Поиск по автору:

Кто может предсказать будущее одинокого пикетчика с плакатом «Россия для Путина!!!»?

Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!

Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется».
Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.

Когда по телевизору отрицают наличие коррупции в стране, это напоминает отсутствие секса в СССР.
После этого, странно звучит просьба президента к чиновникам, вернуть украденное.

Чувство неопределённости возникает, когда молодой и энергичный лидер уже переходит на детские поговорки, но при этом не отпускает руль.

Жила-была себе Жёлтая Пресса, но вдруг, сметая конкурентов, появились брифинги МИДа.

Судя по погоде, мы не заметили в платёжках за ЖКХ новой графы - «Борьба с глобальным потеплением».

Фраза обвинения - “противоправное хищение денежных средств”, наводит на мысль о гибкости правосудия.
Наверное лучше хищать по праву!

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

Среди товаров для взрослых, всё большим спросом пользуются надувные копии первых лиц страны.

Наш-то - не промах, заезжает в самолёт прямо на эскалаторе.

От России на «Оскар» выдвинут фильм «Прививка президента».

Такое облегчение!
Остались дороги и дураки!

Главное чётко представлять грань между вакцинацией и бальзамированием.

Вот, почему Моргенштерну суд запретил петь песню «Владимир Путин — молодец!», а Первому Каналу - нет?

Путин съездил в тайгу, а запор случился в Суэцком канале!
Совпадение? Как знать...

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Все друзья Путина очень успешные люди.
Но на этом мистика не заканчивается!
Положив у кровати после прививки градусник, президент и не подозревал, что в ту же секунду он станет самым настоящим термометром.

Аналитики говорят, что колебания курса рубля никак не скажутся на россиянах, потому что они уже к ним привыкли.
То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

Был бы человек хороший, на прививку путиных не жалко.

Правоведы полагают, что положения закона о банкротстве были взяты за основу при обнулении президентских сроков.

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

За запуск ракет во время церковных праздников, Роскосмос обязан размещать иконки на пульте управления полётами.

Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.

После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.

Антология российского яйца:
от Курочки Рябы до Фаберже,
от обнуления президентских сроков до сокращения яиц в упаковке.

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

Если деньги не идут к нам, то мы идём к деньгам! - решили турки, не дождавшись наших туристов.
Приехали в Москву и занялись её реновацией.

При отправлении поездов южного направления, на вокзалах будет звучать хор Турецкого.

От нашей церкви, в адрес Госдепа, была отправлена партия пасхальных куличей в благодарность за неналожение санкций.

Раньше новые школы и корабли называли в честь героев современности.
А сейчас, как назвать - «Байкер Хирург» или «Пранкер Вован»?

Идя на встречу населению, вторую прививку президента будут транслировать по радио.

Все знают кружку Эсмарха, но мало кто слышал о рулетке Эсмарха!
А напрасно, ведь именно она определяет, насколько вам запомнится кружка.

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

В связи с тем, что 2021 год объявлен в России годом науки и технологий, стоит надеяться, что уже в этом году мы увидим новые средства слежения и разгона демонстрантов отечественного производства.

Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!

Как время бежит:
Зита и Гита, Чук и Гек, Лёлек и Болек, Петров и Боширов.

Для трудоустройства прибывающих дипломатов будут открыты посольства Москвы в регионах.

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.