Поиск по автору:

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

Водку пьешь - скоро помрешь,
Пей Vanish - чище станешь!

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

"Г тверже, чем К", - подумала Пугачева и вышла таки замуж.

Когда моя трехцветка хочет жрать, то кусает меня за ногу. Убила бы
заразу! Но как смотрится на полосатом диване...

Придуривайтесь ненатурально, чтобы каждый мог догадаться. И тогда он это Ваше придуривание расценит как знак уважения к себе.

У настоящего юмориста выходят печальные анекдоты. Но над ними смеются.

Правда правде кривда.

Чем занудней шутка, тем она смешнее.

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Читая анекдот, ни в коем случае не думай о том, смешной он или грустный.

Девушки, как надеть столько, чтобы оставшееся поместилось в шкаф?

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

Для тех, кто в танке: вам можно говорить правду.

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

Чем выше градус, тем водка легче.

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина

Студентки театральных вузов пишут помадой на зеркалах: "Не верю!"

Не лукавь извилиной!

Нефть и газ погубят нас.

Некоторые гуси те еще свиньи.

Только в России фраза: "Интеллигенция - говно нации", - смогла стать народной.

Почитал анекдоты на эстонском сайте, скинул десять лет.

После того, как вам рассказали анекдот, можно смеяться только в двух случаях:
- анекдот смешной;
- анекдот несмешной, можно посмеяться над рассказчиком и над теми, кому взгрустнулось.
Особенно доставляет хихиканье "анекдотчика".

Любой "изм" измышление.

Если нет чувства юмора, то есть чувство тонкого юмора.

Мешая людям думать, что они думают, вы заставляете их мешать вам думать.

Кошка в дом — мир в дом.

Для того, чтобы быть оппозиционером, нужны большие деньги. Одни штрафы чего стоят! Америка столько не даст, и не спорьте! Она сама в долгах, как в шелках. Нужно зарабатывать. А можно - только на коррупции, то есть, на борьбе с коррупцией, конечно.

Несомненно, значок ))) произошел от команды: "Аллюр +++". То есть, юмор доходит с максимальной скоростью. В теории.

Что такое обратная пропорциональность? Это, чем выше оценка истории, тем больше ее критикуют.

Хороший сериал имеет столько серий, сколько нужно, чтобы из их названий можно было составить сценарий хотя бы одной бонусной серии.

Шутки про минет - юмор ниже пояса.