Поиск по автору:

Не создай себе кумира,
говорила мене Ира.
Не живи ты на зарплату -
это мнение Марата.
Закуси заморским крабом,
То советовали бабы.
Пошли на хер всех подальше -
Мужики сказали с фальшью.

Лить воду на чужую мельницу можно лишь в том случае,
если точно знаешь, что твою не подожгли.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, обернись вкруг себя и загадай
желание. Все сбудется.

Первое правило Ханумы:
"Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха
нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше
обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу.
Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за
ноги и об асфальт".

В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба".
Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте:
"Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

- Как же надоела мне эта мышиная возня, - проворчал кучер и остановил
Золушкину карету у ворот королевского дворца.

Губа не дура, язык дурак!
Торговый словарь

Бедность не порок, а наследственность.
Карл Мракс

Бедность не порог... есть еще нищета.
Жопенхауэр

Нота Бене - пауза Крику.
Папель

Глупость нам дается один раз, и прожить с ней нужно так, чтобы не было
мучительно больно... живущим с другой глупостью.

Пятновыводитель "Ваниш" - мгновенно выводит... из равновесия.

- У м е н я ж о п ы т а н е т !
- Н а р а щ и в а й!

Мужайся сказала она и женила его на себе.

Сверкать пятками лучше после салонов красоты.

Одежда № 1 от Пьера Мартена: не горит, не плавится, не деформируется

Зомби ( кадр 1)
На заросшей тропинке в саду,
У замшелого валуна,
Рассекая круги на пруду –
Эта девушка ночью одна.

Магазинов ряды, перекрестка черта,
Фонарей на проспекте отряд,
Поглощающая площадей пустота –
Топит женщина вечер который подряд.

Бесконечные цифры столбцом,
На бумагу ложатся грязною лужей,
И с застывшим в холодной улыбке лицом,
Вычисляет милая, то что днем нужно.

Все морщинки сливая в пакет молока,
Облачаясь в костюма саван,
Выпивает утра кровавый стакан,
Возмущая тело слегка.

Тот магический круг разорвать
В целом свете не сможет никто,
Потому что ложится в кровать
Зомби в женском обличье.

Картинка с фото!

Он успокаивался исключительно курвалолой.

За подвергающимся гонению угнаться практически невозможно.

Пока искал постоянную работу стал таким непостоянным!!!

"Кто мог знать, что вместо пороха они положат в пушку вишневые
косточки", - с досадой подумал Мюнхаузен улетая на Луну.

Пара фраз иногда может затмить одну рифму.

***
Сэм Тэйлор - фотограф
инсталляция "Плачущие мужчины"
На ладонь упала капля
Быстрая и нежная
Мальчик девочку любил
Также безнадежно.

Он держал ее ладонь,
Близко. У лица.
Тек настойчивый огонь
Влажностью свинца.

Капля мальчиковых глаз,
Высохнуть спешила,
Чтобы ручка много лет
Сарафанчик шила.
10 марта, 2005

Несчастным бывает не случай, а последствие

Любитель транквилизаторов:
"Пятое колесо действительно было лишним!"

Навалился талантом на серую действительность. Действительность
стыдливо растеклась по древу жизни.

Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает:
- Фильм новый?
Тот отвечает:
- Новый...
Серега:
- А почему старым режимом пахнет?

Его сантехнические возможности приносили положительные результаты.

Встречаются как-то питбуль и русская борзая.
Питбуль:
- Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника
диктатуры?
Русская борзая:
- Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.

Нацелься по Цельсию. Не пожалеешь.
Держи нос по розе ветров. Не прогадаешь.

Первый звонок

Для чего нужны страшилки?
Никогда нам не понять.
Вместо знания "Мурзилка",
Вместо опыта печать

Постояла у киоска
Посмотрела на фото
Ни слона тебе, ни моськи
Увлекательно зато!

Забежала в кинотеатр
И зашлась прямою речью
Сопоставила с зарплатой
Останавливайся, Речел!

Последняя мысль наркомана, лежащего на асфальте:
"Знал бы, что упаду, соломки бы подстелил"

Страшно становится тогда, когда утром смотришь в зеркало мира и
понимаешь, что выглядишь хуже атомной войны.

Сидят два комара на форточке.
Один другому:
- Полетели!
Второй:
- Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет.
Первый:
- Так тебе обратно - ты голодный!

ВЕНДЕТТА РОССИЙСКОГО ПОЭТА
Если Вам сказали так:
"Извините, Вы... мудак!"

Не отчаивайтесь сразу.
Прочь прогнав печаль-заразу,
Встаньте рано. До зари.

Выпив чаю чашки три,
Принимайтесь за работу,
Чтобы к вечеру. В субботу
Был готов ответ прямой.

Тем, кто на душе ранимой
След прожег неизгладимый
Строчкой, что полнейший бред...

Ему влепите между глаз,
Что готовы вы не раз
Извинить его за это...

И тогда ему повторно
Скажут все вокруг (бесспорно):
"Вы - мудак! Да это так!
А кто в России не мудак?!"

В нем тотчас проснется стыд,
Черство сердце заболит,
Прояснятся злые мозги.

И возьмет он в руки розги,
Иль на площадь откровенно
Выйдет преклонить колена.

И тем до следущей весны
Вы будете уд-влет-вре-ны!!!

Получил он по заслугам -
Нелеп! Осмеян! Раздражен!
Матершинник и пижон!!!

Да, чтоб было неповадно
остальным,
Что смотрят жадно,
Вознамерясь кинуть в спину,
Словом метким, словом злым.

Чтобы поняли они.
Чтоб оставили в покое,
Прежде, чем сказать такое!!!

Вот такая вот вендетта
У российского поэта...

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались
вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

Искусство мордобития определяется количеством подходящих рож.

Недавно американские ученые открыли, что ранее считавшаяся исконно
русской сказка про Крошечку-Хаврошечку имеет французские корни и
основана на реальных событиях. Подробности в книге: "Она была
Гаврошечкой".

Поспорили как-то придворные что принцесса поцелует свинопаса. Игра в
бутылочку окончилась плачевно. Ее поймали и долго били.

Закон звука. Основной.
"Только закричи и все децибелы твои"
Обратный закон. Звука.
"Попробуй замолчи и ты уже сам становишься децибелом"

Есть много в жизни друг Горацио, чего не снялось с наших мудрецов.
В. Жекспир

Ждать и догонять полезно только при ловле блох и несчастной любови.

А знаете ли вы, что... англоязычное "гуд бай" в переводе на восточные
языки означает - "хороший хозяин".

Ответ на мысль по поводу лжи от 18.05.05

Если у лжи короткие ноги, то это такса.
Если у нее при этом еще и длинные руки, то эта такса - мутант.
А вот если у лжи длинные ноги, короткие руки, да еще и сумка на
животе - это кенгуру.

Он сдал на хранение собственную жизнь. Под процент.

Если не можете устоять, то попробуйте укатать

Наплевательские отношения придают необходимые вкусовые качества тонкой
слюне болота обыденности и под взглядами общественности становятся
скользкой поверхностью безразличия на которой легче выполнять пируэты
безнравственности.

Он был так неистов, что порой наступал на пятки самому себе.

Балалаечные страдания
(Шуточная плясовая)
"СТРАСТИ-МОРДАСТИ"

Как у нашей Насти
Появились Страсти.
Не простые страсти -
А Страсти-мордасти!

Захотели страсти
Страсти-мордасти
Попросить у власти
Что-нибудь украсти.
Хоть чего украсти!
Для любимой Насти,
Чтоб цвела мордасти
Каждый день от страсти.

И полезли Страсти
Страсти-мордасти
Прямо к этой власти,
Чтоб сказать ей "здрасьте",
Быстренько украсти,
Хапнуть и пропасти
В объятьях милой Насти
Целовать мордасти.

Слух дошел до Насти
О такой напасти.
Прибежала Настя
К этой самой власти,
Прошептала Настя
На ушко своей страсти -
Страсти-мордасти:

"Перестаньте Страсти!
Не орите -слазьте!
Не мешайте власти!
Прекратите - слазьте!
Надо тихо красти,
Тихо-тихо красти!!!
И уйдут напасти,
Расцветут мордасти...
И другие части!"

Но не слышат Страсти,
Лезут прямо к власти.

"Страсти, мои страсти, -
Заголосила Настя, -
Успокойтесь, слазьте!
Ну! Сейчас же! Слазьте!
А не то Вам, Страсти,
Вместо этих здрасьте,
Съездят по мордасти,
Вмажут по мордасти.
По кривой мордасти!
По большой мордасти!!!"

Не внимают Страсти
И решают пасти.
Низко-низко пасти!
Прямо на мордасти!!!
На глазах у власти,
Чтоб совсем пропасти...

Заревели власти:
"Убирайтесь, Страсти,
Быстро
к своей Насти!
А то вместо здрасьте,
Врежем по мордасти!
По наглой мордасти!
По косой мордасти!!!"

"Нет!" - уперлись страсти
Страсти-мордасти.
Раз решили пасти,
Значит надо пасти.
Прямо на мордасти!!!
Грязную мордасти!
Страшную мордасти!!!

...И упали страсти...
Клацнув мощной пастью.
Но не на мордасти!!!
Пострадав от части,
В самой мягкой части,
Самой нежной части
У Страсти-мордасти...

Вот такие страсти!!!
Вот они напасти:
Тут болит у Страсти,
Здесь глючит у власти...
А у бедной Насти
Расцвела мордасти!
Верная мордасти!!!
Красная мордасти!!!
Вспухшая мордасти
От таких вот: "здрасьте"!

Если Ваш конь встал на дыбы, значит дыба отлично сохранилась.

Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает
газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет
запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает
телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный
конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит
в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не
отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана
бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви-
си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...

Сладкая жизнь зависит не от количества съеденных конфет, а от
возможности правильно использовать все обертки.

Укрывательство - не преступление, а попытка согреться в постели.