Поиск по автору:

Stuk v dver' narkomana...
Nark:
-Kto tam?
-Ya.
-Ne pizdi,ya zdes'!

Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов
про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб
в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь:
-Ба, -Бу, -Бы.
Взрослые услышали:
-А тебе не рановато?

- Rabinovich, eto pravda chto vam vchera na vokzale mordu nabili?
- Oi, da kakoi tam vokzal! Odna rel'sa, dve shpaly!

odnazhdi v studenuy zimnuy poru ya eb tebya v sraku ti vez menya v goru

- Vasilii Ivanovich! Belye v lesu!
- Slysh', Pet'ka, ne do gribov seichas.

- Poruchik, Vy lyubite detei?
- Net. No sam process!!

Стою на снегу,
Я у кеды обутый,
Чи ноги потеют?
Чи я ебанутый?
------------------
Cтою на асфальте,
у лыжи обутый,
Чи лыжи не едут?
Чи я ебанутый?

Poetsia kak pesnia "Landishi"

Ti segodnia mne prines
Nagnetatel'nii nasos
Vstavil v gopu, stal nakachivat'
I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat'
Gopoi Zvezdi zakalochivat'.

V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet
horosho provodit' vremya,
zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia,
chto ego
obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu
ona proglotila biliardniy shar.
"Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit.
Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi,
zakazyvaet,
p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat'
s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no
zasovivala ih v zadnitsu!"
"Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."

orla vidno po pomyotu

orla vidno po pomyotu

На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про
недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как
ее празднуют сейчас.
Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….",
и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..".
Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю
Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip".
На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip".
Все.

Апофеоз феминизма - жещина пидор.

-Скажите,доктор,я буду ходить?
-Только под себя!

У него на женщин не поднималась не только рука...

- Кошмар! Заказное изнасилование!!!
- Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование?
- Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование…
- Может, заказное убийство?
- Да нет же, именно заказное изнасилование.
- Как это так?
- А контрольный выстрел в рот!?]

Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета.
Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе:
-Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как
копеечка, а теперь стало как пятак.
Отец: Надо посоветоваться с братвой…
На следующий день говорит дочери:
- Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять
не стоит.

Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног.
Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она
его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри,
пожалуйста..."
Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно,
не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...

1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…"
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…

2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился.
n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний
лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая?
n Да нет, страхолюдина ужасная.
n Может, хозяйка хорошая?
n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть…
n А что ж в ней особенного?
n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют,
как бешеные…..

3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит
три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит:
n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая
новость. С какой начать?
n Давайте с плохой.
n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили.
n А хорошая?
n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали!
n А очень хорошая новость?
n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!?
Приглашаем Вас на пиво…

Проснулся - это не тогда, когда встал, а когда глаза открыл.

Жизнь коротка. Потерпи немножко...

В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе,
в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков,
перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли
травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:)
Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро
начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят
старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли,
взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе
к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги
не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают.
Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает
в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает:
- Мухамед! Смотри трактор догоняет!
А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали
сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже
давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане,
и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это
за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то
вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ]
Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими,
широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать.
Но в тот день он ничего так и не смог сказать.
Что дальше было можете только догадываться :)

Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку.
Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в
ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя
дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в
слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк
о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе
т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том
доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.

В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный
не по
годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в
деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию:
рассвет
(часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной
ночи...
Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет
не своим голосом:
"БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР"
Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...

У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка
(хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное,
что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой
деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?