Поиск по автору:

Байка, которую когда-то рассказал отец а сам услышал от директора ДК в маленьком провинциальном городке где прошло мое детство (не знаю, правда ли, но смешно). Времена СССР, решили пригласить в городок ("по многочисленным просьбам трудящихся" как тогда часто говорили) Эдиту Пьеху. Директор ДК нашел контакты, звонит ей. Приглашает, соловьём заливается, приезжайте, пожалуйста с концертом, мы вас так ждём, посмотрите как хорошо в нашем маленьком уютном городке, мы всё для вас сделаем и тд. Доходят до обсуждения гонорара. Сумму не помню, но для бюджета ДК и городка - приличная... реакция Пьехи: "Сколько? Да мне это даже на туалетную бумагу не хватит!" Директор, охренев: "ну извините... Я не знал что вы такая засранка!"

Швейцару Степану настолько осточертела работа, что он стал говорить выходящим на улицу иностранным туристам "have an ice day".

В римейке советского фильма "Курьер" семья Кати умоляет Ивана обратить на неё внимание.

Пишу в некотором шоке как меломан с большим стажем (история про это есть в моих Работах). Есть такая пословица - из песни слово не выкинешь. Так вот наши неуважаемые контролирующе-запрещающие органы в России умудрились и ее опровергнуть...

Какое-то время назад с музыкальных стрим сервисов России исчезли альбомы с песнями, где говорится про наркотики. В том числе - самый популярный альбом группы "Агата Кристи" (по обложке, думаю, сами узнаете). Ну, думаю, понятно, запретили, блин. Но вчера захожу - альбом появился! С новой, переименованной и отфотошопленной обложкой (см. ниже). А главное - с отредактированными хитами "Агаты"!

Теперь этот переименованный, как и альбом, в "Для никого" хит звучит так:

"Давай вечером с тобой встретимся -
(Проигрыш)
Давай вечером с тобой встретимся -
По китайски говорить ..."

Ну и моряк там в их песне лапочка какой добропорядочный стал - просто вино пьёт, вспоминая Стамбул и Париж. В общем, послушайте сами. Или лучше не надо...

PS. Оказывается, дело во вступлении с 1 марта в силу закона, вводящего уголовную ответственность за пропаганду наркотиков в сети Интернет... Один из основателей "Агаты", дружок Суркова, даже поддержал:

Мнение Вадима Самойлова (высказанная какое-то время ранее): Один из основателей группы поддержал это решение, назвав его мерой защиты «несозревших душ». По его словам, это временная мера: он планирует отредактировать тексты песен, вычеркнув или изменив спорные слова, после чего альбомы должны вернуться на стриминги в «исправленном» виде.

Глеб Самойлов: Автор большинства текстов группы ранее высказывался о подобных запретах критически, отмечая, что песням уже более 30 лет и они являются частью культурного наследия.

PPS. Ну и чтоб два раза не пробивать дно, просто реальная новость:

Нейросеть «запретила» писателя Дениса Драгунского из-за того, что в фамилии есть «драг», а drug на английском — наркотик.

Глава издательства «Эксмо» подтвердил, что действительно была ошибка, и теперь придется править ее вручную. Книги автора отправлены на повторную экспертизу.

С 1 марта в РФ вступил в силу закон о запрете на пропаганду наркотиков в интернете.

Главное, чтобы теперь не запретили Достоевского из-за слишком подробного описания убийства...

Этой зимой в России люди будут не просто ходить по льду, рискуя провалиться - они будут "играть в кальмара"

"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.

Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один.
У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара:
Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем?
Он: - Потому что мне нравится сам процесс!

Три головы Змея Горыныча беседуют между собой:
- Как тебе новый одеколон "Добрыня Никитич"?
- Ваще улёт! Крышу сносит напрочь!

Бузова подешевела

Национальное хейтинговое агенство.

Из Википедии:
Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.

Оттуда же:
Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.

В принципе да, заразу разносит.

Александр Николаевич Поскрёбышев (1891 — 1965) — государственный, политический и партийный деятель СССР. Личный помощник И.В.Сталина (более 20 лет), фактически его секретарь, все документы, в том числе секретные, проходили через него.
По свидетельству его дочери Натальи Поскрёбышевой: "Работал он почти сутки — часов в 5 утра он приезжал с работы, а в 10-11 утра он уезжал на работу".
В 1953 году он был обвинён в потере важных государственных документов, отстранён от работы и посажен в тюрьму. Впоследствии сообщалось, что инцидент был инспирирован и сфабрикован Л.П. Берией, а документы были найдены.

Вот и всё, что нужно знать о рвении в работе.

Певец Сергей Лемох, посмотрев новости, поменял свой псевдоним обратно на фамилию

В магазинах первым делом пропадает туалетная бумага, кто не понял - это связано с тем что при просмотре новостей многие граждане боятся обосраться.

- Как бы звали архитектора-супергероя?
- САПРмэн!

Эстония отнеслась с пониманием к решению властей о замедлении Ютуба в России.

Я в бар ночной зашла с утра
Дудудудудудудудудуду
И сразу с пива начала
Дудудудудуудудудуудуду
Потом смешала 200 грамм
Коньяк и водку пополам
Пила и там и здесь и тут
Скажите, как меня зовут? ...
Буууу...
Эээээ...
Эээээ...
Эээээ...

- Опишите Авито в нескольких словах?
- Сайт, на котором одни дебилы пытаются найти других дебилов

(навеяно новостью https://nevnov.ru/s/23494214-_investitsiya_v_buduschee_ruchku_yakobi_s_pmef_prodayut_v_seti_za_79_tisyach_rublei )

- Прикинь, мой вчера во сне бормотал имя какой-то бабы!
- Вот козёл! И что он говорил?
- "Дорогая, с тобой - хоть на край света!" А я-то Маша.

Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!

Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".

- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили?
- Ну?
- Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!

У пенсионера Ивана Петровича телефон-раскладушка и у валютной проститутки Алёны телефон-раскладушка. Но есть нюанс.

Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.

Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.

Неуверенность 80 уровня - это когда девушка натягивает презерватив на искусственный член перед использованием.

- А правда что Дзюбу за этот неприличный инцидент отстранили от работы?
- Да нет, не отстранили, а отправили на удаленку.
- Надо же! А за что, есть основания?
- Конечно, есть. Совсем нюх потерял.

- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают!
- Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"

Мне кажется, или только у американцев есть в языке слово "motherfucker"? А остальные нации даже определения этой мерзости не хотят придумывать?

Урок по природоведению. Училка:
- Дети! Я просила подготовить рассказ о влиянии человека на окружающую среду! Кто готов?
Вовочка тянет руку. Училка удивлённо:
- Ты, Вовочка? Ну давай...
Вовочка выходит, ни слова не говоря поворачивается к классу жопой и громко и с удовольствием пердит. Все включая училку, возмущаются, фукают, зажимают носы и тд.
Училка, открывая форточку, возмущённо:
- Вовочка! Ну и что ты хотел сказать этим недостойным поступком?
- Марь Иванна, я хотел сказать что я - это 1% населения земли, миллиардеры-владельцы заводов, а вы - остальные 99%. Только вот форточки у нас никакой как бы нет...

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))

Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история.
Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу,
Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.

Наступило лето, зацвела капуста,
И ко мне вернулись половые чувства.
Выйду на дорогу, выну хуй из лужи,
Я его не брошу - он еще послужит!

В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку.
И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского:
- Уважаемый, а чем это вы занимаетесь?
Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится.
Преподша прищурилась и, подумав, заявила:
- Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду.
("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии).
Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом):
- Нат'ьюпила оу'тэнь,
Зат'вьела потэйта!
До весны айм стал'ь
Немного импотенто!