите?
Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и
уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично
попытаются вам это доказать...

Мы вполне можем обойтись без испанских оливок и отдыха на курортах
Испании. А вот пусть испанцы попробуют обойтись без нашего газа.

Некий "Очкарик" пообещал в случае победы России подарить каждому
холостому футболисту по две о*енные цыпочки.

Россия замерла в тревожном ожиданьи.
Замстят испанцам наши, или нет?
И победить мечтает холостой Аршавин-
Ему тогда две цыпы сделают минет...

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

Нищая Европа не нашла денег, чтобы разогнать тучи во время матча России
и Испании.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

В ноябре впервые в истории США избиратели будут делать выбор между
человеком и обезьяной.

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?

"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги
чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и
с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице
Анадыря". ( из СМИ )
А футболки они наденут на телогрейки?

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

Радовался победе "Зенита". Но чего-то в матче не хватало. Долго думал
чего и наконец понял. Судьи были, Адвокат был. Не хватало Прокурора!

Любимый киногерой Путина - мачеха из "Золушки". "-Развернуться мне
негде. Ну ничего, я поссорюсь с соседями..."

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час
создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он
разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик
- Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.

Дополнения к задачнику Григория Остера.

ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.

ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.

ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.

ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.

По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести
новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить ее Путину.

Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...

Американцы настолько тупые, что даже футболом (ногомяч) называют игру в
которой ногами играть запрещено (американский футбол).

Самые страшные и уродливые женщины живут в Саудовской Аравии. Они даже
вынуждены ходить с мешками на головах, чтобы не пугать прохожих.

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не
ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них
сезон охоты открывается?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна
рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть
девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на
недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках
ходить можно..."

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

Когда кашляют детишки
Им поможет синий мишка...
"Почему же мишка синий?"
Спросим мы у наших мам.
Наши мамы нам ответят-
Потому что - наркоман.

Много женщин, торгующих телом,
Но работу находят с трудом.
Раньше нравились девушки в белом,
Нынче юноши, блин, в голубом.