Поиск по автору:

Вот думаю, в какой организации застраховать имущество, какая надёжнее: Госстрах или ПРЦ?.. Пригласить для этого страхового агента или попа с кадилом и святой водой?

Дети не виноваты,
Что родители дегенераты.

А вот родители, как раз, виноваты,
Что их дети дегенераты.

Работал одно время на птицефабрике в ремонтно-строительном цехе. При необходимости привезти-увезти что-либо, заказывали в АТЦ грузовик. И какое-то время за нашим цехом был закреплён старый ГАЗончик с водителем. Водила этот трезвым не ездил никогда. Всё жаловался: - Как трезвый выйду на работу, так на перекрёстке подолгу стою: посмотрю налево, посмотрю направо... Пока смотрю направо, забыл, что у меня слева. Такая фигня, пока стакан-два вина не тресну!
И был он "Добрейшей души человеком" как выяснилось. Далее с его слов:
Пропил я новогодние праздники, дней несколько. Проснулся, опохмелился, думаю надо идти на дачу - поросята-то дня 4 не кормлены. Оделся потеплее - на улице с утра под тридцатник. Выхожу в подъезд, а там в тамбуре пять котят маленьких, кто-то подкинул. Ну я их пожалел, за пазуху запихал - холодно же, на дачу унесу. Прихожу на дачу, захожу в стайку, а там свиньи уже перегородку с голодухи дожёвывают, волками на меня смотрят. Бросил я им котят - сожрали!

Вот так...
Не смешно, зато про людей.

Появилась у нас традиция – вот уже лет 10 мы каждый год ездим в отпуск на Байкал с друзьями и родственниками.
Мы с другом ровесники, дружим со школы, по жизни получается идти рядом. Наши старшие сыновья тоже одногодки (сейчас им уже по двадцать). И друг, и его сын – оба хохмачи и вообще весёлые приколисты.
Но речь в этой истории немного не об этом.
Ну так вот, отдыхаем мы, и речь почему-то зашла о Пушкине, о нашем, Александре Сергеевиче, хотя поэзией из нас никто не увлекается. И тут сын друга (на тот момент ему было лет 11 – 12) говорит:
- А, Пушкин, знаю! Мы в школе его проходили! У него ещё такие по бокам, на висках… эти, как их?.. А, вспомнил! Брекеты!
Согнуло нас пополам моментально, ржали до слёз… Ну , перепутал ребёнок, т.к. значения этих слов знал совершенно точно. Созвучно же: брекеты и бакенбарды. Но вышло ржачно!

Давно было.
У коллеги по работе сын пошёл в первый класс в то время, по-моему...
И шёл по телеку в те времена сериал "Паранормальные явления".
Так вот коллега говорит сыну (вечером, дома):
- Включи телевизор, там сейчас будут "Паранормальные явления".
сын: - "Пара нормальных явлений?"
мать по слогам: -Па-ра-нор-маль-ные яв-ле-ния!
сын: - А, понял - Пара нормальных евреев?
Доже когда она пересказывала это на работе утром - хохотала до слёз!

К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.

Давно было...
Утром рано стою на остановке. Нас человек 20-25, все с одного предприятия - должна подъехать дежурка, забрать нас и отвезти на работу.
Напомню - раннее утро, все не до конца проснувшиеся, мрачные и неразговорчивые... Мимо нас по дороге пролетает крутая тонированная иномарка, резко тормозит, сдаёт назад. Поравнявшись с нами, останавливается. Открывается окно, оттуда высовывается небритая пьяная наглая рожа, созерцает нас несколько секунд, и выдаёт
- Так... Собрались? Хорошо! А лопаты почему не взяли?!
Дико ржёт и уносится с пробуксовкой.

Только что...
Пуховичок поистрепался, решил купить новый. Зашёл в магазин, хожу, выбираю. Издалека за мной наблюдает продавщица. Через некоторое время подходит ко мне и говорит:
- Может вам подсказать что-нибудь?
- Да, помогите пожалуйста пуховик выбрать.
- Какой пуховик вам нужен: на пуху или на СИНТЕПОНЕ? (По-моему слово "пуховик" от слова "пух", и никак иначе)

Современная народная примета:
Если ездить на грязной машине, то штрафы приходят реже.

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Анекдоты – все из жизни, тем более армейские
Служил в 90-92 году в Белоруссии.
Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого.
Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку.
Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам:
- Где машина?!!!
Мы ему – В караулку уехала.
Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

Я сидел и тужился
Чуть я не простужился.
Чую я пошёл процесс
Ради которого я здесь.
Но выходит вновь обломчик:
Где ж тот беленький рулончик?

Что-то нужно было купить в строительном магазине...
В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник:
-И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся

Живая иллюстрация к выражению "Каждый понимает в меру своей испорченности".

Заехал на заправку. Подходит моя очередь на оплату, подхожу, даю карты на оплату, скидку и т.д., сам глубоко в своих каких-то мыслях, думы думаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит:
- Ой, а у вас бонусы есть, накопившиеся. Списывать будем?
Я ей в ответ: - Да, списываем конечно.
Она чего-то по клавишам стучит, какие-то манипуляции делает, и затем с довольным видом говорит мне:
- Всё, теперь ТАМ всё голенько!
И эта её фраза выдернула меня из моих дум, и я врубиться не могу, где и у кого ТАМ голенько?
И если у неё, то зачем она мне об этом говорит? Хвастается? Или заигрывает? Хз...
Видимо она увидела, что я завис капитально, решила дополнить свою новость: теперь бонусы потрачены, на карте теперь голенько.
А я-то себе уже напридумывал и представил и завис от неоднозначности услышанного...)

Эх, молодёжь!..
Мне вот уже 50 стукнуло, а я могу три раза за ночь!
... В туалет сходить))

История короткая.
Частенько к нам в подъезд подбрасывают разную мелкую живность: то котят, то щенят. Вчера захожу в подъезд, ба!, на нашу площадку бомжа подбросили!
Нам тоже не нужен был, пришлось на улицу выпроводить.

Иногда полезно вспоминать, что человек - это животное: высокоорганизованное, млекопитающее, хищное.
Это многое объясняет. Задумайтесь. И фраза из животного мира:Выживает сильнейший" -не пустые слова.

Отдыхали летом на Байкале.
Идём с мелким (на тот момент ему было около трёх лет) к озеру.
Мелкий замечает на тропинке, по которой мы шли, крупных, чёрных муравьёв, собравшихся кружком и что-то поедающих.
Кир садится на корточки, внимательно их рассматривает. А те - голова к голове, усами шевелят...
- Пап, а что они делают? И тут же перебивая сам себя:
- А, знаю-знаю - тайм-аут! - и делает характерный жест, которым этот тайм-аут обозначают спортсмены :-)

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Коронавирус: первая волна, вторая волна, сейчас, говорят, идёт третья волна...
Не хочу проводить аналогий, но
почему-то в связи с этим вспоминается произведение Айвазовского "Девятый вал".
Не дай Б-г, конечно...

Я сижу и горько плакаю:
Ну когда же я покакаю?!

Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива.

Задумался:
Перед роддомом на стенах, на асфальте видел множество надписей: Дорогая, спасибо за сына/ дочь...
На автомобилях вижу очень часто надписи аналогичного содержания.

И Я НИ РАЗУ! Ни разу не видел надписи на машине "Дорогой, Вася, (Алёша, Дима, Федя) спасибо за сына/ за дочь..." Что за дискриминация?

Каждый кулик в своё болото гадит.

- Лось, а Лось, ну как спалось?
- Да хотелось. Не срослось.
- Почему же не срослось?
- Так Лосихе не спалось.

Пошлое.

Лучший парень на Свете...

Для каждой Светы он свой.

Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами.
По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. ..
ОН: - Возьми мои гамаши.
Она: - Нет, не надо.
Идут дальше. Снега чуть больше.
Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь!
Она: - Нет, мне нормально. (Характер!)
Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки.
Он: - Одень гамаши!
Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай...
Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу?
Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!

Характер... Очаровательная девушка!

Женщина любит ласку, а вибратор смазку.

Утро начинается не с кофе, а со скандала с женой.

Хочется напомнить просвещённым странам Запада и Америке: жопа - это не половой орган! Хотя если вы и дальше будете продолжать верить в это заблуждение, то нам останется просто немного подождать... Размножаться-то вы пе-ре-ста-не-те)).

Я понял!!!
Всем знакома фраза: "в кабинете штаны протирает". Так вот они видимо действительно протираются. И именно поэтому придумали крутящиеся кресла...

Только что... Еду за рулём, и подумалось, что у некоторых водителей напрочь отсутствует чувство самосохранения и чувство АВТОсохранения.

Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом.
В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно.
Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками.
И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь…
Я ему: Да я мажу, дядь Коля.
Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот.
Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь!
Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня…
В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!

Игуана

Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились.
Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал…
Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…

Были в экспедиции по горячим источникам на Байкале.
Отдыхали в очередном, на мысе Котельниковском, в простонародии - Котелки.
Диспозиция: поздний вечер, темно, горят фонари, начало марта, на улице -10. Бассейн под открытым небом с температурой целебной воды под +40⁰. От воды густо идёт пар.
Наша компания отмокает и блаженствует в бассейне, ведёт неспешные разговоры. Я в разговорах не участвую. Подогнул ноги, откинул голову на бортик, глаза прикрыл, лежу. Только голова над водой торчит. Кайфую. И тут чувствую какое-то движение впереди себя. Открываю глаза и вижу как на меня идёт грудь... Не, не так...
Движется Грудь, размер, наверное, пятый, а может и шестой... в купальнике.
Прямо на меня... Всё ближе и ближе...
Я, честно скажу: я запаниковал!
И тут голос из пара и темноты: не бойся, я не к тебе, я за кружкой. И не доходя до меня несколько сантиметров, грудь останавливается, появляется рука, берёт с бортика бассейна кружку-термос, и видение тает. Всё это время я, как кролик на удава, смотрел на эту грудь, не в силах отвести взгляд...
Бывает же!))

Сегодня лоханулся.
В магазине увидел маску, говорю продавцу:
-Покажите мне маску женщины-кошки.
Вижу на лице продавщицы недоумение и непонимание. Переспрашивает:
-Какую маску?
-Ну из фильма...маску женщины-кошки, вот же она подвешена. С ушками...
На что следует ответ:
- Молодой человек, это - маска Бэтмана!

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.
Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:
- А они точно вкусные?
Продавец отвечает:
- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!
И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.
Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:
- Вась, а Вась!
Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.
- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?
Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

Труд создал из обезьяны человека. Труд парикмахера.

Даже мох знает, где находится север.
А ты можешь определить без подсказок где находится север?

Мощнейшие мотиваторы: голод, холод, страх и трах.

Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!

Вот интересно, будет ли ездить с гастролями по зарубежью певица ZiVert?..

Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))

Пошлое.

Сегодня узнал, что у фразы " Хочу побывать в Милане" есть второй смысл.

Это я-то бездушный?
Да я, капец, какой душный!

Летая во сне, можно реально нае-нуться с кровати.

- Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
- Сумма углов треугольника равна трём.