Поиск по автору:

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.

Звонок на Русское Радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Чего? Это которую?
- Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."

Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.

Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.

Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает
руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает
руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

Америка дышит на Ладена

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта.
Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних
предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время
в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только
намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается
звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный,
выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в
замочную скважину, и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?

Из Израиля.
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но
он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги.
Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою
мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали
и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и
положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика
и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался
и сел писать ответное письмо.
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как
письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне
150 шекелей …

Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг?
В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;)

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru

На работе спозаранку
Дернул секретаршу Жанку,
А в одиннадцать часов
Машка с ПЭО без трусов,
Сев на краешек стола
Без вопросов мне дала.
В мой регламентный обед
Валька сделала минет.
Во второй дня половине
Тоня с Галей подвалили -
Садо-мазо по заказу
Согласился. Но не сразу...
Вот такая дребедень
Целый день, целый день...

5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.

Пейте пиво "Клинское" - будет рыло свинское.

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

Американские ученые нашли очередное доказательство несуществования
Матрицы: в затылке у человека нет никакого разъема.

Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила.
когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не
смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!

Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших
одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому
нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу....
звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской
скамье говорит:
- здорова...
- здорова...
- че делаешь?...
- да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь...
- да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили
группой собраться... подрывайтесь короче...
Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули,
что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены
цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними
цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем
магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью
шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по
применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива
уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами
по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков
волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для
очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути.
Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово,
что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д.
Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б.
локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут
еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей
бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в
подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого
сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил:
"Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все
переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато
потом... :)

В процессе эволюции из обезьяны возникло два вида: Человек Разумный и
политик.

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

- Пап, а в США могут произойти репрессии вроде сталинских?
- Нет, сынок. Там уже давно расстреляли всех коммунистов.

Тест по русскому языку.

А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками:
1) Нашей страной управляет президент.
2) Страна выбрала себе нового президента.
3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...

Правильный ответ: 1,2,3.
Подсказка: страна - это место, а государство - организация.

А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными:
1) Страна, государство.
2) Родина, президент.
3) Свобода, законность.

правильный ответ: 1,2,3.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10
тысяч лет...

Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание.
Диалог членов одной из делегаций.
Лиза! Лиза!
Что, Жорик?
Я писать хочу! Можно я выйду?
Потерпи Жорик.
Почему Лиза?
Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...

На выходные дал сотруднику посмотреть кассету с "эротическим" фильмом.
Первые слова при встрече-"не смотрел, как то руки не дошли..."

Камасутра политических систем

МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству
КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу,
а в реальности - генералиссимусу
КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег
ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член

Боинг таки нашел в Пентагоне пятый угол

сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было
сбито 18 тонн высококачественной фанеры

- Доктор, что это у меня на ноге?!!
- А-а-а-а! Что это у вас?!!!

- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
- И что же это?
- Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
- А если я, допустим, критикую и тех, и других?
- Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...

-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов
баксов!
- да, а что тебя в этом удивляет?
- просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.

ПодЖИДать - это антисемитично. Правильно говорить - подъЕВРЕИвать!

не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную
помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по
горам гонять начнут, будут искать "посылки"

- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не
поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы
используете и как настраиваете?
- А причем здесь Windows?

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не
стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в
необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму
государственную власть?

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

Сталина и Буша попросили оправдать советскую оккупацию Прибалтики.

Сталин: "Советский союз протянул братскую руку помощи угнетаемым
эксплуататорами народам Прибалтики".

Буш: "Не вызывает сомнения, что необходимо распространять свободу и
демократические ценности, свергая диктаторские режимы".

На одном заводе звонят секретарю:
- Можно Иванова.
- Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
- А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
- У нас здесь Овцехуев работает?

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого
было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин -
мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\

anekdots.ru

Покемоны, запиздюны и не румыны загубят хороший сайт!

да че там рассказывать, посмотрите сами
www.pidar.com
и загляните там в исходный html текст
:-)

Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на хуй!

К истории № 2 из "всех остальных" за 31.08.2001 Не смешно, а грустно до
опупения... Сам в такой ситуевине побывал - еле выкрутился... :(

noname

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на
местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои
адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я
тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт -
простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись
с концентрацией.

Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!