Поиск по автору:

Ко всем бедам глухонемого прибавилось ещё две: он сломал руку -
и стал заикаться.

- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый?
- Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил.
Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...

Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в
майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным
мячом:
- Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!)
- Ну купи.
Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе,
поглаживая сына по голове:
- Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со
спиртом. На что хватит.

Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

"Мы теряем больного!"-воскликнул стоящий у операционного стола хирург,
увидев как пьяные санитарки завозят в операционную пустую каталку...

- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...

"Вы к чему меня это склоняете, а?!"-возмущенно спросило слово у
обступивших его падежей

студентов отправили в колхоз на картИшки

Говоря "заебать кого хочешь", сделай небольшую паузу в первом слове-и
получится классный новогодний тост!

Классный руководитель зачастую совсем и не классный...

Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!

Среди сочинителей афоризмов много подЛЕЦов

Интимная жизнь этой пары очень походила на антрепризу с одноактовыми
пьесами, жидкими овациями в конце и периодическими срывами гастрольного
графка по причине пьянства, неприкрытого саботажа и левых спектаклей
комедиантов

Порой болтливую жену остановить можно только минетом...

- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.

Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.

Дима Билан:
"Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь
поможет..."

А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.

Не огрушили, не обарбузили- Её груди меня ОГОРОШИЛИ...

множественные переломы Гостей

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$

Согласитесь, как режет ухо: мужественный аристократ, отважный фашист,
рефлексирующий коммунист...

Для военных: НЗ-склад ума

КУПЛЮ ТЕРАФЛЮ ЗА ПЯТАЧОК. ПУХ

Он подвергал сомнению всё и вся! Даже позывы собственного организма.
Поэтому частенько опаздывал в туалет.

Она просто визжала от восторгии!

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

- Эта текила... Ну вылитый самогон!
- М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!

Из инструкции к новому лекарственному средству:"При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ."

Сын Чебурашки лил крокодиловые слёзки.

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

У любого ТОЛСТЯКА есть два товарища: ЗЕРКАЛО-правдоруб и АППЕТИТ-сладкий
льстец.

Пришла беда-открывай... упаковку имодиума!

Избранное из брани избранника.

ЖЕНИХ И НЕВЕСТьчто

От слов-к делу! От словоблудия-к рукоблудию!

Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?

Его исключили из клуба зоо-педо-копро-некрофилов за аморальное поведение

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

Помянуть хорошим словом у нас язык не ворочается, а плохим словом об
умершем говорить не принято, поэтому и придумали минуту молчания.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

- Мой-то наконец стал мыслить трезво!
- Да-а?! И в чем это проявляется?
- Попросил денег на опохмел...

- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы
г. Суходрючинска:"У этих ребят ну просто золотые руки!"

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать
мгновений весны..."

Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и
вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат):
ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ
часы работы:15.00-21.00
обеденный перерыв:13.00-15.00
(воистину, большая работа начинается с большого перекура)
Пройдя еще пару домов читаю следующее:
M O N T A N A
11.00-19.00
ВСЕГДА ЗАКРЫТО
(сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!)
А ещё чуть дальше:
ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО
(большущий тропический постер) и ниже -
SECOND HEND