21.09.2002, Остальные анекдоты
- Сколько и куда?
- Нуууу, мегатон 8-9 по Нью-Йорку, 5-6 по Вашингтону, а Чикаго,
Лос-анжелес, Балтимор, Фриско, Сент-Луис и Орлеан обойдутся и 2-ми-3-мя!
Как получится.
- Скока бить в килотонах? И дайте точные коордмнаты с точностью до
метра!
- А зачем такая точность при такой мощьности?
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
банк, только без денег.
Мужик вообще в курсе, кто раньше был на его месте, и что с Динамитом
стало?
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
будет решена.
02.03.2005, Остальные новые истории
спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно
выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла
вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до
понедельника :))
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
и судили Чубайса.
26.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2010, Остальные новые анекдоты
работяга который:
- Не был против северного потока;
- Не требовал выпустить из чернокозово бедных чеченцев державших рабов,
склады оружия, носивших еду в лес;
- Не объявлял громогласно Россию виновной в нападении на Грузию;
- Не плясал на катынских костях требуя от России ежедневного покаяния,
контрибуций в бриллантах и человеческих жертв;
- Не вопил на всех углах, что Россия завтра нападет на Польшу, и
требовал разместить ядерное оружие у границ с Калтнинградом; то мы бы
скорбели гораздо искреннее.
Нас бы не пробивало на ХА-ХА!
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
Клинское - продвинутое пиво!
Патра - пиво с пробкой!
Жигулевское - пиво в БУТЫЛКЕ!!!!!!!!!!!!
25.01.2005, Злободневные анекдоты
26.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
киргизы поняли, что они завтра победят!
25.04.2010, Остальные новые анекдоты
совершеннолетней девицей, а что сняли момент, когда у него ничего не
получилось!
05.06.2010, Остальные новые анекдоты
сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего
был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили,
отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили
почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга.
Утром Петров потребовал жалобную книгу!
30.04.2011, Остальные новые анекдоты
Кейт Миддолтон - лучший старт-ап года в номинации из грязи в князи.
Не заманили Уильяма в Самару, на наших девок посмотреть...
27.07.2001, Остальные новые анекдоты
авоськой с Клинским пивом.
06.08.2002, Остальные новые истории
Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и
сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской
агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он
хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо
создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость,
создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а
селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и
коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не
коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не
на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской
улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать
название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил:
Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему
порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и
назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная
аббревиатура.
16.11.2006, Остальные новые истории
шедевр:
В разделе КУЛЬТУРА!!!
Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов
красоты.
Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.
28.07.2002, Новые истории - основной выпуск
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно,
к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к
середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А
поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под
огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать
получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец
19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы
поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до
нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому
району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые.
Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого
налета ворон, и тут я вижу ЭТО.
В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров
необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с
благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять
будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так
низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая
беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер
здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого
буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому
революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл
из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с
рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а
огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина
доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и
парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать
картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче,
трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только
казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и
бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах),
клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу
поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется.
- О, а шо с него можно сделать?
21.03.2003, Злободневные анекдоты
дворца привязанный к креслу сидит Саддам. Вокруг американцы, злые как
черти и все в мыле, роют ямы 100 метровой глубины. Спецназовец в маске
подходит к Хуссейну, вынимает кляп и спрашивает.
- Саддамчик, ну скажи, где ты спрятал оружие массового поражения? У тебя
же есть, не может не быть! Нам перед державами неудобно, отмазка нужна.
- Ладно, скажу, есть 100 тонн зарина и 300 кг. спор чумы.
- Где, родной, где?
- Сегодня какое число и время? Так вот, 2 минуты назад они были в
подвале нашего посольства в Вашингтоне, а сейчас вокруг посольства.
05.07.2002, Остальные анекдоты
поднял глаза на министра транспорта и просил: "А как гос. чиновник,
живущий на зарплату, может отправить в Испанию трех или четырех
детей?",- и перевел глаза на министра внутренних дел.
11.09.2002, Остальные анекдоты
уголовных дел по факту пожаров в Подмосковье не возымели на них никакого
действия, в Шатурский район направлен судебный исполнитель с
предписанием Верховного Суда РФ срочно прекратить неконтрлируемое
горение. В случае невыполнения указанного предписания, в поддержку
судебному приставу будет выслан московский ОМОН.
30.07.2004, Остальные новые анекдоты
Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.
08.02.2005, Злободневные анекдоты
засыпают...
Один другому: - Это Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж не спроста!
27.06.2002, Остальные анекдоты
Из-за дней французкой кухни в Мак-дональде!
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
творения Зураба Церетели тоже не останутся бессмертными!
02.02.2005, Остальные новые анекдоты
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!
10.01.2011, Остальные новые анекдоты
через пол-часа после выигрыша!
Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности
после пулевого ранения мозга на вылет!
30.03.2005, Повторные анекдоты
(Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор:
(Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много.
(С) а презервативами пользоваться не пробовали.
(Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин
возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров
10, и пачка денег. и начинается беседа.
(Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения!
(С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало?
(Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером
когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со
смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.
31.10.2002, Злободневные анекдоты
саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами?
- Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским пидарам? Так
мы им газ отключим!
- Наоборот, пустим!!!
16.01.2003, Остальные анекдоты
Например, когда из огромной табакерки вылезает черт, здоровый, как
лошадь, то это уже бог из машины.
22.01.2003, Остальные анекдоты
Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по
быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную
бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш
дверь открывает, там в темноте два глаза светятся.
- Ты кто? спрашивает Буш.
- Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
13.04.2004, Остальные новые анекдоты
В ролике про шины Нокиа только ссут с экрана, а народ называет ее сраной
рекламой!
24.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.07.2003, Остальные новые анекдоты
итогов приватизации не произойдет.
Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок.
Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой
отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной
металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях.
Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок
"Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом,
судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает
без сбоев.
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Причем здесь Масхадов!!!???
17.04.2003, Злободневные анекдоты
Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном
факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни,
осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже
пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был
похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь
из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки
и значек, напоминающий вертолетик.
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
памятником Петру придавило.
03.10.2001, Злободневные анекдоты
В-О-О-О-О-О-О-З-Д-У-У-У-У-Х!!!!!
08.07.2003, Остальные новые анекдоты
Матрица!
01.04.2003, Злободневные анекдоты
переименовало ее в "Шок и триппер"
10.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек,
составляющих население страны.
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
два-три дня он поступит на вооружение армии. Теперь в арсенале
вооруженных сил России будет не только "Генерал Мороз", но и "Маршал
Жара с Пожарами"
06.11.2002, Злободневные анекдоты
российских солдат. МИД России сообщает, что он прячет от властей ФРГ
простого российского солдата, убившего 3000 немецких матерей.
25.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота"
или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.
16.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить
его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро
дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за
Плейбой...