Поиск по автору:

Солдатская дилемма: хранить честь смолоду. ежедневно её отдавая.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Мужики, носить женщин на руках - неплохая альтернатива тренажерному залу!

Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно
открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

Прыщавая голова рукам покоя не даёт

Из гороскопа: "Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были
и зачаты."

Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на
Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз -
не прошел таможню.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет
черный день настал: банк разорился...

Классный руководитель зачастую совсем и не классный...

У настоящего трудоголика всё получается с трудом!

Внешностью её природа не обидела. Но настроение на всю жизнь испортила.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!

- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду
мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого
голубя?! Попробую ещё разок...

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."-сказала радистка Кэт, снимая
прозрачный пеньюарчик...

Почему депутаты принимают законы в третьем чтении? В первых двух
врубиться не могут о чём речь.

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:"Вы последний? Я-за вами."

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Девушка, можно с вами ознакомиться?

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ - Максим Галкин снизу.

Автомеханик жил как сэр в масле.

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.

Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!

- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и
не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним
мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и
приятно!"
Варианты: 1)Х; 2)Б

Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

На митингах "Трудовой России" редко встретишь женщин бальзаковского
возраста, но зато очень много женщин ампиловского возраста.

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

Самодостаточный мужик и минет себе делает сам!

Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати, не к месту, о вас скажут,
что ВЫ ПОПАЛИ ПАЛЬЦЕМ В НЕБО. Если небо звёздное-вы АСТРОЛОГ!

Говоря "заебать кого хочешь", сделай небольшую паузу в первом слове-и
получится классный новогодний тост!

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

Он был хоть анонимным алкоголиком, но тосты не пропускал. Особенно любил
за дам-с колбасой и яйцами. И всегда-стоя!!!

- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый?
- Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил.
Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...

Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.

То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же
сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и
вовремя почихать за дверью - это реально!

КУПЛЮ ТЕРАФЛЮ ЗА ПЯТАЧОК. ПУХ

У любого ТОЛСТЯКА есть два товарища: ЗЕРКАЛО-правдоруб и АППЕТИТ-сладкий
льстец.