Поиск по автору:

Мне с детства нравились "Легенды и мифы Древней Греции" - там такие роскошные иллюстрации были! Одна Даная чего стоила!

Никогда не торопитесь, тогда у старости есть шанс Вас настигнуть!

Кто мне растолкует: каким образом можно найти китайца по фотороботу?!

Межфракционные браки весьма опасны: они приводят к выкидышам!

- Надежды юношей питают, а сыты только девушки!
- Ты о чём?
- Я о минете!

Последние новости.
Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

Нет, мне в Америку никак нельзя, я там загнусь, правда не от ностальгии, а от хлеба с маслом. Единственное, что я помню связанное с едой из школьного курса английского языка: "Плиз гив ми бред энд батта!"

Пять Курильских островов получили имена‍. Цена лота значительно увеличилась.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

Моя любимая поговорка: "Вскрытие покажет!". Она настолько универсальна, что ей можно ответить на любую фразу. К примеру, утром Вас встречает сосед и говорит Вам: "Доброе утро"...

Навеяло историей про мошенников. Раньше по городам и весям гастролировали многочисленные гипнотизёры. Забавно было наблюдать, как под воздействием гипноза люди выделывали различные чудеса. Несколько раз в возрасте от 10 до 14 лет на сцену подымался и я, несмышлёный юноша. Хотелось на себе испытать, что же это такое, этот таинственный гипноз. Проблема была одна - в транс я никак не входил. Прекратил свои попытки после того, как очередной гипнотизёр ко мне подошёл и шепнул на ухо: "Молодой человек, никогда больше не подымайтесь на сцену - Вас гипноз не берёт". Ну и ладно, прекратил я эти попытки, незачем конфузить артистов оригинального жанра.

Наконец-то француз с оружием в руках сумел отомстить россиянам за поражение 1812 года.

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

"Поняй прямо" - это в Белгороде.
"Ехай прямо" - это в Астрахани.
"Езжай прямо"- это перевод.

Абсолютно все люди сволочи. Просто некоторые это умело скрывают.

Звонит мне приятель: "Пишу резюме, подскажи какими программами я владею: Word, Excel?" При этом он наверняка считывал это с какой-то шпаргалки, в его лексиконе таких слов точно нет. Отвечаю ему честно: "Напиши, что умеешь включать компьютер!"

Не сбылась мечта Хиллари о молоденьком стажёре Белого дома!

Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*.
*ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Я встретил Вас - и всё сбылося!

В связи с тем, что в преддверии переезда господин Обама скрутил все унитазы в Белом доме, срать ему приходится по всем углам.

- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат?
- Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

Классный руководитель по достоинству оценила мою шутку о том, что "время - деньги, а денег нету". В характеристике она указала, что я меркантильный. О, женщины!

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

ГипопоТрамп.

Там, где русскому зима, там немцу смерч!

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

- Почему пишете с ошибками, плохо в школе учились?
- Учился хорошо, научился плохо!

Похоже, создатели рекламы китайской звёздочки провели своё детство в штате Невада. Ну нет в русском языке выражения "Играли до нитки!"

Всякой твари должно быть по паре, а у меня после стирки три носка и все разные!

Троя пал! Это не опечатка, а новости бокса.

Почему у нас иногда такие странные имена? Доченьку мою, уже взросленькую, все родные и близкие называют Леля, и она охотно на это имя откликается, хотя по паспорту она Вера и никто более. Всё просто, когда маленькую девочку, не умеющую выговаривать буквы "в" и "р", спрашивали: "Как тебя зовут?" она отвечала: "Леля!" Прижилось.

Армяне - единственный народ, большая часть которого живёт за пределами республики. Давайте сделаем армянский язык языком мирового общения.

Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!

Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!

В полной мере понял, что такое "академический отпуск".

Русских победить нельзя, их можно только засудить. Не в курсе, кто после ядерной войны судить будет?

Судьи матча Ковалёв-Уорд перед боем начитались Бориса Пастернака, именно поэтому не смогли победу отличить от поражения.

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!