Поиск по автору:

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

Человек, если у тебя есть анекдот, постыдись и прикрой его, кругом же люди....

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

Гена любит свою «гиену», «гиена» любит гигиену, но гигиена презирает Гену…

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Доктор-чёрт в аду склонился над больным.
- Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу.
- Мы прибыли для фискальных изъятий…
- Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…

Перед лицом кризиса народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее… и получает «фотографию» шефа.

Перед лицом внешней угрозы народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее.… В результате получается фотография шефа.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…

На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…

Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке.
Коллеги:
- Ты где был?!
- За двумя зайцами погнался…
- И что?
- Силы оказались не равны…

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

Только в нашей клинике - лечение геморроя без «геморроя».

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Вызывает Путин Шойгу.
- Плохой сон мне привиделся, Серёжа. Кто-то стал наглеть и обижать нашего мишку…
- Так мы же им отмстили – отняли Крым.
- Да я не про бурого, а белого мишку…
- Теперь Аляска?!
- Засылай «вежливых пингвинов»…

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

- Владимир Владимирович, а что вы рассматриваете на политической карте мира?
- «Подсвинков» ищу …

В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

60 лет назад украинские ребята отняли у маленького Вовочки конфетку «Крым», но не ожидали, что нарвались на самого мстительного мальчика на земле…

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

Неожиданно закончились прыжки Рабиновича со скакалкой во дворе.
Бедолага был немедленно повязан полицией, так как, подпрыгивая, незаконно покидал и прибывал в страну.

Поймал Путин золотую рыбку и взмолился:
- Помоги, рыбка, поднять сельское хозяйство!
- Так тебе баблосами помочь или в натуре?
- Наверное, лучше в натуре.
- Тогда вот тебе, соколик, верное средство - дерьмо, удобряй поля, а не хватит - я ещё потужусь.

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

После «отжима» китайцами цены на газ и прочее сырьё, в России осталась только добыча бесполезных ископаемых.

Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади.
- Поручик, что случилось?!
- Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!

Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.

На дороге человек попал под каток. Подъезжает машина «скорой помощи», выходит медик-практикант и заботливо сворачивает тело в трубочку.
- Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.

Чем херовее дела, тем шире простор для развития.

В преддверии появления в продаже нового iPhone 6, в Нью-Йорке появились огромные очереди фанатов Apple и цепочки из палаток. В одной из палаток был обнаружен улыбающийся во сне и свернувшийся калачиком Дмитрий Медведев.

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.