Поиск по автору:

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

— Эх, сменить бы фамилию и стать евреем… как все.
— Так ты же и так еврей, с фамилией?
— Не тот кайф!

- Анекдотики должны быть коротенькими.
- Насколько коротенькими?
- Настолько, чтобы мой склероз удивился.

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!

Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.

"Позиция и поза - разные понятия", - подумал я, побывав на митинге оппозиции.

Иду я такой, свежевыбритый. Ну, и жена рядом, со свежей пластикой.

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".

Молдавский Ленин как построит коммунизм, отвернется к стенке - и давай
плитку класть!

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все что нужно!

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

- Кто читает анекдоты, тот находит смысл жизни. Тот, кто их пишет, этот смысл теряет.
- А если лайкает?
- Значит, ищет.

Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!

Нет, ребята, вы не правы. Ведь это именно Прохоров восстановил в правах
букву Ё. Он и летнее время отменит, если что.

Страшная инфляция в Интернете

За последние несколько лет стоимость согласия с чужим мнением
увеличилась с +1 до +10 000 и даже до +10 000 000. Такого компьютеры еще
не знали!

Сменил батарейки в пульте - все равно ящик всякую хрень кажет. Пришлось постучать пульта фэйсом об тэйбл (позаниматься с ним спортом) - началась Олимпиада.

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

У лучших хозяек в обеде есть некая недоговоренность.

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

Бывают куклы говорящие, а моя жена все улыбается, улыбается...

Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Если в шляпе, значит, лысый.

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Водка женского рода, самогон — мужского. Коньяк, вино, даже джин, все понятно. А виски? На вид среднего рода, но шотландский — он. Да и число… Тьфу, как только люди пьют ЭТО?

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

petrboris: - Что такое инкретинин?
SV72: - "ИН_кретинин" – средство-прикормка, используется
женщинами-патриотками, для обольщения исключительно иностранных
кретинов, … для дальнейшего их развода..

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

Раневская знала порядочных людей?
Подумаешь… Я слышал паровозные гудки.

- Она прошла мимо меня, как мимо забора, даже не поздоровалась.
- А ты?
- НаписАла на этом заборе.

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.