Поиск по автору:

Могут ли у евреев быть крайне плотские отношения?

Избранное из брани избранника.

ЖЕНИХ И НЕВЕСТьчто

От слов-к делу! От словоблудия-к рукоблудию!

Пришла беда-открывай... упаковку имодиума!

У любого ТОЛСТЯКА есть два товарища: ЗЕРКАЛО-правдоруб и АППЕТИТ-сладкий
льстец.

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

Сын Чебурашки лил крокодиловые слёзки.

Из инструкции к новому лекарственному средству:"При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ."

- Эта текила... Ну вылитый самогон!
- М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

Она просто визжала от восторгии!

Он подвергал сомнению всё и вся! Даже позывы собственного организма.
Поэтому частенько опаздывал в туалет.

КУПЛЮ ТЕРАФЛЮ ЗА ПЯТАЧОК. ПУХ

Согласитесь, как режет ухо: мужественный аристократ, отважный фашист,
рефлексирующий коммунист...

Для военных: НЗ-склад ума

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

Не огрушили, не обарбузили- Её груди меня ОГОРОШИЛИ...

множественные переломы Гостей

А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.

Дима Билан:
"Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь
поможет..."

Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.

- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида?
- Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься,
можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А
конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна...
на соседнюю койку.

Порой болтливую жену остановить можно только минетом...

Среди сочинителей афоризмов много подЛЕЦов

Интимная жизнь этой пары очень походила на антрепризу с одноактовыми
пьесами, жидкими овациями в конце и периодическими срывами гастрольного
графка по причине пьянства, неприкрытого саботажа и левых спектаклей
комедиантов

Снимите с этой женщины пробу, дорогой товарищ, а то их на ней уже
ставить негде!

Классный руководитель зачастую совсем и не классный...

Говоря "заебать кого хочешь", сделай небольшую паузу в первом слове-и
получится классный новогодний тост!

студентов отправили в колхоз на картИшки

"Вы к чему меня это склоняете, а?!"-возмущенно спросило слово у
обступивших его падежей

Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...

- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

"Мы теряем больного!"-воскликнул стоящий у операционного стола хирург,
увидев как пьяные санитарки завозят в операционную пустую каталку...

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.

Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в
майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным
мячом:
- Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!)
- Ну купи.
Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе,
поглаживая сына по голове:
- Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со
спиртом. На что хватит.

- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый?
- Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил.
Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...

Ко всем бедам глухонемого прибавилось ещё две: он сломал руку -
и стал заикаться.

- Мужчины после секса любят выкурить сигарету.
- М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика
не грозит..

Автомеханик жил как сэр в масле.

Отелло был известным горлохватом.

-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
- Запор?
- Да... изнутри туалета.

- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!

Солдатская дилемма: хранить честь смолоду. ежедневно её отдавая.

Сколько волка не корми, а он всё равно по ушам всем ездит:"Волка ноги
кормят... волка ноги кормят..."

По врачам ходить не надо-к ним следует обращаться!

ЭТО НЕ ПОПА-ЭТО ПОПРИЩЕ!