Поиск по автору:

- Когда возникает чувство, исчезает юмор, - сказал кэп. - А Чувство Юмора было только у одного очень веселого человека.

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

Раневская знала порядочных людей?
Подумаешь… Я слышал паровозные гудки.

Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Водка женского рода, самогон — мужского. Коньяк, вино, даже джин, все понятно. А виски? На вид среднего рода, но шотландский — он. Да и число… Тьфу, как только люди пьют ЭТО?

Если в шляпе, значит, лысый.

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Бывают куклы говорящие, а моя жена все улыбается, улыбается...

Из всех армянских слов мне больше всего нравится: "Лехаим!"

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

Страшная инфляция в Интернете

За последние несколько лет стоимость согласия с чужим мнением
увеличилась с +1 до +10 000 и даже до +10 000 000. Такого компьютеры еще
не знали!

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

Украина объявила коммунизм экстремистской политикой и запретила все со словом "коммунизм". Россия запретила КПСС уже много лет назад и усердно строит капитализм. Только американцы никак не могут расстаться со своей великой мечтой об идеальном обществе. Ну, тупы-ые!

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

У лучших хозяек в обеде есть некая недоговоренность.

Нет, ребята, вы не правы. Ведь это именно Прохоров восстановил в правах
букву Ё. Он и летнее время отменит, если что.

Сменил батарейки в пульте - все равно ящик всякую хрень кажет. Пришлось постучать пульта фэйсом об тэйбл (позаниматься с ним спортом) - началась Олимпиада.

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!

Молдавский Ленин как построит коммунизм, отвернется к стенке - и давай
плитку класть!

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

Позитивный человек поздравит с Новым Годом даже упавший ему на ногу кирпич.

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

- Кто читает анекдоты, тот находит смысл жизни. Тот, кто их пишет, этот смысл теряет.
- А если лайкает?
- Значит, ищет.

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все что нужно!

Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

Иду я такой, свежевыбритый. Ну, и жена рядом, со свежей пластикой.

Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.

"Позиция и поза - разные понятия", - подумал я, побывав на митинге оппозиции.

Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Грамотность в России возможна только с красными галстуками.

- Анекдотики должны быть коротенькими.
- Насколько коротенькими?
- Настолько, чтобы мой склероз удивился.

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

Терпение и труд жизнь пересрут.

- Почему Гугль, а не Яндекс?
- Потому что Гугль лучше.
- А я все в Яндексе ищу...
- Ну, это без разницы.