Поиск по автору:

Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...

-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ???
- Не ну на сей раз в хоккей...

Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удолетворяет только ее одну не удолетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удолетворяет.

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удолетворяет только ее одну не удолетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удолетворяет.

В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери
табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал
стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной
счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня
увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на
банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери
табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал
стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной
счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня
увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на
банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"

Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед
аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его
движения.
Прапорщик удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что это вы делаете?
- А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более
низкий.
Прапорщик еще больше удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а можно я тоже попробую?
- Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся.
Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в
аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит
на рыбку и то открывает рот, то закрывает.

Прапорщик заходит к командиру полка и видит что тот сидит перед
аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его
движения.
Прапорщик удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что это вы делаете?
- А это телепатия: я, как более высокий разум, подчиняю себе более
низкий.
Прапорщик еще больше удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а можно я тоже попробую?
- Садись, садись - я как раз должен сейчас отлучитъся.
Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в
аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит
на рыбку и то открывает рот, то закрывает.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, а ты где сейчас работаешь?
- Да в ансамбле русской народной песни и пляски.
- Ну и шо там только одни наши?
- Да не есть один русский, но ты же знаешь: они такие проныры - везде
пролезут.

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.

Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.

Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к
студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.

Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.

Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к
студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей
обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей
обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Один пацан подговаривает своего младшего брата:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на
кухню, я говорю слово "бл_дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачиваеться к
ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл_дь, оладушков...
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из
кухни.
- Ну а тебе чего?- грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие
оладушки....

Один пацан подговаривает своего младшего брата:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на
кухню, я говорю слово "бл_дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачиваеться к
ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бл_дь, оладушков...
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из
кухни.
- Ну а тебе чего?- грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие
оладушки....

Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет
ставить два, студент кидаеться перед ним на колени, просит задать
последний вопрос.
Профессор очень не доволен, но достает две пробирки и говорит:
- Определите пожайлуста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую
руку и говорит:
- Вот в этой?....
Профессор(злорадно):
- Два!
Студент(быстро меняя положение рук):
- ... казалось бы, ан нет!

Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента.
Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым
заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый.
Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя
в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов!
Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет,
выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке:
- Вы бы хотя бы руки помыли...
Физтеховец (на ходу):
- А мы на руки не ссым!!!

Вопрос: Откуда появились анекдоты про ЦСКА?
Ответ: А это до спартаковских фанов наконец дошло, что армейцы их в
чемпе обошли

Если в России Японию называют Страной Восхода (или восходящего солнца),
то как же в самой Японии называют Россию?

Наверное так рождаются анекдоты:-) Сидим за завтраком и разговариваем.
Тема касается того, что у каждого человука есть талант, его надо только
развивать. Моя сестра(абсолютный "гений" в математике) высказывает
мысль, что она тоже может понимать самую точную науку на свете. Я с ходу
на это задаю один из самых простых вопросов из этой области:
- Чему равно число "е" (константа Eulera: 2,718281828459045...)
Боковым зрением вижу 2 больших глаза, уставившихся на меня и через
секунду слышу сам ответ (прошу оценить его):
- mc^2!!!!!

Идет корова по лесу. Вдруг видит - Красная шапочка на поляне лежит! Ну
корова и подумала: " Красной шапочке плохо! Пойду-ка, дам ей молока,
может она очнется..."
Подходит к ней, становиться так, что сосок вымяни прикосается ко рту.
В это время Красная Шапочка приоткрывает рот и еле слышно говорит:
- Мааальчики.. Ну только не все сразу...

Путь к сердцу женщины никогда не должен лежать

Нет денег? Позвони родителям!

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

Приходит чех в Москве к глазному врачу. Тот его усаживает и показывает ряд РПКЛНЦ
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!

Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Не верьте, когда вам говорят, что китайцев 1,5 миллиарда. Это только тех, которые живут в Китае. А вот в остальном мире их ещё миллиарда 2-3.

Что такое в действительности означает выражение "по бабушкиному рецепту" я понял в Амстердаме, когда в какой-то кафешке мне принесли яблочный пирог. Увидев форму выпечки, толщину теста и внешний вид начинки, я неожиданно осознал, что видел точную копию за день до этого в Рейксмюсеум на картине Питера Класса, жившего за 400 лет до наших дней.