Поиск по автору:

- Василь Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорил: евреев в походы не брать?!

Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию:
- Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике
срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить
на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить -
не знаю!

Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт?
Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не
нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: -
А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и
пел: "волны бьютя о борт корабля..."

- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада,
ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно?
Петров, что тебе непонятно?
- Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"?
- Петров, ты видел как осьминоги е*утся?
- Нет.
- А пуля летит по траектории!

Женская логика.
В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как
что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А
если не человек - значит собака? А если собака - значит сука?
Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!

Мужская логика.
- Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!

Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает:
- Мусика-а-ба!
Мать ничего не понимает.
Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается
томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!

Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не
загребли?
Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал.
Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: -
Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...

protass.

Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у
камеры:
- Иванов!
- Я.
- Сидишь?
- Сижу.
- А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...

protass.

Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все
по-западному и т. п..
Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают
уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал
въезжающий. Вселился.
Утром просыпается от стука в дверь. – Да!
Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на
хgй?

protass.

Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку:
- Возьми конфетку, сиротка!
Ребенок бросает ее назад:
- А я не сиротка, там мои папа и мама.
Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку:
... – возьми конфетку, сиротка!

( этот анекдот надо показывать)

protass.

- Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь
захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал...
- А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире,
раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь
одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя,
самой стыдно будет, и пустит...
Через некоторое время: - Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал:
все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь
закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...

protass.

Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула.
Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит,
дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над
Шапочкой...
Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!

protass.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой длинный хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...

protass

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила танк.
- Ты кто? – спросила.
Он отвечает: - Я волк!
- А почему у тебя хgй во лбу?

protass.

Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань,
матерщина.
На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А
вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у
него и зубов-то нету...
Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?

protass

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.

- Я проиграла, - сказала Карла дель Понте и подумала: - Всегда бы так
проигрывать!

protass.

- На кого наше правительство работает?
- Конечно на нас! Слышишь: сверху земля сыплется на крышку гроба?

protass.

Госпожа канцлер консультируется со своим имиджмейкером:
- Предположим, я обращаюсь к Путину: "Товарищ..."
- А что - уже пора?

Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил
попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь
видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.