Поиск по автору:

От четвертой власти до пятой колонны один шаг

Афоризм это крылатая фраза с отрезанными крыльями

Ехал грека через реку, видит грека в реке рак, cунул грека в реку руку, заразился раком... Нет
Сунул грека сраку в реку, и теперь ебется раком... тоже нет

Ехал Грека грустен в браке, через реку, на собаке, он жену что хочет раком с возу сбросил к вурдалакам, и пошли быстрее нарты все по звездам не по картам, по камням и буеракам там где мощи держат в раках, там где в реках и оврагах тленом стали руки в крагах, руки в брюки, ноги в руки, и бежать от этой суки, чтоб найти покой с другой, одинаковой, но все же на пятнадцать лет моложе. Греку просто. Греку сказка. Знает точно старый грек, что в Элладе нету рек. Все вранье, про баб и воз. Про конфеты и навоз. Про плевки на дно колодца. Про забыть и уколоться. Про волков что смотрят в лес, про ребро, в котором бес. Лебедь, вот такая штука, не поборет даже с щукой, рака что сидит в реке в непрекрасном далеке...

Вот раньше бывало, узбек на Казбек
Таджик в Геленджик, а латыш на Иртыш
Литовец с эстонцем в Анапе под солнцем
Казах в Каракумах с двугорбым питомцем
В Чечне под скалою казак и абрек
Озера Карелии, рыба, камыш...
Армяне на лодках плывут по Кубани
Азербайджанцы в Нахичевани
Грузины у Зины
У Маши чуваши
У Лизы киргизы, у Лены туркмены
А вот молдаване со Светой и Таней
С Эльмирой хохол, с Зульфией белорус
И с каракалпачкой живет гагауз!
Короче, когда-то, жилось веселее
Кацапам пархатым и русским евреям.
Здесь неупомянутым, чтобы не злить
Свободней, просторней, спокойнее, добрее
Как мне и сейчас бы хотелось бы жить

Зашифровались
У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом.
На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно.
Мол хотим... с Израильской секс-индустрией.
Сим фактом организатор визита украинцев решилподелиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых некуда совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо...
В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.

- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать.
- А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские.
- Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс.
- А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков.
- Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого.
- Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди.
- Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра.
- А что, сейчас скафандры требуют что б в кабину зайти?
- Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.

- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать?
- В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.

- А скидки если вдвоем лететь есть?
- А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть?
- Ты еще спроси – А дети бесплатно?!
Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую.
...

Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет.
Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении.
Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...

(c) Петрухер

У космодромья...
(новые времена - новые сказки)
----------------

На космодроме астероид
Под ним распластан звездолет
И днем и ночью гуманоид
Вкруг астероида ползет..

Направо – телепает вроде,
Морзянкой слева отстучит
Там вакуум! Там мутанты бродят!
Гагарин между дюз стоит

Там в дальних гиперпереходах
Остатки чужеземных рас;
Там космопорт на гравиподах
Там Гоблины и Гондурас

Там обреченный град спасая,
Эскадра шаттлов прилетает,
И стройные, как на подбор,
Десятки магов серо-белых
Из шлюзов вылетают смело
И вдаль ползут, в Ночной дозор

Там Терминатор мощной дланью
Ломает грозный микрочип
Там на экранах фирмы Sanyo,
К которым целый мир прилип
Гоняют неприличный клип

Там в стасис поле увядая,
Спит киборгиня молодая.
Там флайер, словно пёс безлапый,
Ползёт, растратив гравицапу

Там взрыв галактики - не чудо!
Там Кин-Дза-Дза! Там дзен повсюду.

Я там бывал, таблетки жрал.
И видел тёмный астероид.
Его бурил, и гуманоид
Свой SOS мне дважды отSOSал.
Один я плохо, но запомнил
И вам сейчас его исполню...

Тандем (басня)

Однажды встретившись у леса на распутьи,
Малыш Медведь и хитроватый Утя
Задумали создать тандем -
На целых два велосипеда
Деталей не хватает никогда
Такая в том лесу беда.

И вот добыли сёдла, цепь, педали,
Три колеса, а руль один достали.
И ну его делить.

- Педали ты крути, а я возьмусь рулить
Два круга откатаем, после ты.
Я ж в тень уйду, затягивать болты
Поди все расшатается в дороге
У очень многих.
Так Утя Медвежонку в ухо крякал.

У косолапого мозгов что кот наплакал
Уже согласен он, уже педали крутит,
А может станцевать и спеть
В костюмчике, что цирковой медведь
Пернатый же хитрец воды не мутит
Рулит себе. В хорошем положенье
И сам же вводит правила движенья

Но вот два круга позади - Медведь вперёд
Что Утя наш? А он рулить дает…
А что не дать? Чего ж не сбросить бремя!
Тем более что это лишь на время.

Сменивший драму фарс. Опять сменИтся драмой…
Нет разницы кто первый, и кто «самый».
Когда под явно слышный волчий вой
Лес вымирает.
Вы же круг за кругом
Опять меняете друг друга
Руля по той же замкнутой кривой

Вредные советы водителям
========================
Если вам на перекрестке,
Когда свет зеленым станет,
Кто-то сзади очень нервно
Звуковой сигнал подаст.
Вы на газ не жмите сразу.
А включите аварийку
И спокойно из машины
Выходите поскорей
По колесам постучите
Осмотрите бампер задний
И тогда уже спросите -
А в чем собственно вопрос?
Вам наверное ответят,
Даже из машины выйдут
Вот тогда за руль садитесь
И скорее по газам...

Азбука
======
Буква "Г"
Гусаку включили счетчик,
Он долги платить не хочет.
Ему яйца все разбила
Давшая кредит Горилла.

Буква "Ш"
В Шоу-Бизнесе Шакал
Ни шиша не рассекал.
Но эфир себе купил
И Шиншиллок раскрутил.

Буква "Е"
У Енота не иначе
На Рублевке тоже дача.
Там Енотихи не видно
Там Енот еб%*т Ехидну

Буква "У"
Утконос теперь в Канберре
Задолбали шутки
Учит что-то в универе
Сын Бобра и Утки.

Буква "Х"
К Хомяку пришли Хорьки:
- Все ль охвачены ларьки?
Им хамит Хомяк в ответ:
- Вам Хорькам тут хода нет.
Дань давно Харзе плачу я.
Отсосите твари х№*я...

Буква "П"
Попугай пыхтит в промзоне
Попугай ведь не в законе
Правит бал тут птица Рух:
Коль ты Попка, будь Петух.

Буква "С"
Стрелку у Сорок сорвали.
Говорят, что в птиц стреляли.
То летал над ними Сокол
Срал на головы Сорокам

Буква "Л"
Львы намедни пили в бане
К ним приехали три Лани...
Львицам Лоси настучали
И жарким те Лани стали.

Отечество
Славлю
Которое
Есть!
Но
Трижды
Которое
Выпить!

А музыка конечно Пахмутовой
---------------------------
С тобой прошел полжизни и полсвета,
И каждый день тянуло нас в кровать
Поставь мою любимую кассету,
Давай передохнем перед «опять»

Припев:

Тебя всегда готов любить.
Тебя одну мне не учить,
Искусству молодости нашей,
Искусству, без которого не жить.

Трава на стадионах зеленеет,
Но Купидон к нам в спальню не летит
Друг к другу мы становимся нежнее,
Ах если б не проклятый простатит!

Припев.

Смотреть на наши действия всё горше
Проблемы не скрывает даже ночь
Зови честолюбивую дублершу
Дай бог ей хоть немного нам помочь

Припев.

Hа верность проверяются и чувства
Hам есть за что судьбу благодарить:
Мы преданы любимому искусству,
Искусству, без которого не жить.

Припев.

Эх, барды!
---------
Рифмы из строчек торчат.
Нагло подводит размер
Снова стихи не звучат,
Значит пора на плэнер

Значит гитару возьмем
Пальцы уложим в барре
И с хрипотцой запоем
Песню о новой горе

(Шуточные эпитафии на писателей)

А.М.Горький
Тут «буревестник» бунтов окопался
Рожденный ползать, в общем, отлетался

Кукрыниксы
Здесь Кукрыниксы весело покоятся.
И это правильно. Ведь бог – он любит троицу

А.Н.Толстой
Ответьте, граф, (хотя б и из могилы)
Вам «Хлеба» на три корочки хватило?

М.А.Булгаков
Здесь мастер общепризнанный лежит
А на плите букетик маргарит...

И.Бродский
На Васильевский остров не пришел умирать...
Эмигранту непросто свой погост угадать

А.И.Солженицин
Он островком своим не уплотнил
Архипелаг писательских могил

Ты говоришь: семья большая, в доме тесно и хреново.
Возьми козу в семью! Козу и никого иного:
Теперь, поняв что есть реально «тесно»,
Гони всех на хуй. Но козу оставь - с ней клёво.

Почти Омар Хайам

А пчела все мельтешила
А потом еще жужжала
Потому что в попе шило
Потому что шило жало

Не всё то золото что молчит

Никто ничего не отнял.
Мне сладостно что мы вместе.
Целую вас через сотню.
Ведь нет же купюры в двести…

Я пианист. Живу в аду
Здесь есть большой рояль в саду
Мы оба с ним растроенны
Уж так в аду устроенно

Аб ово
======
Однажды Дед на танец Бабку пригласил
И ну вальсировать ее что было сил
Яйцо ж златое чтобы не мешало
Ему в кармане Бабка сжала

На ту беду бежала мимо мышь
В передних лапах хвост держа кошачий
Горда собой и с репкою в зубах!
Мол это вам не хер собачий!
Мол это вам «кудах-тах-тах»?
Бабулька мыши этой испугалась
Ладошка старая сильней чуть сжалась
И вот уже пиздец яйцу
А с ним и дедову концу
А без яйца не надобно и злато!
....Зато танцует дед теперь пиздато.

Хамсин и солнце! День ужасный.
Уже не спишь ты, враг несчастный!
Пора, уродец, спать иди!
Закрой чуть тлеющие очи.
Прощаясь с южной потной ночью,
Затменья солнечного жди!

Однажды Дед на танец Бабку пригласил
И ну вальсировать ее что было сил
Яйцо ж златое чтобы не мешало
Рукой, в карман залезши, Бабка ему сжала
На ту беду бежала мимо мышь
В передних лапах хвост держа кошачий
Горда собой и с репкою в зубах!
Мол это вам не хер собачий!
Мол это вам «кудах-тах-тах»?
Бабулька мыши этой испугалась
Ладошка старая сильней чуть сжалась
И вот уже пиздец яйцу
А с ним и дедову концу
А без яйца не надобно и злато!
....Зато танцует дед теперь пиздато

Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"

Балерина - это звучит молча!
(с) Петрухер

Симуляция стимуляции стимулирует симуляцию
(с) Петрухер

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

Системщица
----------
Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили...
- Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает.
- Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю.
Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она
- Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же.
Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа.
- Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет
- А?! – спрашиваю
- Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...

В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Умерли богатыри, приходят они к вратам рая, а там им Апостол Петр и
говорит
- Направо пойдете - коня потеряете, налево пойдете...
Один богатырь другого в бок толкает и, показывая на Петра, шепчет:
- Гляди-ка, камень-то наш заговорил!

- Всем пятьдесят грамм за мой счет!
- Всем не хватит
- Тогда евреям всем сорок

© Петрухер

- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку

Если ваша любимая говорит что хочет хоть одним глазком посмотреть на Париж,
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз

- А эскимо это вкусно?
- Смотря как сосать

Оказывается Ной посылал голубку не землю искать, а просто отпускал ее покакать на стороне

Бобрихи самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут
(с) Петрухер

- Анекдот вспомнил. Музыкой навеяло.
- Так это старый
- Так и музыка ретро...

Спрашивал, мужиков что главное у русалки.
Все отвечали - "хвост".
Вот извращенцы! Главное у русалки ротик

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

А знаете ли вы что кроме теории 6 рукопожатий существует теория 8 половых актов?
Так вот согласно ей, я Ленина трахал!

(с) Петрухер

- Нельзя называть зверушек человеческими именами. Они от этого дохнут.
- Кто?

© Петрухер

Если в первом акте комедии на сцене висит шутка то в третьем она должна выстрелить
(с) Петрухер

Однажды еще в Совнаркоме встал Ленин (хотя мог бы и не вставать, конечно) и сказал что большевики должны назвать все вещи своими именами
А начать решили с улиц и городов

(c) Петрухер

- Однажды Железный дровосек случайно уселся на Тотошку...
- И пришла собачке жопа?
- Нет, он просто накрылся медным тазом

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

И вот вам девицы еще народная примета:
Ежели залетел к вам в горницу сизый голубь, ударился оземь и превратился с добра молодца, то и вам залететь

Райский сад. Белобородый, эффелевский один в один, хозяин с доброй
улыбкой вдыхает ароматы.
Рядом с ним Адам. Чаплинские усики, косая челка...
- Сотвори мне подругу! Ну пожалуйста, сотвори...
Господь соглашается. Адам засыпает, камера наплывает.
А вот он уже просыпается и видит обнаженную красивую негритяночку.
- Кто это?! – истерически кричит мужчина, нервно поправляя челку
- Ева, - спокойно отвечает создатель
- А почему такая?!
- Ева Браун...

Прощальный тур Пугачевой.
Страшные крики из гримёрки.
Это певица перегрызает горло собственной песне

Знаете ли вы что совершенно не обязательно менять ориентацию.
Достаточно подождать лет двадцать, и она сама по себе станет нетрадиционной

Вот с одной стороны хочется чтоб все женщины были молодыми и красивыми.
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...

- И жили они в большой нужде.
- Это как?
- Ну как... В дерьме, в общем