Поиск по автору:

О, дяденьки, проспонсируйте, пожалста, извечное женское желание любить и
быть любимой!

Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом,
мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.

БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ
Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на
месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика.
Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить
профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии.
Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и
не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить
боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП
вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать
прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль
строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с
неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось,
служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том,
что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор
помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке.
Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с
каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для
этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале,
госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной
нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3
батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую
конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в
чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного,
расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но
приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного!
Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от
вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора
часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с
начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик..
И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы
торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут
каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А
я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о
нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута
покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он
остался курить на улице.
Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий
от безделья, заметно обрадовался:
- Что, Михеич, привез опять кого-то, а?
- Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана
привёз!
- Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал?
- Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня
по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты
разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу
кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше
сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет.
- Ну давай, веди своего капитана.
- Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей
заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро.
- Давай, давай.
Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком
кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий
на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание
психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от
него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров...
Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало
удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически
здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита
никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была
продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка.
Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном
халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными
черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не
разговаривал, только мычал..
Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.

"Я-неотразим!!!"-смеялся человек-неведимка, кривляясь перед зеркалом

Нужда всё прощает...

Для осуществления демографического взрыва требуются опытные взрывники.
Оплата почасовая. Анонимность гарантируется.

Я грибы в лесу искала.
Лесника там повстречала
Дал грибков он целый воз:
Вагинальный кандидоз!

А у нашего Сергея
Вся родня и предки - геи
Люди удивляются:
Как они рождаются?

Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её
хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность,
кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние...
Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...

Пожарный забежал на огонёк

"Исправленному верить!"... такой штамп стоит в паспорте у перенесших
операцию по изменению пола...

трудовые будни-трудовы ебудни-тру до выебудни

"Сначала было Слово..."- объяснил подсудимый причину избиения
пострадавшего

У настоящего трудоголика всё получается с трудом!

МЫ ЖИВЁМ В ЭПОХУ ПЕРЕМЕН! НЕ ПОРА ЛИ УЖЕ ПРИСТУПИТЬ К УРОКАМ?

Водка"Памятная": выпей стаканчик и ты навсегда останешься в нашей памяти
и наших сердцах!

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

- А мне все - фиолетово! - говорит зам по персоналу
- В смысле?!
- Ну.. прежде всего интересует ФИО и сколько лет.

После секса с писательницей он подумал:"А книга лучше..."

Бездушнее тебя лишь банкомат!

Медовый месяц наш прервал развод..

Забыл пропить деньги.

В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!

В анализах большинства мужских ошибок большой уровень алкоголя и
тестостерена.

Что я блядь, мне вслед кричат,
Надоело отвечать:
"Я хоть и развратная,
А зато бесплатная!"

Любовь до гроба. А мог бы жить и жить..

На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...

МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслемый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час-200$

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

Нет большего врага счастью, чем ПОЧТИ

Лукаво моя скромность улыбалась, целуя самолюбие твоё.

Выпив литр русского ядреного самогона, англичанин быстро перешёл с
йоркширского диалекта на дебоширский.

Импотенция это, зачастую, им-потенция, а домой-перегарный храп.

Оговорочка пластического хирурга:"Приезжайте за женой недельки эдак
через две... Уверяю-вы её не опознаете!"

Даже на фотографии в паспорте было видно, что у него грязь под ногтями.

У МЕНЯ К НЕЙ БОЛЬШОЕ И ГЛУБОКОЕ ЧУВСТВО.. ЮМОРА!

Гипнотизер на массовом сеансе приказал всем долго жить.

Всегда предупреждайте по телефону жену перед тем, как вы вернетесь
домой-зачем разрушать крепкую семью?

На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г.
Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России
бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать
антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои
зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре
была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь
содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В
спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и
повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые
подозрения.

Грустный прогноз:"... при современном уровне образования в НЕДАЛЕКОМ
будущем..."

СЕМЕЙНЫЙ ПРИНЦИП: Как полапаешь-так и полопаешь!

Мы с братухой Алексеем
Всю весну цветочки сеем.
Мы цветы не продаем,
Мы соломку в ступе трём.

НИ ТУДА НИ СЮДА-геморрой во время месячных

- Почему дети едят мел?
- Меломаны, наверное...

Ты чем-то сексуально озабочен?

-У Маши очень примерный муж!
- Ну то есть, совсем не окончательный?

Он просто читал вслух таблицу умножения с обложки школьной тетрадки, но
чувствовалось, что он хитрит и чего-то не договаривает...

"А я сам по себе!"-заявил татуировщик

-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились?
- Да ну? И как они теперь называются?
- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
- А я то думаю, что их не видно в последнее время...