Поиск по автору:

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг?
В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;)

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.

Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов
вы все одинаковые).
Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться.
Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще
продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник -
мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки
разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к
машине...
... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с
переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз
минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая),
покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая
пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...

На работе спозаранку
Дернул секретаршу Жанку,
А в одиннадцать часов
Машка с ПЭО без трусов,
Сев на краешек стола
Без вопросов мне дала.
В мой регламентный обед
Валька сделала минет.
Во второй дня половине
Тоня с Галей подвалили -
Садо-мазо по заказу
Согласился. Но не сразу...
Вот такая дребедень
Целый день, целый день...

Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".

На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение
изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии
будет объявлен год трехцветного медведя.

Вчера с друганом закупались к новому году в Ашане.... среди прочего я
купил ящик темного "Козла" (56р/0,5), а он - ящик Hoegarden'а
(26р/0,33)... утренние разборки....

Asteron (10:04:51 28/12/2007)
Бляя.... до 2-х ночи вчера еще стол себе собирал..
Павлег (10:05:06 28/12/2007)
а я 3 хугардена сьел
Павлег (10:05:09 28/12/2007)
Ммммм
Asteron (10:05:18 28/12/2007)
Вот ты овца неновогодняя!!
Asteron (10:05:22 28/12/2007)

Павлег (10:05:26 28/12/2007)
не сцать
Asteron (10:05:30 28/12/2007)
ботал он!
Павлег (10:05:37 28/12/2007)
я куплю в ящик недостающие звенья
Павлег (10:05:46 28/12/2007)
ну я ботал до 2 ночи
Павлег (10:05:49 28/12/2007)
под пивасик
Павлег (10:05:54 28/12/2007)
знаешь как зач0тно
Павлег (10:06:30 28/12/2007)
не сцы косатик, все пучком будет!
Asteron (10:10:41 28/12/2007)
ну суко.. я тогда козла буду жрать!!
Павлег (10:11:55 28/12/2007)
пожалуйста, потом тебе его докупать приедется
Павлег (10:12:24 28/12/2007)
я тожеприду, зови когда козла жрать начинаем )
Павлег (10:12:42 28/12/2007)
надо кстати по паре бутылок на икру заныкать!
Asteron (10:12:48 28/12/2007)
а ты хугардена уже докупил? чтоб так выебываться?
Павлег (10:13:00 28/12/2007)
по паре хугарденов и по козлу
Павлег (10:13:12 28/12/2007)
да, сегодня уже докуплю
Asteron (10:13:19 28/12/2007)
я проверю..
Павлег (10:13:22 28/12/2007)
ога
Павлег (10:13:24 28/12/2007)
давай
Павлег (10:14:31 28/12/2007)
хахахааа!!!
Павлег (10:14:48 28/12/2007)
Антох, у мну кстати бутылок в ящике 24 а не 20
Павлег (10:15:01 28/12/2007)
так что надо 4 бутылочки на икру твою отложить )))
Asteron (10:15:02 28/12/2007)
да, но они по 0,33!!!!
Павлег (10:15:08 28/12/2007)
ну и
Павлег (10:15:15 28/12/2007)
кто те мешает еще купить ))
Павлег (10:15:35 28/12/2007)
к тому же в 2 рыла 20 бутылок хугардена по 033 тоже ничего так
Павлег (10:15:44 28/12/2007)
ну и козла епту
Павлег (10:15:50 28/12/2007)
ну имартини еще
Павлег (10:15:53 28/12/2007)
и шампанского
Павлег (10:16:03 28/12/2007)
а я если найду бэлиса куплю еще
Павлег (10:16:32 28/12/2007)
знаешь, на 31/1 нам точно хватит, а вот дальше, если проблемы возникнут,
сходим в магаз
Asteron (10:16:40 28/12/2007)
хуи!!! 0,33 * 24 = 7,92 л
0,5 * 20 = 10 л
С тя еще 2л пива... в лучшем случае...
Павлег (10:17:36 28/12/2007)
антох, у тя еврейских корней нет случайно? *
Asteron (10:17:58 28/12/2007)
нет... но есть коммерческая "жилка"
Павлег (10:18:10 28/12/2007)
помоему это не жила
Павлег (10:18:17 28/12/2007)
это жилища!
Павлег (10:18:42 28/12/2007)
куплю те сеня из принципа баклашку очаково на 2 л!!!
Павлег (10:18:53 28/12/2007)
и посмотрю как ты ее в одну харю выжреш!!!
Asteron (10:19:01 28/12/2007)
ну сука, мы с тобой еще ее и на догон выпьем!!!
Павлег (10:19:11 28/12/2007)
бля
Asteron (10:19:16 28/12/2007)
ты ж меня знаешь: я - человек принципа))
Павлег (10:19:48 28/12/2007)
я представлю, что мы с тобой числа 3-го выползаем на улицу и у нас
только баклашка очакова )))))))))
Asteron (10:19:55 28/12/2007)

Asteron (10:20:04 28/12/2007)
зачотно)))
Павлег (10:20:08 28/12/2007)
это ж как Армагеддон, как конец света
Asteron (10:20:20 28/12/2007)
есть слово проще...
Asteron (10:20:23 28/12/2007)
п... ц
Павлег (10:20:26 28/12/2007)
пиздец?
Asteron (10:20:33 28/12/2007)
в яблочко))
Павлег (10:20:34 28/12/2007)
)
Павлег (10:20:46 28/12/2007)
читаю мысли, хуле
Павлег (10:22:22 28/12/2007)
вчера ботал и около часа ночи вспомнил что диск роксет купил ))) прикинь
в час ночи соседи на -20 слушали " listen to your heard...."
Asteron (10:22:34 28/12/2007)
Asteron (10:35:25 28/12/2007)
Кстати, а еще.... удельная цена 1 мл моего пива - 0,12 р, а твоего -
0,08р. усредняем....0,1р..... умножаем на емкость 500 мл... получается
50р. Соответственно ты должен в общак 2 л пива не дешевле чем по 50р за
бутылку...)))
Павлег (10:35:53 28/12/2007)
идикатынахуй!!! ))

21 ноября сборная Англии в упорной борьбе вырвала звание "расп*здяи
года" у сборной России, с чем я вас всех и поздравляю!!!!!!!

- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с
привязкой к историческим датам.
1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе
прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен
щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе,
только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и
Белой Розы в Англии.
2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788
год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они
так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или
и то и другое?

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

- Доктор, что это у меня на ноге?!!
- А-а-а-а! Что это у вас?!!!

- Доктор, что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта.
Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних
предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время
в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только
намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается
звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный,
выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в
замочную скважину, и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?

Postavil windows Vista, klassnaya sistema, otmennaya grafika,
obaldennyje efecty, russkij jazyk zarabotal spolpinka.

Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через
большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый
админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него
горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак
летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при
этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все
электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не
горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает
куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)

Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен.
Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и
компьютерные и не баян.

Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?...
Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не
пожалеете!
Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.

Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

“Какой-то ты странный! ” – говорит жена мужу.
- Ты что билинов объелся?
“Нет, но объемся” – ехидно ответил муж.
И тут наступила Масленица.

Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.

У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете
нажраться?
Ничего страшного!
Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого.
Их главная особенность – применение в неограниченном количестве!
Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка
нажретесь!
Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до
5 кг.

* Нам, евреям, не давали поступать в престижные вузы. Незабудунепрощу.

* Меня, студента престижного вуза, заставляли ездить на картошку, вместе
со всяким быдлом. Незабудунепрощу.

* Меня заставили вступить в комсомол и носить значок с портретом этого
поганого Ленина. Незабудунепрощу.

* В деревне на картошке я вынужден был каждый день видеть пьяных мужиков
и корявых мерзких деревенских девок. Незабудунепрощу.

* Одна из которых меня заразила трипером, грязное животное! Знаете, что
такое в СССР было лечиться от триппера? Это ж был ужас, если бы не дядя
Марек из Боткинской, не знаю, что б я делал. Незабудунепрощу.

* Эта белобрысая сука из третьей группы настучала на меня по поводу
триппера. Стукачество у этих людей в крови. Мне грозил выговор с
занесением в учетную карточку... Это же волчий билет! Незабудунепрощу.

* На хорошую работу брали только быдло из деревни и партийных.
Интеллигентных людей старались задвинуть подальше. Незабудунепрощу.

* Меня заставляли сидеть на этих мерзких партсобраниях! Незабудунепрощу.

* Мою фамилию в той статье в "Успехах...", которую я написал практически
сам, поставили третьей, после научного руководителя и завлаба.
Незабудунепрощу.

* Эту ужасную "очередь" на машину и на мебель тоже не прощу и отнюдь не
забуду.

* Сука Нинка накатала на меня жалобу в партком насчет морального облика.
Эти суки засовывали нос в мою личную жизнь! Незабудунепрощу никогда.

* Скользкую мерзкую колбасу никогда не прощу. Как она называлась, не
помню, я же ее не ел. Приходилось переплачивать за финскую, ну еще
заказы были, ну в магазине знакомая была, как-то перебивались. Друзья
возили банками черную икру браконьерскую... ну, знаете, такую, с
пленками — так вот, моя жена сама эти пленки проклятые чистила!
Незабудунепрощу.

* 121-ю статью УК тоже незабудунепрощу. Нет, я не по этой части, что вы,
совсем нет, только девочки, хе-хе-кс. Но вот загубленную жизнь брата
второй жены свекра, талантливейшего педагога-новатора, им я не прощу
никогда. Никогда, слышите! Незабудунепрощу, и не надейтесь.

* Перед выездом мариновали три года якобы из-за секретности. А там
выяснилось, что все эти секреты им сто лет известны. Я-то думал... а
получилось, что это никому не нужно. Обманули. Незабудунепрощу.

Взято с форума e*x.ru

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.

(с) teron.ru

- Владимир Владимирович, там мальчик Никита у ворот стоит, к вам рвется.
- Не пускать! Это происки Скотланд-Ярда! Они ему полонием живот
намазали!

Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон
спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с
покемонами, а они тока-тока раскачались!

Евреи - это переодетые грузины.
(какая-то радиостанция)

Просакошвилли

здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

Чтобы лизнуть ДЖ. Б. М. от свей глубины души надо переименовать Грузию в
Джорджию-Бушию-Младшую (про анологии Попуа-Новая-Гвинея)

Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию к
канзасскому ранчо Дж. Б. М, а популяцию аборигенов объявить индейцами.
Тогдо и можно расчитывать на инвестиции и префирении.

До Шевченко украинцы ругались как попало, а он собрал все вместе и
получился Украинский язык.

(навеяно украинской рекламмой типа: шкира ваших малюкив)

Не все бутовци поедут на улицу Кадырова, т. к. нехотят быть соседями
Кадырова.

Шестнадцатилетняя римская императрица погибла, когда ей не было
тридцати.

http://bayki.com/info/28121

Что будут думать о России через 500 лет.

"Линан был первым фараоном, вступил на трон 7000 лет назад. Фараонов
называли "вижд леволюсии", что значит "знающий свет". Он похоронен в
примитивной пирамиде, которую называли Мозголей. По преданию, пирамида
стояла на площади, которую называли Кара Сина Плаха. Кара Сина Плаха
была расположена возле Массо Коваского Карамеля"...

"Изучение истории Египта осложняется тем, что писцы писали на разных
языках, с частыми ошибками, соединяли разные слова"...

"6500 лет назад язык рассе перестал употребляться, его место занял язык
Иезыг Падонакафф. 6200 лет назад язык рассе был возрожден. Это позволяет
однозначно датировать надписи на Иезыг Падонакафф 6500-6200 годами
назад".

на тему адвоГАД

депуТАТЬ
телегад (делигат)
лимиционер
онженегр (инженер)
фанат мотоциклизма (мотоспорта)
мотоциклистер (байкер)
велосипи*ор (когда дорога узкая, а они ямы одъезжают)

Объявить мораторий на проведение футбольных
матчей а сэкономленные за 10 лет деньги отдать
следующему поколению футболистов.

афроамериканландия (Нигерия)
афроамериканмаунтия (Черногория)
Реку Нигер из образования исключить за непроизносимость

Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Хирург сделает из плохого танцора хорошего тенора. Недорого.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Встречаются два фермера. Один у друго спрашивает:
- Знаешь, решил завести себе телят и индюков, говорят очень прибыльно в
наше время. Как ты думаешь Мурат Магометович Зязиков поможет мне в этом?

- Конечно! Но для начала нужно завести одну корову и одну юндюшку.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.