Поиск по автору:

После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь Петрович глубоко запил, а депутат Степаныч бросился в поликлинику сдавать анализы.

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.

Пьяная девица села в такси.
- Шеф, трогай!
- Не могу потрогать, руки в машинном масле.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

Вопрос армянскому радио:
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

Госдума приняла закон о постановке на голосование законов физики.

Вопрос армянскому радио:
- Почему путинская вертикаль долго держится?
Ответ:
Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

Идя на пудинг, не попади на <путинг>.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!

Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.

Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Оппозиция в эфире - Путин в сортире.

Дамы, покупающие туфли на высоком цокающем каблуке, стали получать в подарок накладные цокающие ресницы.

В городе открылся ресторан <Кружка-подружка, стакан-корефан>.

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.

Отчаянно готовятся наши фигуристы к олимпиаде в Сочи, так как не хотят превратиться из фигуристов в фигурантов ледяного дела.

Пришла однажды бабушка-единороска на митинг оппозиции . Много неожиданного о Путине узнала.В конце митинга внезапно воскликнула : " Оппозиционеров сажает ?
бизнесменов грабит? драконовские законы издает? фальсифицирует выборы?
Ну и что ? Главное что-бы человек был хороший."

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

Не извиливайте прямоту моих извилин.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой космополит?
Ответ:
- Политик в космосе.

Вопрос армянскому радио:
- Почему анекдоты от армянского радио стали «плоскими»?
Ответ:
- Извините, забыли округложопить.

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.